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別讓你的情緒,成為孩子心底的傷
送交者: 周周心空間 2023年09月07日20:07:38 於 [教育學術] 發送悄悄話

以前聽到過一個心理專家提到過他的成長體驗 ,他身材一直很瘦,是因為小時候常常生病,別的孩子可能放學就會為作業苦惱,他則不同,他是為打針吃藥苦惱。

 

每天回到家,一大碗中藥就等着他,到了周六,別的孩子要去打籃球踢足球,或者去遊樂場,他卻要去看門診。

 

他說:我媽媽從來不凶我的,但是媽媽基本不笑的。小時候不覺得特別奇怪,但是長大了回憶起來,卻會覺得自己好孤單,好像媽媽就在眼前,卻又離得要遙遠。

 

當別人問他什麼病時,他說就是哮喘。他說其實自己對這個病並沒有多恐懼,相反,在小學期間,還會偷偷和同學去玩水,吃冰塊,原本身體覺得沒有什麼,還很快樂。

 

果回到家,媽媽看到他手濕了,就臉色大變,像要哭的樣子,拉着他就進房間換衣服,換完衣服就給他喝藥,說是預防哮喘。

 

那個過程里,媽媽很緊張很害怕,他都感受得到。他一度擔心媽媽這樣老是緊張害怕,會死掉。所以,他即使恨透了那個中藥,也會一滴不剩的喝下去。

 

所以他說,喝藥看病就是最大的童年創傷。而且長大了後才知道,那是為了媽媽喝,為了救媽媽的命才喝。

 

別人都說他有個好媽媽,溫柔善良,勤儉持家,他也知道,越是這樣,他越是不想虧欠媽媽,所以越是乖,乖的後果是什麼呢?

做乖孩子,最糟糕的後果,是把自己的邊界讓出去。大家知道,哮喘也是一種心因性疾病,就是邊界被侵犯,又無法表達的那種痛苦,堵塞在那裡,就形成了一種看得見的疾病。

 

所有的乖孩子,都是通過出讓自己的安全邊界,去討好父母,為父母的情緒,乃至幸福買單。

 

好在這個老師中學讀了寄宿,因為當地沒有走讀學校。他的哮喘不治自愈。媽媽才“放過他”。

 

這個老師有多年的學習和成長的經驗,當然不會去怪罪他的媽媽,因為他知道,媽媽並不是故意傷害他,媽媽是基於恐懼。怕失去這個兒子的恐懼

 

很多時候,我在面對來訪者的時候,都會問:你最害怕發生什麼?

 

家長們的回答各式各樣:

 

害怕他不上學,害怕網癮毀掉前途,害怕他生病,害怕長不高,害怕沒有朋友以後融入不了社會,害怕他誤入歧途違法亂紀……

 

有了這些害怕,就會有各種的規條和管束。其實孩子的自由,不是被所謂正確的規則限制的,而是被父母的恐懼牢牢鎖住。

 

最近開學季,有個家長給我留言,我聽完第一句就雞皮疙瘩起來了,因為她的聲音能量好低,我感覺到她是在一種全身緊縮的狀態下說話的。

 

她問的是什麼問題呢?

 

她說孩子開學了,昨天回來好像很不開心,因為重新分班了,她和好朋友分在不同班級,新的班級一個朋友都沒有,好難過。而且新的班主任也不友好……

 

家長的問題是:我該怎麼辦?

 

後來她進入正式諮詢,我反問她:你在怕什麼?

 

她思考了一陣說:我怕女兒不快樂。

我說:這種情況女兒一定會不快樂啊。要是我也會不快樂,好朋友分散了,老師變得嚴厲了,我肯定不快樂。然後呢?

 

家長像個孩子似的看着我:周周老師,你也會不快樂嗎?那你怎麼辦?

 

我說:我估計也會吐槽,也會悶悶不樂幾天。

 

她還問:然後呢?

 

我說沒有然後了,我就去交新朋友,去適應這個嚴厲的老師。

 

家長聽完好像失望:這麼簡單嗎?

 

我說:有一種情況,我肯定好不了。那就是如果我有個媽媽在旁邊唉聲嘆氣,如臨大敵,出各種主意,想各種辦法,那我就要煩死。

 

家長聽我這麼一說,笑了。她說她就是這樣的媽媽。

 

所以後來我們討論的依舊是“邊界”。

 

簡答來說,我們重溫一下一句耳熟能詳的話,世界上只有三件事:

 

別人的事(孩子自己的事),老天爺的事,自己的事。

 

那麼針對孩子換班級,和好朋友分開,這個既是老天爺的事,也是孩子自己的事。但絕不是家長的事。


家長可以做什麼?

 

孩子不開心了,心情鬱悶煩躁了,那麼家長就要做到兩個字:閉嘴

 

如果錦上添花一點,就去做點孩子平常喜歡吃的飯菜,看看孩子吃了美食是否釋懷一點。


如果孩子說沒有胃口,你就不要自作多情在那裡傷心,說你一番好意,她怎麼不領情。

 

那你這是在作妖,你在退行,你讓孩子為你負責,這是最要不得的。

 

家長又提出另一個狀態,說她有孩子原來那個好朋友家長的微信,要不要父母們約一下,讓他們周末在一起聚會。

 

我問她:如果你不約,你不去做這個牽線人,會怎麼樣?

 

她說:是啊,我又急躁了。

 

是的,她又急躁了。就像那個心理學老師的媽媽一樣,孩子只是打了個噴嚏,媽媽就忍不了,非得拉着孩子就看急診。


要把疾病扼殺在搖籃里。這時候媽媽雖然握着孩子的手,但是她真的看到了孩子嗎?

 

她沒有看到,她看到只是自己的恐懼,對疾病的恐懼,對死亡的恐懼。

而這個媽媽,她急於幫孩子解決問題,她也不是真正意義在愛孩子,而是她在阻擋她恐懼的事情發生。

 

發生什麼呢?

 

後來才挖出來答案,她自己姐姐的孩子現在不上學了,聽說就是因為在學校沒有朋友。

 

這真是一個好的聯想。她就因為這個聯想惴惴不安,於是各種災難性的想象,因而生發出各種行動。

 

所以後來,我讓她把所有的擔心和恐懼的後果全都寫出來,自己一一去看,這些可能性有多大。

 

她寫完自己都覺得很可笑,覺得自己是個又瘋又傻的媽媽。

 

我糾正她:你的確有點瘋狂,瘋狂的相信了自己的災難性想象。你如果再傻一點就好了,傻傻的,每天樂呵呵的,孩子就有福氣了。

 

新學期開始了,要想我們的孩子都能朝氣蓬勃,無負擔的奔赴理想的前途。

 

那麼父母們只需要做一件事,分清楚哪些是自己的事,哪些是孩子的事,管好自己的心,管住自己的嘴。


把孩子的事情交給他們,讓孩子困難的子彈飛一會,你會發現,孩子們沒有一個是弱雞,當你嚴守心理的邊界,他們會比你飛得高,飛得更遠。

 

這不,那個發語音時全身緊縮家長後來告訴我,她的孩子在班級里成功交到兩個朋友,而且也發現了新班主任的可愛之處。

 

這才多久?因為她是高中生,也才入學十天啊。

 

你要想得到這樣了不起的孩子,你先要讓自己變得了不起。閉上嘴,邁開腿,在自己的盤,想自己的前途,干自己的活去吧。


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  直播視頻 - 周周心空間 09/07/23 (3942)
  原文連接 - 周周心空間 09/07/23 (3926)
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