1、“对不起，您所拨打的用户已跳楼。。。”

2、有生以来见到过的最恶毒的诅咒：“祝你女朋友永远都是充气的，祝你男朋友永远都是电动的。”

3、通知：最近大家要好好上班，公司领导最新指示：不好好上班的男的调到富士康，女的调到山木培训。

4、一个贫二代的杯具:由于家里穷，小时候躲过了毒奶粉，地沟油，稍大没钱上幼儿园躲过了歹徒的残杀，后躲过了残酷的高考招生的黑幕，再大躲过了暴力拆迁带来的自焚，后不敢创业躲过了城市管理者的追捕，最后光荣地走进了富士康。

5、经过30位院士，150名全球行为科学家，500名心理医生，800位高僧，1500位道士，4000位神父1820天的紧急研究，终于得出了破解富士康连环跳魔咒必胜之术：盖平房

6、损人语录：“真棒呀你！你在数字和字母里都是亚军！”

7、朝鲜队公布世界杯阵容如下：前锋：——金正射、金正过。中场：——金正跑，金正传，金正断，金正带。后卫：——金正铲，金正顶，金正抢，金正盯。守门员——金正扑。

8、如果你恨他，请推荐他去富士康工作吧！包您满意！

9、【当今七怪】电台里**越来越多，正常人越来越少。电视上选秀节目越来越多，看下去的越来越少。明星丑闻越来越多，纯洁的越来越少。网络红人越来越多，令人过目不忘的越来越少。大街上乞丐越来越多，讨到钱的越来越少。骗子越来，诚信越来越少。织毛衣的越来越多，回帖的越来越少。

10、张玮玮《织毛衣》：我深深的爱着你 你却深深的爱着一个S*B S*B不爱你 你比S*B还S*B 我深深的爱着你 你却爱着一个S*B S*B却不爱你 你比S*B还S*B 喔～你还给S*B织毛衣喔 你还给S*B织毛衣……

11、Apple重新发明了手机，Google重新发明了操作系统，Facebook重新发明了社区，Twitter重新发明了媒体，Amazon重新发明了书籍，Skype重新发明了电话，eBay重新发明了商务，中国重新发明了局域网。

12、足球段子：大罗对队友说：“打中国队，我自己去就行，你们不用去。” 然后巴西队其他队员赴酒吧喝酒。开场5分钟大罗连过N人打入一球，结果最后巴西还是1：2输了。小罗安慰说：“没事，1打11成这样不容易，人家怎么也是主场” 。大罗很郁闷：“什么啊，第6分钟，和对方前锋禁区相撞，一起被红牌罚下了。

13、海外留学归国人员简称为海龟，但现在就业竞争激烈，工作不是那么好找，许多海外留学人员一归国就待业，于是现在又出了个新词――海带。还有的海归派无处发挥，做了盗版贩子，就叫海盗。据说还有一位因为怀才不遇，把头发都愁白了，大家居然叫他海公公。

14、故人西辞富士康 早日投胎到蓝翔 蓝翔毕业干什么 妈逼又是富士康

15、当代十绝：任志强的厥词，宋祖德的嘴；马诺的拜金，刘著的伪；曾轶可的绵羊音，闫凤娇的腿；凤姐的自信，芙蓉的美；宋山木的面目，兽兽的悔。

16、不说出委屈就只能委屈自己，不放走不爱你的人就得不到爱你的人。

17、北京是帝都、上海是魔都、西安是废都、南京是旧都、东莞是性都、重庆是陪都、广州是妖都、武汉是伪都、深圳是雌都、成都是成都。

18、坊间传说东风汽车的老总非常不喜欢周杰伦，这也难怪人家，周董你没事老唱什么《东风破》啊，这不要命嘛！

19、某女官员因车祸胸部受伤。编辑训诫新记者：“不许用胸部一词，要改用其他委婉的字表示”。新记者绞尽脑汁写道：“她因车祸(.)(.)受伤了。

20、吃饭上厕所，只标一NC的缩写，同去的英语达人曰，NC就是男厕嘛，于是豁然开朗，进，脱蹲一气呵成，忽灵光一闪，女厕的缩写是什么来着。。。

21、有风水师从名字分析：富为水，士为金，康为木：水泄金，金又克木；富为地域，处在深圳福田之上，士为谐音“死”，“士”又是“十一”，康乃康复。归结含义是：处在
深圳的富士康必定非正常死亡十一人后才会康复。

22、亲戚关系解析：韩国的爸爸是美国，妈妈是日本，他和爹比较亲，在外人面前从来不拉他娘的手。朝鲜的爸爸是俄罗斯，妈妈是中国。他爹喜欢抽丫的，但是他总是满脸堆笑

，然后板着脸到娘家要吃要喝，还经常在人前不给面子。

23、0岁出场，10岁成长，20彷徨，30定向，40打拼，50回望，60告老，70搓麻，80晒太阳，90躺床上，100挂墙上。生的伟大，死的凄凉，能牵手的时候，请别肩并肩，能拥抱的时候，请别手牵手，能相爱的时候，请别说分开。

24、【天上人间被查，猫扑网友反响强烈】最失望：人生一下子失去了奋斗目标！最理智：免费打广告呢！最纳闷：这些pol.ice们经常来光顾，怎么今天都装不认识了？最义愤：天上人间都查，还有王法吗？最无厘头：一直以为它是事业单位。最忧国忧民：又下岗这么多人… 最令人信服：上海世博会缺人了，北女南调。

25、一辈子骗你一次的是医院的临终关怀大夫；一年骗你一次的是税务局个人缴税额度；一个季度骗你一次的是统计局的平均收入；一个月骗你一次的是单位发工资的会计财务；一天骗你一次的是每天晚上七点整。

26、工程建设与恋爱结婚: 征婚是公开招标；相亲是邀请招标；自由恋爱是议标；岳父母是业主；父母是承包商；介绍人是项目中介；证婚人是监理；过岳父母关是资格预审；过

亲戚朋友关是公示；订婚是确定中标候选人；婚前约定是合同谈判；领证是签订合同；结婚是开工典礼；入洞房是正式开工！

27、图片显示，山木培训主页上的英文公司名是“SUNMOON”，某网友评论惊叹：原来他们就是传说中的日月神教啊……

28、上午广州大学城有一个学生跳楼死了。记者刚刚采访完回来，原因是找到工作了狂欢，把酒喝多了摔下楼死了。记者一问签约的是哪里，说是深圳富士康！

29、老板带小秘出发半月，回来的晚上为了不让老婆怀疑什么，亲热时很卖力，弄出很大动静，突然楼下的邻居敲门怒喊：都半个月了，天天这样，还让不让人睡啊？

30、一杂技演员把老二放在鳄鱼的嘴里，用木棒猛敲鳄鱼的头部。然后问：“哪个勇敢的观众敢试试？”半晌无人敢应。这时，一位MM站出来说：“我敢，不过你不能砸我的脑袋

。

31、一个人在书店买书，对店员说：我想买本书，里面没有凶杀，却暗藏杀机，没有爱情，却爱恨难舍，没有侦探，却时时警惕。你能给我介绍一本吗？“只有这个”，店员说“

中国股市行情”。

32、富士康招聘简章：今天你心情郁闷么，不想活了么？富士康提供完美的跳楼场所，以及全方位的跳楼理由，加上一周一跳的跳楼气氛，你还在犹豫什么，马上拨打电话，加入

富士康吧！

33、【八种男人不能要】致未婚女人：1、恋母情结；2、处女情结；3、心理自卑；4、生理缺陷；5、好逸恶劳；6、暴力倾向；7、嗜赌如命；8、酗酒习惯。

34、医生问病人是怎么骨折的，病人：“我觉得鞋里有沙子，就扶着电线杆抖鞋，我抖啊抖……有个人以为我触电了，便抄起木棒给了我两棒子……”

35、禁书是最好的广告，尤其在某些国家。

36、【告诫各位女生】 男生就像大食堂里的菜，虽然难吃……但是……但是…………去的晚了居然没了！

37、“下水道发明前的欧洲人把猪养在家里吃屎，冬天还能取暖” “突然觉得欧洲真是很可怕啊……” “发明高跟鞋就是为了避免直接踩到……” “不、不要说了！” “发明

香水就是为了……” “啊！啊！！”

38、《A股与**的九个共同点》：1、都令人亢奋；2、上下幅度都很大；3、对大多数人有害；4、必要时都换嘴吹；5、诱人达到**后一泄千里；6、都会做亻府臣卜扌掌；7、长阳时间

都很短；8、搞来搞去都是为了出货；9、多数人不喜欢带套，但是还是套上了...
39、【呼救有方】一女当街被抢，大呼：“救命啊！有人抢劫！” 结果满大街无一人上前帮忙，劫匪从容脱逃。回家后老公教老婆一个对付劫匪的方法。数日后，此女又遇劫，只

见她立马往地上一躺，大呼：“城市管理者打人啦！”。几百精壮小伙，蹒跚大爷大妈全都赶了过来，个个义愤填膺，磨拳擦掌，把劫匪团团围住……

40、地理考试，简略描述下列各地：阿拉伯、新加坡、好望角、罗马、名古屋、澳门，西班牙。小明写道：从前有个老公公，大家叫他阿拉伯，一天去爬山，当他爬到新加坡的时

候突然看见一只头上长着好望角的罗马直冲过来，吓的他拔腿跑进名古屋，赶紧关上澳门，结果碰掉了一颗西班牙。

41、【中国队厚着脸皮打出学习世界先进足球理论的旗号，也公布了自己的世界杯观摩阵容】前锋：叶想射、叶想过；中场：叶想跑，叶想传，叶想断，叶想带；后卫：叶想铲，

叶想顶，叶想抢，叶想盯；守门员：叶想扑；教练：叶想看；替补前锋：叶想急。

42、【韩国队一看朝鲜队公布了世界杯参赛阵容，也紧急公布了自己的】前锋：郑在射，郑在过；中场：郑在跑，郑在传，郑在断，郑在带；后卫：郑在铲；正在顶，正在抢，郑

在盯；守门员：郑在扑；教练：郑在看；替补前锋：郑在急。

43、【史上最牛形象代言人】代言小霸王学习机，小霸王倒闭了；代言爱多VCD，爱多老总坐牢了；代言汾湟可乐，汾湟可乐没人喝了；代言开迪汽车，全国才卖了900多辆；代言

“不含化学成分”的霸王洗发水，结果让人告虚假广告了！他就是——成龙。

44、中国的法律都是.txt文件，不是.exe文件。——猫扑网友

45、话说。。。『妞』和『妇』的笔划之别。。。有深意啊。。。

46、男生问：“知道男人吃伟哥的目的吗？” 女生红着脸答：“想不出来。” 男生：“太精辟了！”

47、男童鞋们，不要买七彩的杰士邦，如果您买了，请把黑色那只直接扔掉。。。你们懂的，黑色显瘦。

48、富士康发给自杀者家庭40多万再加上其父母每年3万的养老金，让这些贫穷的打工者有样学样愿以一死换来家庭的保障。
49、英语老师让同学们翻译@肯德基 广告语“We do chicken right !”（烹鸡专家），答案五花八门： ①我们做鸡是对的。②我们做正确的鸡。③我们在右边做鸡。④我们做鸡

的在右边。⑤我们做鸡的右边。⑥我们做右边的鸡。⑦右边是做鸡的。⑧我们做鸡，对吗？⑨我们做鸡好吗？⑩对！我们来做**！

50、自从进了富士康，腰不酸了，腿不痛了，一口气爬到十楼，跳起楼来也更有劲了。

恶搞：天上人间小姐被审讯实况

审讯
警察：现在开始给你作笔录啊，你叫什么名字？
小姐：我的电话你一天打七次，你问我？！
警察：你老实点儿啊。这个，张小红，你在哪里工作？
小姐：一个礼拜你去七次，你问我？！
警察：张小红，你在「天上人间」夜总会工作多少时间了？
小姐：我去年第一天上班你就来了，你问我？！
警察：你给我老实点儿。那个，张小红，你在「天上人间」这一年中接连多少客，都有谁？
小姐：你们领导有多少人，你问我？！
警察：哎……，你一共非法获利多少钱？
小姐：你们领导都跟你一样……
警察：你够了没有啊！
小姐：你每次来都不付钱，你问我？！
警察：去去去，下一个，下一个。