多年前听过一个讲座，讲师是一个资深的家庭教育老师，他说千万不要把孩子送到寄宿学校去，因为那会毁了亲子关系，以及孩子的安全感。

他也列举了很多案例，来证明他的观点，在场也有一个女性举手呼应老师：老师，我就是从小就被送到寄宿学校的，我到现在和我父母都不亲。我就算遇到困难，第一个想起来的都不是我父母，而是我的朋友。

在场的人一片哗然，大家纷纷说：是啊，坚决不能让孩子寄宿。

我深以为然，我的孩子当时还在幼儿园小班，本来就有分离焦虑，所以我更加确信我要一直陪伴他，直到他进入大学为止。

可是，我食言了，我的孩子刚刚结束7年级的学习，却他已经寄宿一年，他每周日傍晚去学校，周五的下午再回来。已经持续了两个学期。

而且无论是他的身心状态，还是我们的亲子关系，都并没有受到寄宿的影响，这是怎么发生的呢？

我回想到那次的讲座，其实大家忽略了一个重要的信息，那就是孩子的年龄。

1. 初中以前不要让孩子寄宿

虽然我的孩子在学校寄宿适应良好，但是有个前提，他不是从小学开始寄宿的，是从初中开始寄宿的。

有些家长以为，孩子越早送去学校寄宿，就越能独立和懂事。

这是个大的错误。在小学阶段，孩子面临两大挑战，第一个是初入一个“竞争型社会”，每天在课堂上要面临诸如书写，计算，成绩等等的评比和竞争。

一旦结果不尽如人意，他们就会轻则不知所措，重则萎靡沮丧，失去信心。而这些过程，如果父母不在身边，老师又无法细心体察，这些情绪就会压抑在孩子心底，成为创伤。

第二个挑战，是对新环境适应的挑战。小学阶段是孩子们建立好习惯的关键时期，包括作息习惯，学习习惯，饮食习惯等等。

建立了这些良好的习惯，对孩子们终身有益。可是如果在建立这些习惯的过程里，只有冷冰冰的规则，和奖惩措施。

却没有情绪和情感上的支持，那么孩子即使养出了这些习惯，但是他们也不会有成就感和快乐。

我有一次坐高铁，遇到两个特别的孩子，一个是从幼儿园就开始寄宿，当时已经四年级，我看着那个孩子全程不说话，特别奇怪的是他才10岁，就正襟危坐，眼睛一直看着窗外，就好像一个暮气沉沉的老者。

他是和姑姑一起去外婆家，姑姑几次想跟他攀谈，他都很礼貌的回应，并且语言极简，毫无温度。

那个画面一直印刻在我脑海中，我在想这个孩子自从幼儿园送去寄宿开始，他的情感连接就断开了，他就直接步入了一个成年的模式，那是多么痛苦。

另一个孩子是小一年级开始寄宿，当时三年级。她就不同，特别活泼，一直在车上个各种表演，把在场的人逗笑。我当时有个念头：这个孩子不错，适应得很好，适合寄宿。

她是和爷爷奶奶一起坐车，看着爷爷奶奶笑，她就一直跳来跳去。

后来爷爷奶奶困了，说要睡一会，这个孩子就不开心了，她表达不高兴的手段是不说话了。大概过了一个小时，我都仿佛感觉不到她的存在了。

直到后来我起身去厕所经过她，发现她还是一脸不开心，眼睛好像哭过。

当时我在想：这孩子为什么不闹呢？刚刚那么活泼的，怎么现在这么安静？

后来我还把这个见闻和我的一个咨询师分享。

她的理解是：第一个孩子已经被父母拔苗助长成功了，从幼儿园开始独立，直接进入“成人”状态了。而第二个孩子正走在这条路上，她唱唱跳跳的讨好大人，以获得关注和肯定。

而当大家不愿意再听，她不会继续争取，要知道她在学校寄宿，当她想要被关注的时候，父母是不在的，当她不被关注，而有伤心难过委屈的时候，父母更加不在。

所以，有句话叫做：无回应之地，就是绝境。

过早进入寄宿制的孩子，就是在无数次想要寻求回应的过程里，体验失望，从而关闭了对情感连接的需求。

所以，我有个观点，在幼儿园和小学阶段，尽最大可能陪在孩子身边，给足她情感和情绪的回应和支持。

2. 孩子寄宿，家长要做到的三点

即使到了初中，也不是所有孩子都适合寄宿。我的标准就是看孩子本身，如果亲子关系良好，他主动提出要寄宿，我们就认同他具备这个能力，或者他愿意接受这个挑战。

如果孩子强烈反对，代表他和父母的分化还不足够，或者他暂时对适应集体生活很困难，那么父母就不要强求。

另一个不建议孩子寄宿的，是如果家里第二个孩子出生，切记不要在这种时候把老大送去寄宿，这会让他感觉自己在被抛弃。

好，如果孩子有意愿寄宿，父母也接受寄宿。那么只要做到以下几点，寄宿就是推动一个青春期孩子加速“社会化”的过程。

第一：和老师保持密切联系

如果你是老师，你会更愿意关注哪一类孩子？除了学习成绩这个衡量标准，那就是这个孩子的家长对老师的工作是否支持和信任了。

孩子的学习，是他各种关系相互影响的结果。尤其是寄宿制的孩子，他与老师的关系直接影响他在学校的归属感和价值感。

如果父母对老师多一些配合和支持，那么自然的，老师对孩子的关注和支持也会更多。

所以，当孩子进入寄宿，家校的合作就更重要，家长不仅在日常里积极配合老师的工作，同时还可以参加家委会工作。

积极参与学校活动和班级建设活动，当孩子看到自己的父母和老师的关系良好，又身体力行为学校做贡献，孩子在学校就会更加有归属感，会安心许多。

第二：假期是补给心理营养的好时机

当孩子在学校里已经住了5天了，周末回来，父母切忌只关心他的学习，而是从生活上，情感上给足他支持。

比如给孩子准备他喜欢吃的饭菜，帮他把房间整理舒服干净。这些是生活上的支持。

更重要的支持，来自于心理层面的。

孩子在学校寄宿的日子，无论他适应能力多强，都无可避免的会有压力和束缚，偶尔还会经历不愉快，这些压力和不愉快的经历，在学校没有处理的通道，所以只能压抑在心底。

所以，孩子回到家后，通常就有很多情绪，有些孩子回家就把门反锁，不跟父母交流，有些孩子对父母没有好脸色，父母说什么，他们都爱答不理，有些孩子一进家门就哭了，说以后再也不要去学校住了……

这些情况我都经历过，在我孩子寄宿的最初阶段。

我对他很理解，知道那是他在倾倒一周的情绪垃圾。我给足他空间，允许他在房间里自由的待一会，往往二十分钟或半小时过去，他就自己出来了。

除此之外，他有任何情绪，我们都要做那个容器，告诉自己：孩子要把收藏了一周的情绪垃圾倒出来了，这是好事，我要把这些都接住，不评价，不反驳，不回避，就允许和接纳。

当孩子的情绪真正被接住了，允许了，他们的内心就轻盈了，你就会看到他又恢复了笑脸，回到了活泼开朗的状态，到点该返校了，他们就能自然的上车去学校了。

第三：安排温馨的亲子时光

当孩子寄宿以后，父母陪伴孩子的时光减少，可是孩子依旧需要家庭的功能，比如无条件的支持和滋养。所以，父母要利用假期，共建和孩子的特别时光。

最好是选择一个特定的时间，比如每周五晚上或者每周日上午，父母一起参与，一家三口找个温馨的地方，坐着聊一聊，主要是听孩子倾诉，积极了解孩子在学校的生活和学习情况。

这个过程里，主要是专注的倾听，和非语言的回应，比如拥抱他，摸摸他的头等。而要减少评价和给建议。除非孩子主动求助，否则父母以聆听为主，把解决问题的空间交给孩子。

同时，父母也可以分享自己这一周的工作和生活给孩子听，让孩子知道父母也和他一样，在努力且用心的工作和生活。

这个过程，也许就半小时或一小时。但是氛围是温馨而热烈的，是专注又互助的。

当孩子在学校里遇到困难，或者沮丧难过的时候，这种氛围就会浮现出来，鼓励他坚持下去，成为一种克服困难的动力。

所以，寄宿制学习的孩子，虽然不能每天和家长在一起，但是只要家长通过以上三个方面的工作，孩子就会体会到自己的心和父母始终在一起，那么他们就不仅不会觉得自己被抛弃，还会真正走向自主和独立。