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心理学家曾奇峰老师说过：别看马路上那么多大人，其实没有几个人是成了年的。

我第一次听到这句话感觉他在调侃，但是后来，我就觉得他在说实话，就好像在说，“今天没有下雨，天空飘了几朵云”。

为什么说路上走了那么多人，没有几个人是成年的？这个成年不是生理上的，是心理上的。就比如我说起我的父亲，我自打记事起，我就感觉他“不靠谱”，不像个大人。

因为他四十几岁才有我，五十几岁他就退休了，退休后他经常睡懒觉，他不仅不叫我起床，反过来让我叫他起床。我叫他起床就算了，他还要我跟他一起唱军歌，因为他曾经当过兵。

我不敢不做，因为我和他在一起生活时间很少，我怕他，所以他让我干什么我就干什么。

回想那一刻，爸爸看不到我的沮丧和无奈，他的确不是我心理意义上的爸爸。

爸爸更不靠谱的是，有一次骑车带我去镇上，我原本高兴极了。

但是爸爸对于骑车带孩子上路并没有很多经验，因此骑着骑着忘我了，以至于速度太快，把我的脚卷入到轮子里去了，破掉了一大块皮。

我大喊大叫他才回过头来，然后慌张的把我的脚拔出来，再拿他的衣服擦腿上的血，血止不住，他就一路小跑推着我去医院。

那一刻我居然很快乐，我感觉前面一阵我没有爸爸，坐在我前面风驰电掣的那个是个孩子，他完全忘了女儿的存在。而后来当我受伤了，鲜血淋漓了，他开始神色慌张，不再敢骑车，而是选择推车，过程里还不断看看我怎么样了。

那一刻我知道，我有父亲了，所以我不感到疼痛。

我爸爸还有个爱好，喜欢拦着我的同学们恶作剧，把他们搞哭了他就高兴。因此我好多同学看见他拔腿就跑，说这老顽童又要搞鬼了。

那时候我才七八岁，就知道什么是无奈。

我的一个好友说她是没有妈妈的人，因为妈妈有两个特点，一个是和爸爸吵架，总是拉她入伙攻击爸爸，小时候她因此自责愧疚，认为自己无法保护父母，所以无用。

妈妈另一个特点，是一边对她呵护备至，满足她很多要求，但是很快，妈妈就会攻击她不感恩，不知道柴米油盐贵。这令他很沮丧。

她长大后，就会觉得妈妈其实并没有长大，她需要女儿给她当妈妈，来替她遮风挡雨。

所以，每当我的来访者到了我的工作室，一旦他们在不断的描述孩子各种不是，各种罪状时，我就有一个念头：这哪里是个大人，这明明是个孩子，一个是接不住自己情绪，看不到孩子需求的孩子！

更有甚者，有些父母还会和孩子扭打在一起，他们完全退行到孩子的年龄， 甚至比孩子还小。那一刻孩子是愤怒和绝望的，因为他们看不到希望了，他们没有了真正意义上的父母。

那么，父母到底要呈现出怎样的生命状态，孩子才能感受到他们的存在呢？

其实就是两点：

1. 能感知到孩子的存在

我有个评判标准，童年里没有玩够，没释放天性的孩子，长大了，她就会“目中无人”。

目中无人意思是指，她既看不到别人，也看不到自己。她会像小时候父母忽视她一样忽视自己，同时也忽视别人。

她做了妈妈，当孩子在水池里玩泡泡，跑到衣柜里躲猫猫，她不会觉得这个孩子好天真，好有趣，她会觉得这个孩子惹事，给了她一个烂摊子，好烦。

所以这时候，她像小时候妈妈指责她一样，制止她的孩子玩乐。她的孩子因此觉得玩乐是不好的，自己是个不好的孩子，因此屏蔽自己的兴趣，变得僵化和无趣。

另一个看不见孩子，是看不到孩子的渴望。比如孩子哭了，愤怒了，渴望拥抱，渴望安抚。

由于妈妈内在没有被共情的经验，她有的是被制止，被转移注意力的经验。于是她就告诉孩子，没必要哭，或者拿个棒棒糖塞给孩子，孩子脸上是笑了，但是内在其实是悲伤和孤独的。

因为妈妈并没有看见她，并没有与他连接。妈妈只是用一个棒棒糖，在安抚她内在那个从来没有被真正理解到的小女孩。这种“拙劣”的方式，是妈妈能用的唯一的方式。

所以，那一刻孩子是没有妈妈的。

而这些孩子长大后，他们就会对父母报喜不报忧，因为他们知道父母无法支持到，甚至父母比他们还脆弱，所以为了保护父母，他们就选择默默抗下所有困难。

而成熟的父母，是结实的，是和孩子同在的。

当孩子玩耍打闹，他们总能看到孩子的纯真，他们会被孩子感染，因此和孩子“肢体共舞”，当孩子抱怨吐槽甚至脏话连篇时，他们不会打断孩子，同时还会用表情和肢体语言和孩子同频共振。

这时候，孩子犹如在妈妈的子宫里，有完全的被支持被允许的感觉。

2. 敢于拒绝和管理孩子

我们一方面说要放手和信任。另一方面，作为家长，又要制定和执行必要的规则，这也是检验一对父母是否合格的标准之一。

我见过不成熟的夫妻，是无法对孩子“说不”的父母，他们有个匮乏的，不被满足的童年，曾经像隐形人似的存在，所以他们内在有很多的渴望，很多的需求，亟待满足。

潜意识是永不落空的，有期待，就会竭尽全力去满足。于是当他们做了父母，就把那个不被满足的可怜的自己，投射给孩子，于是你会看到他们极尽溺爱之能事。

对孩子有求必应，甚至给予的，大大超出了孩子的需求，人为制造了一个贪婪小孩。

这时候，孩子会快乐和幸福吗？其实并不。一方面，父母在物质上并不轻易满足她们自己，他们对自己依旧不能慷慨，这是延续了早年他们父母对自己苛刻的经验，那种不配得不值得感，萦绕全身。

另一方面，他们选择弯道满足，就是透过不断满足孩子，去安抚那个匮乏的自我。

可是这样做，会造成父母与孩子之间施与受的平衡，父母一边不断的满足孩子，一边又会谴责孩子物质欲望太高不懂得感恩。

与此同时，父母还忘记了教育的本质，是爱与规则并重。当父母以物质来替代精神的爱，孩子成了一个空心的贪婪的小孩。而父母的期待和要求，却无法顺利执行，这会让父母很痛苦。

因此，更合理的做法，是父母要看到自己内在的匮乏，去滋养和满足自己，我们常常说父母要花时间在自己身上，就是这个道理。

我们要花时间去照顾自己内在真实的需求，去做自己的内在父母，满足自己被爱的渴望。当父母这么做了，你会发现孩子变得不那么贪婪，其实是你内在充盈了，结束了过去那个匮乏的投射。

当然， 最重要的是，一旦你心里自给自足，内心有了能量，你就变得成熟，因此你制定和执行规则就从唯唯诺诺，发展到掷地有声。

等到这个时候，你的孩子就真的安全了，因为他的父母真的“落地了”。