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心理學家曾奇峰老師說過：別看馬路上那麼多大人，其實沒有幾個人是成了年的。

我第一次聽到這句話感覺他在調侃，但是後來，我就覺得他在說實話，就好像在說，“今天沒有下雨，天空飄了幾朵雲”。

為什麼說路上走了那麼多人，沒有幾個人是成年的？這個成年不是生理上的，是心理上的。就比如我說起我的父親，我自打記事起，我就感覺他“不靠譜”，不像個大人。

因為他四十幾歲才有我，五十幾歲他就退休了，退休後他經常睡懶覺，他不僅不叫我起床，反過來讓我叫他起床。我叫他起床就算了，他還要我跟他一起唱軍歌，因為他曾經當過兵。

我不敢不做，因為我和他在一起生活時間很少，我怕他，所以他讓我幹什麼我就幹什麼。

回想那一刻，爸爸看不到我的沮喪和無奈，他的確不是我心理意義上的爸爸。

爸爸更不靠譜的是，有一次騎車帶我去鎮上，我原本高興極了。

但是爸爸對於騎車帶孩子上路並沒有很多經驗，因此騎着騎着忘我了，以至於速度太快，把我的腳捲入到輪子裡去了，破掉了一大塊皮。

我大喊大叫他才回過頭來，然後慌張的把我的腳拔出來，再拿他的衣服擦腿上的血，血止不住，他就一路小跑推着我去醫院。

那一刻我居然很快樂，我感覺前面一陣我沒有爸爸，坐在我前面風馳電掣的那個是個孩子，他完全忘了女兒的存在。而後來當我受傷了，鮮血淋漓了，他開始神色慌張，不再敢騎車，而是選擇推車，過程里還不斷看看我怎麼樣了。

那一刻我知道，我有父親了，所以我不感到疼痛。

我爸爸還有個愛好，喜歡攔着我的同學們惡作劇，把他們搞哭了他就高興。因此我好多同學看見他拔腿就跑，說這老頑童又要搞鬼了。

那時候我才七八歲，就知道什麼是無奈。

我的一個好友說她是沒有媽媽的人，因為媽媽有兩個特點，一個是和爸爸吵架，總是拉她入伙攻擊爸爸，小時候她因此自責愧疚，認為自己無法保護父母，所以無用。

媽媽另一個特點，是一邊對她呵護備至，滿足她很多要求，但是很快，媽媽就會攻擊她不感恩，不知道柴米油鹽貴。這令他很沮喪。

她長大後，就會覺得媽媽其實並沒有長大，她需要女兒給她當媽媽，來替她遮風擋雨。

所以，每當我的來訪者到了我的工作室，一旦他們在不斷的描述孩子各種不是，各種罪狀時，我就有一個念頭：這哪裡是個大人，這明明是個孩子，一個是接不住自己情緒，看不到孩子需求的孩子！

更有甚者，有些父母還會和孩子扭打在一起，他們完全退行到孩子的年齡， 甚至比孩子還小。那一刻孩子是憤怒和絕望的，因為他們看不到希望了，他們沒有了真正意義上的父母。

那麼，父母到底要呈現出怎樣的生命狀態，孩子才能感受到他們的存在呢？

其實就是兩點：

1. 能感知到孩子的存在

我有個評判標準，童年裡沒有玩夠，沒釋放天性的孩子，長大了，她就會“目中無人”。

目中無人意思是指，她既看不到別人，也看不到自己。她會像小時候父母忽視她一樣忽視自己，同時也忽視別人。

她做了媽媽，當孩子在水池裡玩泡泡，跑到衣櫃裡躲貓貓，她不會覺得這個孩子好天真，好有趣，她會覺得這個孩子惹事，給了她一個爛攤子，好煩。

所以這時候，她像小時候媽媽指責她一樣，制止她的孩子玩樂。她的孩子因此覺得玩樂是不好的，自己是個不好的孩子，因此屏蔽自己的興趣，變得僵化和無趣。

另一個看不見孩子，是看不到孩子的渴望。比如孩子哭了，憤怒了，渴望擁抱，渴望安撫。

由於媽媽內在沒有被共情的經驗，她有的是被制止，被轉移注意力的經驗。於是她就告訴孩子，沒必要哭，或者拿個棒棒糖塞給孩子，孩子臉上是笑了，但是內在其實是悲傷和孤獨的。

因為媽媽並沒有看見她，並沒有與他連接。媽媽只是用一個棒棒糖，在安撫她內在那個從來沒有被真正理解到的小女孩。這種“拙劣”的方式，是媽媽能用的唯一的方式。

所以，那一刻孩子是沒有媽媽的。

而這些孩子長大後，他們就會對父母報喜不報憂，因為他們知道父母無法支持到，甚至父母比他們還脆弱，所以為了保護父母，他們就選擇默默抗下所有困難。

而成熟的父母，是結實的，是和孩子同在的。

當孩子玩耍打鬧，他們總能看到孩子的純真，他們會被孩子感染，因此和孩子“肢體共舞”，當孩子抱怨吐槽甚至髒話連篇時，他們不會打斷孩子，同時還會用表情和肢體語言和孩子同頻共振。

這時候，孩子猶如在媽媽的子宮裡，有完全的被支持被允許的感覺。

2. 敢於拒絕和管理孩子

我們一方面說要放手和信任。另一方面，作為家長，又要制定和執行必要的規則，這也是檢驗一對父母是否合格的標準之一。

我見過不成熟的夫妻，是無法對孩子“說不”的父母，他們有個匱乏的，不被滿足的童年，曾經像隱形人似的存在，所以他們內在有很多的渴望，很多的需求，亟待滿足。

潛意識是永不落空的，有期待，就會竭盡全力去滿足。於是當他們做了父母，就把那個不被滿足的可憐的自己，投射給孩子，於是你會看到他們極盡溺愛之能事。

對孩子有求必應，甚至給予的，大大超出了孩子的需求，人為製造了一個貪婪小孩。

這時候，孩子會快樂和幸福嗎？其實並不。一方面，父母在物質上並不輕易滿足她們自己，他們對自己依舊不能慷慨，這是延續了早年他們父母對自己苛刻的經驗，那種不配得不值得感，縈繞全身。

另一方面，他們選擇彎道滿足，就是透過不斷滿足孩子，去安撫那個匱乏的自我。

可是這樣做，會造成父母與孩子之間施與受的平衡，父母一邊不斷的滿足孩子，一邊又會譴責孩子物質欲望太高不懂得感恩。

與此同時，父母還忘記了教育的本質，是愛與規則並重。當父母以物質來替代精神的愛，孩子成了一個空心的貪婪的小孩。而父母的期待和要求，卻無法順利執行，這會讓父母很痛苦。

因此，更合理的做法，是父母要看到自己內在的匱乏，去滋養和滿足自己，我們常常說父母要花時間在自己身上，就是這個道理。

我們要花時間去照顧自己內在真實的需求，去做自己的內在父母，滿足自己被愛的渴望。當父母這麼做了，你會發現孩子變得不那麼貪婪，其實是你內在充盈了，結束了過去那個匱乏的投射。

當然， 最重要的是，一旦你心裡自給自足，內心有了能量，你就變得成熟，因此你制定和執行規則就從唯唯諾諾，發展到擲地有聲。

等到這個時候，你的孩子就真的安全了，因為他的父母真的“落地了”。