1、“對不起，您所撥打的用戶已跳樓。。。”

2、有生以來見到過的最惡毒的詛咒：“祝你女朋友永遠都是充氣的，祝你男朋友永遠都是電動的。”

3、通知：最近大家要好好上班，公司領導最新指示：不好好上班的男的調到富士康，女的調到山木培訓。

4、一個貧二代的杯具:由於家裡窮，小時候躲過了毒奶粉，地溝油，稍大沒錢上幼兒園躲過了歹徒的殘殺，後躲過了殘酷的高考招生的黑幕，再大躲過了暴力拆遷帶來的自焚，後不敢創業躲過了城市管理者的追捕，最後光榮地走進了富士康。

5、經過30位院士，150名全球行為科學家，500名心理醫生，800位高僧，1500位道士，4000位神父1820天的緊急研究，終於得出了破解富士康連環跳魔咒必勝之術：蓋平房

6、損人語錄：“真棒呀你！你在數字和字母里都是亞軍！”

7、朝鮮隊公布世界盃陣容如下：前鋒：——金正射、金正過。中場：——金正跑，金正傳，金正斷，金正帶。後衛：——金正鏟，金正頂，金正搶，金正盯。守門員——金正撲。

8、如果你恨他，請推薦他去富士康工作吧！包您滿意！

9、【當今七怪】電台里**越來越多，正常人越來越少。電視上選秀節目越來越多，看下去的越來越少。明星醜聞越來越多，純潔的越來越少。網絡紅人越來越多，令人過目不忘的越來越少。大街上乞丐越來越多，討到錢的越來越少。騙子越來，誠信越來越少。織毛衣的越來越多，回帖的越來越少。

10、張瑋瑋《織毛衣》：我深深的愛着你 你卻深深的愛着一個S*B S*B不愛你 你比S*B還S*B 我深深的愛着你 你卻愛着一個S*B S*B卻不愛你 你比S*B還S*B 喔～你還給S*B織毛衣喔 你還給S*B織毛衣……

11、Apple重新發明了手機，Google重新發明了操作系統，Facebook重新發明了社區，Twitter重新發明了媒體，Amazon重新發明了書籍，Skype重新發明了電話，eBay重新發明了商務，中國重新發明了局域網。

12、足球段子：大羅對隊友說：“打中國隊，我自己去就行，你們不用去。” 然後巴西隊其他隊員赴酒吧喝酒。開場5分鐘大羅連過N人打入一球，結果最後巴西還是1：2輸了。小羅安慰說：“沒事，1打11成這樣不容易，人家怎麼也是主場” 。大羅很鬱悶：“什麼啊，第6分鐘，和對方前鋒禁區相撞，一起被紅牌罰下了。

13、海外留學歸國人員簡稱為海龜，但現在就業競爭激烈，工作不是那麼好找，許多海外留學人員一歸國就待業，於是現在又出了個新詞――海帶。還有的海歸派無處發揮，做了盜版販子，就叫海盜。據說還有一位因為懷才不遇，把頭髮都愁白了，大家居然叫他海公公。

14、故人西辭富士康 早日投胎到藍翔 藍翔畢業幹什麼 媽逼又是富士康

15、當代十絕：任志強的厥詞，宋祖德的嘴；馬諾的拜金，劉著的偽；曾軼可的綿羊音，閆鳳嬌的腿；鳳姐的自信，芙蓉的美；宋山木的面目，獸獸的悔。

16、不說出委屈就只能委屈自己，不放走不愛你的人就得不到愛你的人。

17、北京是帝都、上海是魔都、西安是廢都、南京是舊都、東莞是性都、重慶是陪都、廣州是妖都、武漢是偽都、深圳是雌都、成都是成都。

18、坊間傳說東風汽車的老總非常不喜歡周杰倫，這也難怪人家，周董你沒事老唱什麼《東風破》啊，這不要命嘛！

19、某女官員因車禍胸部受傷。編輯訓誡新記者：“不許用胸部一詞，要改用其他委婉的字表示”。新記者絞盡腦汁寫道：“她因車禍(.)(.)受傷了。

20、吃飯上廁所，只標一NC的縮寫，同去的英語達人曰，NC就是男廁嘛，於是豁然開朗，進，脫蹲一氣呵成，忽靈光一閃，女廁的縮寫是什麼來着。。。

21、有風水師從名字分析：富為水，士為金，康為木：水泄金，金又克木；富為地域，處在深圳福田之上，士為諧音“死”，“士”又是“十一”，康乃康復。歸結含義是：處在
深圳的富士康必定非正常死亡十一人後才會康復。

22、親戚關係解析：韓國的爸爸是美國，媽媽是日本，他和爹比較親，在外人面前從來不拉他娘的手。朝鮮的爸爸是俄羅斯，媽媽是中國。他爹喜歡抽丫的，但是他總是滿臉堆笑

，然後板着臉到娘家要吃要喝，還經常在人前不給面子。

23、0歲出場，10歲成長，20彷徨，30定向，40打拼，50回望，60告老，70搓麻，80曬太陽，90躺床上，100掛牆上。生的偉大，死的淒涼，能牽手的時候，請別肩並肩，能擁抱的時候，請別手牽手，能相愛的時候，請別說分開。

24、【天上人間被查，貓撲網友反響強烈】最失望：人生一下子失去了奮鬥目標！最理智：免費打廣告呢！最納悶：這些pol.ice們經常來光顧，怎麼今天都裝不認識了？最義憤：天上人間都查，還有王法嗎？最無厘頭：一直以為它是事業單位。最憂國憂民：又下崗這麼多人… 最令人信服：上海世博會缺人了，北女南調。

25、一輩子騙你一次的是醫院的臨終關懷大夫；一年騙你一次的是稅務局個人繳稅額度；一個季度騙你一次的是統計局的平均收入；一個月騙你一次的是單位發工資的會計財務；一天騙你一次的是每天晚上七點整。

26、工程建設與戀愛結婚: 徵婚是公開招標；相親是邀請招標；自由戀愛是議標；岳父母是業主；父母是承包商；介紹人是項目中介；證婚人是監理；過岳父母關是資格預審；過

親戚朋友關是公示；訂婚是確定中標候選人；婚前約定是合同談判；領證是簽訂合同；結婚是開工典禮；入洞房是正式開工！

27、圖片顯示，山木培訓主頁上的英文公司名是“SUNMOON”，某網友評論驚嘆：原來他們就是傳說中的日月神教啊……

28、上午廣州大學城有一個學生跳樓死了。記者剛剛採訪完回來，原因是找到工作了狂歡，把酒喝多了摔下樓死了。記者一問簽約的是哪裡，說是深圳富士康！

29、老闆帶小秘出發半月，回來的晚上為了不讓老婆懷疑什麼，親熱時很賣力，弄出很大動靜，突然樓下的鄰居敲門怒喊：都半個月了，天天這樣，還讓不讓人睡啊？

30、一雜技演員把老二放在鱷魚的嘴裡，用木棒猛敲鱷魚的頭部。然後問：“哪個勇敢的觀眾敢試試？”半晌無人敢應。這時，一位MM站出來說：“我敢，不過你不能砸我的腦袋

。

31、一個人在書店買書，對店員說：我想買本書，裡面沒有兇殺，卻暗藏殺機，沒有愛情，卻愛恨難捨，沒有偵探，卻時時警惕。你能給我介紹一本嗎？“只有這個”，店員說“

中國股市行情”。

32、富士康招聘簡章：今天你心情鬱悶麼，不想活了麼？富士康提供完美的跳樓場所，以及全方位的跳樓理由，加上一周一跳的跳樓氣氛，你還在猶豫什麼，馬上撥打電話，加入

富士康吧！

33、【八種男人不能要】致未婚女人：1、戀母情結；2、處女情結；3、心理自卑；4、生理缺陷；5、好逸惡勞；6、暴力傾向；7、嗜賭如命；8、酗酒習慣。

34、醫生問病人是怎麼骨折的，病人：“我覺得鞋裡有沙子，就扶着電線杆抖鞋，我抖啊抖……有個人以為我觸電了，便抄起木棒給了我兩棒子……”

35、禁書是最好的廣告，尤其在某些國家。

36、【告誡各位女生】 男生就像大食堂里的菜，雖然難吃……但是……但是…………去的晚了居然沒了！

37、“下水道發明前的歐洲人把豬養在家裡吃屎，冬天還能取暖” “突然覺得歐洲真是很可怕啊……” “發明高跟鞋就是為了避免直接踩到……” “不、不要說了！” “發明

香水就是為了……” “啊！啊！！”

38、《A股與**的九個共同點》：1、都令人亢奮；2、上下幅度都很大；3、對大多數人有害；4、必要時都換嘴吹；5、誘人達到**後一泄千里；6、都會做亻府臣卜扌掌；7、長陽時間

都很短；8、搞來搞去都是為了出貨；9、多數人不喜歡帶套，但是還是套上了...
39、【呼救有方】一女當街被搶，大呼：“救命啊！有人搶劫！” 結果滿大街無一人上前幫忙，劫匪從容脫逃。回家後老公教老婆一個對付劫匪的方法。數日後，此女又遇劫，只

見她立馬往地上一躺，大呼：“城市管理者打人啦！”。幾百精壯小伙，蹣跚大爺大媽全都趕了過來，個個義憤填膺，磨拳擦掌，把劫匪團團圍住……

40、地理考試，簡略描述下列各地：阿拉伯、新加坡、好望角、羅馬、名古屋、澳門，西班牙。小明寫道：從前有個老公公，大家叫他阿拉伯，一天去爬山，當他爬到新加坡的時

候突然看見一隻頭上長着好望角的羅馬直衝過來，嚇的他拔腿跑進名古屋，趕緊關上澳門，結果碰掉了一顆西班牙。

41、【中國隊厚着臉皮打出學習世界先進足球理論的旗號，也公布了自己的世界盃觀摩陣容】前鋒：葉想射、葉想過；中場：葉想跑，葉想傳，葉想斷，葉想帶；後衛：葉想鏟，

葉想頂，葉想搶，葉想盯；守門員：葉想撲；教練：葉想看；替補前鋒：葉想急。

42、【韓國隊一看朝鮮隊公布了世界盃參賽陣容，也緊急公布了自己的】前鋒：鄭在射，鄭在過；中場：鄭在跑，鄭在傳，鄭在斷，鄭在帶；後衛：鄭在鏟；正在頂，正在搶，鄭

在盯；守門員：鄭在撲；教練：鄭在看；替補前鋒：鄭在急。

43、【史上最牛形象代言人】代言小霸王學習機，小霸王倒閉了；代言愛多VCD，愛多老總坐牢了；代言汾湟可樂，汾湟可樂沒人喝了；代言開迪汽車，全國才賣了900多輛；代言

“不含化學成分”的霸王洗髮水，結果讓人告虛假廣告了！他就是——成龍。

44、中國的法律都是.txt文件，不是.exe文件。——貓撲網友

45、話說。。。『妞』和『婦』的筆劃之別。。。有深意啊。。。

46、男生問：“知道男人吃偉哥的目的嗎？” 女生紅着臉答：“想不出來。” 男生：“太精闢了！”

47、男童鞋們，不要買七彩的傑士邦，如果您買了，請把黑色那隻直接扔掉。。。你們懂的，黑色顯瘦。

48、富士康發給自殺者家庭40多萬再加上其父母每年3萬的養老金，讓這些貧窮的打工者有樣學樣願以一死換來家庭的保障。
49、英語老師讓同學們翻譯@肯德基 廣告語“We do chicken right !”（烹雞專家），答案五花八門： ①我們做雞是對的。②我們做正確的雞。③我們在右邊做雞。④我們做雞

的在右邊。⑤我們做雞的右邊。⑥我們做右邊的雞。⑦右邊是做雞的。⑧我們做雞，對嗎？⑨我們做雞好嗎？⑩對！我們來做**！

50、自從進了富士康，腰不酸了，腿不痛了，一口氣爬到十樓，跳起樓來也更有勁了。

惡搞：天上人間小姐被審訊實況

審訊
警察：現在開始給你作筆錄啊，你叫什麼名字？
小姐：我的電話你一天打七次，你問我？！
警察：你老實點兒啊。這個，張小紅，你在哪裡工作？
小姐：一個禮拜你去七次，你問我？！
警察：張小紅，你在「天上人間」夜總會工作多少時間了？
小姐：我去年第一天上班你就來了，你問我？！
警察：你給我老實點兒。那個，張小紅，你在「天上人間」這一年中接連多少客，都有誰？
小姐：你們領導有多少人，你問我？！
警察：哎……，你一共非法獲利多少錢？
小姐：你們領導都跟你一樣……
警察：你夠了沒有啊！
小姐：你每次來都不付錢，你問我？！
警察：去去去，下一個，下一個。