好動，好玩是孩子的天性，但是家長會發現孩子有時候過於活躍，這個時候請不要對孩說過於批評指責的話，去引導孩子，讓他真正的意識到這樣做是不對的。當事情發生時，你可以跟孩子這樣說：

1.“你來決定……”

如果你要讓孩子來做什麼事情，或者你想阻止他做什麼事情的時候，你可以說這樣的話——“你來決定吧，……“給他一個清晰的認識：我自己決定了我的行為，同時對我自己的行為負責。比如，你的孩子正和他的夥伴在家裡瘋鬧，你可以對他們說：”這樣大聲會影響到鄰居的休息，那麼你們來決定吧，是安靜一點呢還是到外面去玩兒？“如果他們已經選擇出去玩兒了，但5分鐘後，他們還在屋裡大喊大叫，你就可以接着說：”你們剛才已經答應了到外面去玩兒了，不是嗎？說話要算數.“這樣做，既可以教會孩子明白選擇就意味着承擔後果，而且也可以使父母避免總是充當一個約束他們的壞警察的角色。你選擇了，並且對它負責，這就是真正的自由。

2.“我愛你，但我不喜歡你的這種行為。”

教導和約束，對於孩子來說總是必要的。但你一定要把他不好的行為和他這個人分開——這會使你和他都懂得，不好的行為並不意味着做這件事的人就是“壞人“。在你管教他的同時告訴他：”我為你指出什麼是不好的、不被接受的的行為，正是出於我愛你，儘管我不喜歡這種行為，但是我愛你！“這樣同樣能夠給你自己一個提醒，你的目的是糾正和引導孩子的幼稚和無知，讓他變得更加可愛和優秀，而不是僅僅為了教訓或懲罰。同時，這也能夠使你在面對孩子的時候，更能保持平靜平和，而不至於表現出低質量的、起不到榜樣作用的咆哮。

3.“你要知道，不同的人會有自己不同的需求”

當你的孩子又在重複那句“這不公平！“的時候，你需要做的不是呵斥或忽視他，而是要耐心地讓他明白這樣一個道理：事實上，每個人並不是一定都會得到同等的待遇的，在這種狀況下，”公平“真實的含義其實是”“每個人在他需要這個東西的時候得到它”。於是，如果你買了什麼禮物給親戚的孩子，你不要在買一份個自己的孩子，以示“公平”或“安慰”。試想如果別的孩子生病了，你的孩子是不是也要一起吃藥呢？

4.“告訴我，你心裡真實的想法！”

當你的孩子在被激怒的時候，很可能會破口而出那些難聽的話來：“你這混蛋！”或者“我討厭你！”因為這是他們在情緒激烈的時候所能想到（或者說模仿到）的最“狠”最解氣的話。但你作為父母，你需要幫助你的孩子更深一些地了解自己的情緒——究竟是什麼激怒了他，讓他感到憤怒（或者是不安、委屈等等），幫助他分析整個事實，根據事實，幫助孩子掌握自己的情感，教導他在這種時刻應該怎麼想，讓自己能平和，能和他人處理好關係。這樣，將來在沒有家長在身邊的時候，他們也能學者克制和緩解自己的情緒了。

和孩子交流的時候，你需要記住這些——

讓孩子覺得他是你的朋友，對於你的要求，他的回應和參與是被期待、被尊重的，而不是讓他覺得只你不滿意了，他就成了你的對立面了。

對孩子說話不要過於用“技巧”。例如“我剛才跟你說什麼來着！”這種只問不答的反問句，其實隱藏的是你對孩子沒有遵循你的花的指控。你直接並嚴肅地表達你的意願，能減少孩子很多困惑，有利於親子之間的溝通。

已發展的眼光來看，孩子在這個年齡表現出來的頑固、索求和自我為中心，是合宜並可以接受的。父母對他們需要更多理解。當你發怒的時候，你的“自我為中心”要比他的更不可原諒哦。