生活中處處有幽默（爆笑）

　　1.女友是個娃娃，孩子氣十足，沒事就在穿衣鏡前照來照去，每次居然都能牽強附會地找出自己身上的優點，然後逼着我承認。一次她又超自信地問我：“光光，你說我要是個兒高點兒，是不是可以去當車模？聽說佣金很高呢！”我正看電影，沒吱聲，她不依不饒非讓我承認她身材好，我實在是不耐煩了，甩給她一句：“就你這金龍魚廣告的身材還想當車模啊？”她沒明白，纏着我問：“什麼叫金龍魚廣告身材？你說你說！”唉，電影也看不成了，為了讓她看清事實，我耐心跟她解釋：“金龍魚食用油的廣告看過吧？裡面怎麼說的？1：1：1！你的身材呀，就是...啊！”我眼前一黑，不省人事...
　　　　
　　2.一次和幾位朋友喝酒，因為心情不好，我很快就喝高了，中途來了個美女，是在座一位的女友，以前沒見過，朋友替我們介紹，說她叫葉靜，我以為她外號叫液晶，梗着脖子問人家：“你...你怎麼不叫等離子？”我那哥們立馬把嘴裡的啤酒全噴了。
　　
　　3.不知有沒有人看現在每天中央1台黃金檔播出的連續劇：《女子監獄》，我同事天天準時看，因為電視在我屋，所以我每天到那時侯都躲出去，一天我回屋拿煙看他在看別的台，就問道：“怎麼不看女子監獄了？”他顯得很氣憤：“他MD實在堅持不下去了，X完罪犯X警官，純粹是他媽吃鐵絲尿笊籬——瞎逼編啊！”吾深有同感。
　　
　　4.我們單位地理位置偏僻，交通也不甚便利，所以男人們每天的娛樂就是三大項：喝酒 賭博 和找小姐。賭風尤勝，各式賭博齊備。有一星期不下牌桌者，有因此蕩產離婚者。
　　且勝負各有名目：牌局終了，贏了的叫安而樂，輸了的叫舒而美。
　　意思是不管輸贏都很高興。
　　
　　5.嘗與一同事合駐一崗，其人矮胖，妻兒俱全，獨好一字曰：嫖。夜夜召妓，從不空度。招來者胖瘦美醜高矮黑白皆有，吾見之大駭，一日問其曰：“君每夜鏖戰，緣何如此不惜貴體？”其人撫肚笑答：“無他求，志在減肥瘦身爾。”吾不禁感嘆：社會流弊影響之大，如此可見一斑。
　　
　　6.飯後閒步我們單位，隨處可見哆嗦慢行之人，皆酒精中毒者，聞之膽寒，見者心驚。嘗與A君共事，其酒量奇大，不要酒菜，一斤白干輕鬆下肚，吾曾親眼見其伏天在花園獨坐，一手持燒刀子一瓶，一手捻一尖椒，吮一口尖椒呷一口酒，搖頭晃腦自得其樂。
　　
　　7.還是A君：一日其與另一活寶B君神侃互吹，不知怎的說到知了，B說知了幼蟲油炸味道甚善，A說知了成蟲味道也佳，尤以生食為美。B深不以為然，說豈有生吃之理，二人遂爭執起來，最後決定請我做證，賭沱牌一瓶，A君生吃一隻知了為勝，反之為負。時值盛夏，A君轉瞬便手拿兩隻知了返回，對B君大喝：“給你大爺瞧准了！”話畢生食一隻，那知了還活着，在其口中還在不停撲騰翅膀，片刻幾口咽下，問B君：“怎樣？！”B君瞠目結舌，口不能言，A君復言：“一隻恐怕你小子不服，大爺再饒你一隻！”話畢將另一隻如法炮製。B君驚為天人！
　　
　　8.有C君者，性酷，一日午後，單位，起床後閒逛，見C君蹲伏於地，近前一看：地上有其灑落饅頭小塊若干，引來無數螞蟻，數千不止，吾心想：此舉甚善！片刻，其返身拿來汽油一瓶，盡澆其上，點火燃之，觀其目不轉睛，面露喜色，狀甚興奮，悍然！
　　
　　9.還是C君：盛夏之夜，牆上壁虎眾多，C君只要無事，便手持竹竿，四處找尋，見壁虎即用竹竿擊其尾部，致其尾巴脫落，C君面露滿足之感。數日下來，所見壁虎皆無尾，狀甚可笑，C君無尾可擊，失卻人生一大樂事，每日惶惶，精神萎靡，心緒抑鬱，臉上少見喜色，壁虎也稍得安寧。誰知數日一過，眾壁虎尾巴長出，雖嫌短小，聊勝於無，C君復再擎長矛，重赴沙場，彰顯英豪，狀甚勃發。眾壁虎重陷刀戈，嗚呼哀之！
　　
　　10.有D君，常為人笑柄，筆者曾與其共事，一日於廚房炊事，D君指抽油煙機上油盒內污油對吾問曰：“你說這油能吃嗎？”吾不解其意，曰：“不能。”其甚奇之：“你怎麼知道？”吾笑曰：“想當然而！”其思索片刻，嚴肅地對我說：“有一次老黃對我說這油也能吃，可以炒菜。”我大奇：“你試了？”D君很嚴肅地說：“恩，我試着炒了一回豆角。”我覺得愈發好奇：“味道怎樣？”其撇了撇嘴：“有點苦，味道不對。”我當時那叫受刺激，心想此君真乃一現世活寶。
　　
　　
　　11.還是D君：此君好買彩票，日日伏在桌上算個不停，但投注吝嗇，每期只買一組號碼，石家莊體彩銷售點距離較遠，而天津的較近，但其每次都跑很遠買石家莊的，我不解，問曰：“為何捨近求遠？”此活寶答：“我先把河北省的特等獎中了，再去中外省市的。”經年，前日見其問曰：“已中大獎否？”其神色黯然：“連TM五元都沒中過！”
　　
　　12.盛夏，午後，酷熱，路上幾無行人，我與女友步行去游泳池，行致一街道拐角陰涼處，見兩流浪漢，一男一女，均四十上下，相對摟抱在一處，男子席地而坐，女子坐其懷中，上下往復動作，兩人面露陶醉之色，細觀之，下衣均退致膝處，上衣寬大，用以遮掩。
　　片刻，女友對吾語：“這TM就是生活！”
　　我無言以對，心緒複雜，感動 茫然 悲蒼兼而有之，心裡想的也是那句話：這TM就是生活！
　　
　　13.出去買影碟路過一新開張的商場，門口搭了台子表演歌舞，我駐足觀看，見一勁舞妹妹胸部奇大，隨舞姿上下晃動，煞是好看。正凝神觀望，忽聽左近一人對其同伴說：“這妞胸部真他媽大！晃得老子頭都暈了。”
　　我側目怒視，心想此人真下流之極！遂扭身離去，一路上嘆人心不古。
　　
　　14.有一陣我家的VCD機壞了，我新買了一張王家衛的《春光乍泄》，着急一睹為快，便跑到一個戰友家，他爸爸也在家。戰友對他爸爸說：“我們放部電影啊。”他爸爸很和氣，說道：“你們看你們看，我去屋裡看書。”
　　
　　電影開始沒幾分鐘，就是張國榮和梁朝偉的一段激情戲，正X着，他爸爸出來找花鏡，看了個一清二楚，我戰友趕緊按了停止鍵。他爸爸也沒說話，拿了花鏡又進屋了。我戰友埋怨我：“你買的這是什麼片子啊？！”我說：“沒事沒事，接着放。”因為忘了從哪斷的，我堅持從頭開始放，又是放到那個地方，就是梁朝偉插張國榮PP的當兒，他爸爸又出來了！這回是拿茶杯。我戰友手忙腳亂地找到遙控器一通胡按，畫面終於消失了，當時誰也不說話，空氣都凝固了。他爸爸愣了一會兒，乾咳了兩聲，拿着茶杯進屋了。我戰友滿臉通紅，盯着我看了半天，帶着哭腔哀求我：“光哥，咱別放了。” 我看着他那張悲苦萬分的臉，嘆了口氣，拿着影碟回家了，一路上問候着王家衛的祖母...
　　
　　15.表弟在北京林大上學，暑假來我家來玩，一來就翻我的箱子，找他喜歡的DVD，一會兒從箱子裡竟然找出一本小像冊，我看到了趕緊一把奪過來，是我和以前的女友照的。他不依不饒地追着我問，我沒辦法，只好告訴他，但堅持不讓他看。他聽了一撇嘴：“我當是什麼呢，不過是愛情而已。”遂扭頭繼續翻找。
　　我呆在那，心想：是啊，有什麼呀，不就是愛情嗎？最他媽庸俗了！
　　
　　16.昨晚臥室的燈一會兒亮一會兒滅，我想肯定是接觸不好，拆下來檢查燈口 燈座 插座 又檢查了保險，忙了一晚上，弄得渾身都是汗，最後還是不行，乾乾脆脆的不亮了。早上起來告訴爸爸，把自己辛苦的過程詳細的講給他聽，爸爸沒聽完就走到我的臥室，把燈泡擰下來對着窗戶看了看：“燈絲斷了，換個燈泡就行了。”說罷無奈地看了看我，深深地嘆了口氣。我想他一定是懷疑遺傳基因出問題了。
　　
　　17.爸爸總是分不清蔡國慶和解小東，每次電視裡有蔡國慶就問我：“這是解小東吧？”每次電視裡有解小東就問：“這是蔡國慶吧？”每次他都能問反，搞得我都懷疑他是故意的。我是分不清章金萊（六小齡童）和郁鈞劍。媽媽分不清李汶和孫悅。今天晚上我在自己的臥室里上網，爸爸在客廳看電視，突然大聲喊我：“光光快來看！牛振華沒死，還唱歌呢！”我過去一看，這次更離譜——是尹相傑。
　　
　　18.工作的崗上總有同事上去幹活，用我們崗上人員的毛巾，因為干的活大都有油污，不容易洗淨，常把我們毛巾弄髒。我們都很反感，但都不好阻止。E君為人陰險，他把舊毛巾用來洗臉，拿出了一條新毛巾洗腳用，平時新毛巾就掛在最顯眼的地方。每次來人幹完活洗完手臉，E君早就在毛巾旁等着了，點上一支煙，咪咪着小眼兒，面帶微笑地欣賞人們用他的那條新毛巾擦手擦臉。
　　
　　19.和女友第一次約會，她讓我陪她去買盆花，她看的竟然都是仙人掌刺兒球一類，我大為不解，心想這種破爛東西，白給我都不要。逛了一下午，買了一堆帶刺兒的，當然是我付的錢，裝紳士嗎。到了分手的時候，她說：“這些花送給你吧。”我一聽趕緊客氣：“不不，你拿回家吧。”
　　“你不喜歡？”
　　“當然喜歡！多清新脫俗 彰顯個性啊，我...我非常喜歡！但這是你的，我可以以後再去買。”
　　“就是想給你的，我家都有了，我希望我們種的花一樣，好吧？”
　　“啊...當然！我太高興了，呵呵...呵呵...”
　　回家的路上我就想：開始我還想白給都不要呢，這下報應來了，不白給，讓你花錢買！
　　
　　20.女友第一次去我家，我囑咐她：“我媽媽比較嚴肅，喜歡寡言的人，你要是想給我媽媽留下好印象，少說話就對了。”說得她心裡也毛毛的，喏喏應聲：“恩！...恩！...”一進門，打過招呼之後，大家都沉默了，不知道說什麼。女友忽然拽着我的衣服：“阿姨你看——光光今天新買的衣服，可貴了！XXX元。”我媽媽笑着不說話，她還沒完：“光光老買新衣服，還都是特別貴的，他的衣服已經太多了！阿姨你也不說說他？你說說他吧，快點兒，你趕緊說說他！”我在旁邊氣得直翻白眼，奇怪的是我媽媽一直笑着，而且好象很喜歡她，我想起了軒尼詩酒的廣告詞：世事無絕對，唯有真情趣。