清华梦的诞生
小时候，妈妈给我一个梦。她指着一个大哥哥的照片对我说，这是爸爸的学生，他考上了
清华大学，他是我们中学的骄傲。长大后，你也要进入清华大学读书，为我们家争光。我
不知道清华是什么样子，但是我知道爱迪生和牛顿的故事。清华，大概就是可以把我造就
成他们这种人的地方吧。我幼小的脑海里就想象出我能在清华做的事情……我的脸上浮现
出笑容。我说我要实现这个“清华梦”。这就是清华梦的诞生。

小小科学家
我相信每个人在小时候都跟我差不多，对这个世界充满了好奇。

鲁迅有他的百草园，我也有我自己的"实验田"。如果说小时候的鲁迅是一个艺术家，那么
小时候的我就是一个科学家。这么说可能有人要说我口气太大，张口闭口就是这家那家。
然而在我的字典里，"艺术家"和"科学家"并不是什么了不起的人，它们只是贴在人内心的
一个标签。如果一个小孩专注于内心对世界的感觉，那么他就是一个艺术家。而我不是。
我的大部分兴趣是在了解世界是怎样运转，甚至不惜代价。也许大部分男孩子都是这样。

我小时候住在父母执教的中学里。两间平房，门口有一小块地，妈妈在里面种了一些菜。
我们一家三口虽然穷，但是过着宁静舒适的生活。我们在这个地方一直住到上初中的时候
。这些房屋记录着一个年幼的科学家的探索和实验，直到它们被夷为平地。

妈妈拒绝让我养猫狗，她说凡是会拉屎的都不养---除了我。所以我小时候就喜欢与蚂蚁
作伴。我总是试图用各种各样的办法去了解蚂蚁的生活习性。我可以一整天的观察我家屋
檐下的蚂蚁来来去去。看见他们用触须碰一碰，然后各自分头走开，我就会想它们到底说
了什么。我在想，能不能用一种方法解开蚂蚁语言的密码。我从书中得知蚂蚁洞里有蚁后
，她有很大的肚子。为了一睹芳容，我开始试图水漫金山，把水往蚂蚁洞里灌。我有时一
个下午就干这种事情，却没有一次成功看到蚁后。后来才知道蚂蚁是如此精明的下水道工
程师，水大部分都渗到地底下去了。可是我不甘心，我开始试用别的办法。比如在洞口放
一块糖。可是蚁后架子太大，终究不肯出来，让别人帮她送饭进去。

有人说，这个世界最后不是毁在疯子手上，就是毁在科学家手上。世界上如果只有科学家
是很可怕的，比如他们会发明高效的杀人武器。我发现疏松的棉絮可以迅速的燃烧，就想
出一种惨绝蚁寰的大屠杀实验。我先把糖水滴在地上，等蚂蚁把那个地方围个水泄不通的
时候，铺上棉花，点火……现在想起那些勤劳的小黑头都变成灰烬，我仍然心惊肉跳。他
们的灵魂会来找我报复吗？后来这个实验有一个升级的版本用的是浸泡过一种化学药品溶
液的纸，文火燃烧，由于燃烧速度慢，杀伤力不大，这个实验可以测试蚂蚁的逃跑路线。
我还用活蚂蚁进行过心理实验。首先用破袜子摩擦塑料尺产生静电，然后放在一只正在行
走的蚂蚁身后不远处。蚂蚁走不动了，我就开始推测它在想什么，它感觉到什么。它可能
会觉得有外星人？但是由于尺子拿开以后，它若无其事继续走，我猜它只是有点纳闷，而
不惊慌。但是反反复复几次之后，它明显有罢工的意思，似乎忘了自己要去干什么。后来
我又发现蚂蚁被吸到塑料尺上之后会由于带上相同的电荷而被"发射"出去，就像人间大炮
一样。注："人间大炮"是日本电视剧《恐龙特急克塞号》里的一种可以把人当作炮弹发射
的威力很大的电磁装置。

一点微小的发现，就可以引发大量的探索和实验。这就是我在那个年代的特点。虽然妈妈
也逼着我练习毛笔书法，绘画，还多次获奖，但我不喜欢这些东西。我似乎生下来就是科
学家，不是搞艺术的，不过也许只是妈妈的强迫让我反感了艺术而已。物理是我最喜欢的
，因为它让我了解到世界的奥秘。我一般开学前几天就会把物理书上的实验都挑出来，费
尽辛苦找到材料实践一番，心里美滋滋的。上学真是快乐！

失之交臂
上了高中，由于课业的压力，我的生活逐渐改变了。为了考上清华大学，我努力的学习。
抛下我的毛笔书法，抛下我用来做实验的蚂蚁，电池和线圈，抛下除了考试科目的一切。
在老师眼里我是一个听话的好学生，在妈妈眼里我是一个听话的好孩子。每天早上按时起
床，吃一大碗妈妈做的面（为了补充一上午学习需要的体力），然后冲进教室，按照预设
的程序开始读书，做练习题。似乎一切都有条不紊，顺利进行。可是……

忽然有一天我发现，我的一切活动都是在纸上进行的，看书，做习题。试卷和复习书让我
变得变得麻木。我想这样下去我就不再像爱迪生和牛顿了。于是我开始调皮起来。我不但
要做考试的题目，还要做更难的题目。做了物理奥林匹克的题目，接着就想看大学的物理
书，接着就想恢复我小时候的实验的爱好。老师辅导自习时经常被我缠住问一些不着边际
的问题，那其实是我在实验中发现的问题。终于有一天，在我要求他跟我合作制造一个磁
悬浮陀螺的时候，他显示出了不耐烦：“王垠，你让我先回答别的同学的问题好不好？你
的问题对考试没有好处。” 我呆住了，启发我让我爱上物理的人，尽然对我说出这样的
话。后来想一想，他也是无奈啊，不过我从此再也不想问他任何“超纲”的问题。

高二的时候妈妈就拿回一份前一届的高考题让我做，我随手一做就得了一个当时可以考上
清华的成绩。我的心里想，清华我来了。明年的这个时候，我就会拿到录取通知书了！从
此我就不再把高考放在眼里。我开始钻研越来越难的题目，进行越来越离谱的实验。我想
，清华里面应该都是我这样的学生吧，我会有很多志同道合的朋友，不用再跟这群只会做
题的呆子在一起了。

可是我的行为总是受到老师的压制，他们要把我们变成考试的机器。他们告诉我，沉下心
来做习题，考试才能有把握。妈妈也帮着老师劝导我。看，一班的某某某这次模拟考试数
学成绩比你高，多努力一下吧。我哪里听得进去，我才不在乎这点分数，我能解决更难的
问题，老师都没法解决的问题。我开始有了逆反心理，开始早上懒床，装病请假不去上课
。班主任，校长多次找我谈话，说我要沉下心来准备考试云云。但是我根本就听不进去，
我鄙视高考，觉得他们没有资格出题来考我。然后我就有了心理疾病，大概是强迫症。高
考语文的时候我居然怀疑监考老师认为自己在作弊，接着好像真的怕被抓住了一样，手发
抖，头冒汗。然后我又想要是考不好，以前的优秀会不会也被人怀疑？他们会不会以为我
以前的成绩全都是作弊得来的？手就抖得更厉害了。这时候，监考老师可能发现了我的情
况，真的走了过来，站在我身后。害得我好几分钟不敢写一个字，因为手已经完全不听使
唤。不过他还是走开了，这可怕的高考终于结束了。

我们是考试前填的志愿，我根本不考虑其他学校就只填了清华。后来妈妈研究了一下，帮
我添了一个天津大学在第二志愿。以下的志愿全部空白。大家觉得我真够大胆，可是我的
心理状态让我发挥完全失常，比清华的最低分数线还差两分。特别是语文，才96分。天津
大学第一志愿收满不要我。昔日的好学生，居然到了落榜的下场。我真的那么好吗？我问
自己。我太骄傲，才落到如此地步吧。我开始怀疑自己是否应该那样瞧不起高考。看着爸
爸的愁眉苦脸，妈妈的唠唠叨叨，真是生不如死。复读吗？那会是噩梦的继续。我不能再
在这个学校待下去。再面对题海，我的心理疾病会让我自杀的。碰巧四川大学来招收高分
落榜的学生，还给了我随便选择专业的机会。妈妈说，计算机现在很火热，出来好找工作
。我虽然对工作不感兴趣，但是我比较喜欢写程序，于是就进了川大计算机系。