校園趣事

1.算命瞎子：“呀！你家今年有大喜啊！”
　　老媽：“什麼大喜？快說說！！”
　　算命瞎子：“你兒子今年會結婚！”
　　老媽（嘆氣）：“可惜啊，我兒子現在上大學呢，況且念的還是電子科大，連女朋友都不會有的！”
　　算命瞎子：“噢，既然是這樣，那就另說了，知道這叫什麼嗎？”
　　老媽：“不知道”
　　算命瞎子：“這叫——知識改變命運！”
　　
　　
　　2.中國的”新三座大山”：教育改革產業化，醫療體制商業化，房地產業商品化！
　　近期改革熱點結論：教改把家裡二老逼瘋，醫改提前給你送終，房改把百姓腰包掏空！
　　
　　3.（七夕短信）上聯：做 愛 做 之 事，日 日 快 樂；下聯：交 配 交 之 人，彼 此 舒 服。橫批：節 日 欲 快！
　　
　　4.一GG找清華大學，也迷路了。幸好也遇到那位文質彬彬、抱着幾本厚書的教授。“請問，我怎樣才能到清華大學去？”教授思索了一會，語重心長道：“跟着一位胸大、奇醜無比又帶着個相機的精神病女人走，她去的就是清華！”（“MM找清華大學版”參見《高校 BBS爆笑簽名檔之03無敵終結版》第87條）
　　
　　5.一對熱戀中的情人回宿舍想XX，卻發現屋裡上鋪的那個女孩子正拾掇準備午睡。於是，兩人用“代詞”小聲嘀咕……
　　男：快“自習”吧！
　　女：等上鋪睡着了我們再“自習”。
　　男：等不急了，現在我就想“自習”！
　　女：急什麼急啊，還是等她睡了再“自習”吧～
　　這時，上鋪的女孩突然坐起來：你們煩不煩啊，要去自習你們快去，我好睡覺！！！
　　
　　6.夜，夫於床看書，不時摸妻兩腿間，妻遂脫衣撒嬌道：幹嘛？夫曰：不幹嘛，濕手，好翻書……
　　該故事教育我們在享受生活的同時應該堅持學習，並預祝大家期末考試取得好成績！
　　
　　7.中國人民為：
　　國家大劇院驕傲——到30億的國家大劇院看戲是每個國人的夢想！
　　為CCTV新大樓驕傲——50億的新大樓讓多少國人看電視時心潮澎湃！
　　為上海磁懸浮驕傲——中國人用600億解決30公里的交通問題多麼令世人驕傲！
　　為C.P紀檢委驕傲——讓5000多貪官帶走400多億美金到國外！
　　
　　8.手機欠費，遂撥1860諮詢如何繳費，答覆：“對不起，您的電話已停機，詳情請垂詢1860。”
　　
　　9.MM：“你在床上做什麼？”
　　我開玩笑說：“我撿了一個蛋，有人說是大象蛋，我打算在床上把它孵出來然後賣給馬戲團！”
　　MM半信半疑地把手伸進被窩裡一通亂摸，突然欣喜若狂地大叫：“哎呀！是真的耶！而且已經開始孵化了，我都摸到小象的鼻子了……”（2005年最純情類簽名檔）
　　
　　10.GG：聽說咱們學校D座某個樓梯口經常有紅色液體污染地板。
　　另一GG：那算什麼，當她們喜歡上“這個”後，還經常在三食堂門口留下暗紅色的呢！
　　
　　11.GG：“認識你以前，獎學金我隨便拿；認識你以後，連獎學金的邊我都摸不到！”
　　MM：“啊～呸！認識你以後，你是要x就能x；認識我以前，你連女孩子的mimi都摸不到！！！”
　　
　　12.四川豬瘟時，某鄉電視台的宣傳口號——宰殺病豬等於自殺！
　　
　　13.要期末考試了，我複習到很晚才從自習室回來。打開屋門見舍友還坐在椅子上看書，問為何沒睡？舍友迷迷糊糊回答：“等你回來一起睡～”
　　偶長嘆：“只可惜你不是女生，否則我會很感動……”
　　
　　14.藝術節我們要跳一個巨可怕的集體舞——需有急速摔倒、高抬腿等暴烈難度的動作。結果沒練幾天大家就都受不了，有的渾身是青，有的肌肉拉傷……我右腿就傷得非常嚴重，根本不聽使喚！今天到三樓上課，天啊，我簡直就是把右腿直着一階一階的往上提送。最可 氣的是——正走着，只聽後面兩個女孩低聲嘀咕道：“還是大城市的學校比較正規些，這要是在我們老家，小兒麻痹的根本不能上學！！”
　　
　　15.mm1：我可懶了……
　　 mm2：何以見得？
　　 mm1：我新買條裙子，就是布料有褶皺的那種，這樣就不怕把裙子弄褶了，而且晚上睡覺也不用很麻煩地換睡衣了……
　　 mm2：的確很懶啊，不過——和我比你還差點！
　　 mm1：我不信，要不咱倆比比？
　　 mm2：我懶得和你比！（隱諱的簽名檔）
　　 （當時發表後，天涯強人用打油詩解答：懶人穿皺衣，睡覺當睡衣；偷懶不穿衣，方便騎單騎……）
　　
　　16.五年來，貓撲最隱諱的id：趙兄托你幫我辦點事。你能看懂嗎？
　　
　　17.問：國際米蘭球迷看到自己球隊奪得意甲聯賽、意大利杯、歐洲冠軍杯、豐田杯冠軍後幹什麼？
　　答：關上PS2後上床睡覺！
　　
　　18.大學生總喜歡新鮮刺激的事物。譬如打牌，輸的要喊“我是豬”或是抱電線杆子喊“我的病有救了”之類的壯舉。你看人家汕大多有創意——宿舍打牌，誰輸了誰要在半夜十二點獨自上後山抄十個墓碑的碑文回來！最要命的是第二天早上大家一起上山找墓碑校對！！ 結果一學期下來，英文單詞沒背幾個，後山的216塊碑文背的倒是滾瓜爛熟，更重要的是大家文學和書法水平得到大幅度提高，好多人竟然還學會了用小篆做簽名檔……
　　
　　19.看一個人的心術，要看他的眼神。
　　 看一個人的身價，要看他的對手。
　　 看一個人的底牌．要看他身邊的好友。
　　 看一個人是否快樂，要看他清晨夢醒時的一剎那表情。
　　 看一個人的胸襟，要看他如何面對失敗及被人出賣。
　　 看兩個人的關係（男女），要看發生“意外”時，另一方的緊張程度……
　　
　　 20. 樓主其實也是一番好意，他發出這樣的帖子主 要是為了讓大家開心。只不過帖子本身的快 慢沒有趕上時代的步伐，這個也不全怪他回 帖的同學們還請克制，不要有太多不滿和火氣。其實只要記得沒事的時候老來，每個星期都堅持在罈子裡灌灌水就好了 ，請努力
　　
　　 21.大家問我男人應當追求什麼？我回答：金錢和美女。於是，大家開始鄙視我……大家又問我男人應當追求什麼？我說：事業和愛情！於是，大家開始崇拜我……
　　
　　 22.餓狼覓食，聽見有家人在訓孩子：“再哭就把你扔出去餵狼！”可是，孩子哭了一夜……第二天早晨狼長嘆了一聲：“哎……人類說話不算數！！”
　　
　　 23.走在街上，身後傳來一個極為蒼老女人的聲音：“賣 身，賣 身啦……”心裡不覺一驚：真是TMD“國將不國”了，什麼社會啊，這麼老的都出來賣啦！正憤懣呢，回頭一看——一60多歲老嫗，手拿一紅布包，裡面露出一棵人參……
　　
　　 24.我：我要不是 處 男 怎麼辦？
　　 她：沒關係啊~
　　 我：恩，那太好了，（扳手指頭，做計算狀）你是我第999個！
　　 她：第多少個我不在乎，我只想知道我是不是你最愛的那個？
　　 我：當然是了~~~，（停頓5秒）但我想……如果能湊個整兒就更完美了！
　　　
　　 25.女：這學期我選了一門叫“應用心理學”的課耶！
　　 男：真的啊？那快來幫我分析一下我的心理吧~
　　 女：那還不行~
　　 男：為什麼？
　　 女：因為我下學期才會選“變態心理學”這門課！
　　
　　 26.化學老師講到瑩光時隨便提了些有關瑩光的東西，只聽見台下傳來一聲——瑩光保險套！
　　 老師故裝平靜，語重心長道：“以後你們千萬不要使用瑩光保險套，因為會得‘皮膚癌’。”
　　 班花突然驚叫：“天啊，我要得口腔癌了~”
　　 老師瀑布汗，但仍裝沉穩寬慰道：”怕什麼，如果真是這樣，無論你們採用何種‘方式’，女生都會得癌的……”
　　 巨寒的來了，一男同學YY道：“難道是直腸癌？！”
　　
　　 27.（接上簽名檔）去超市買東西經過TT區時，看見一對男女在挑TT。
　　 男皺眉：化學老師說買熒光的容易得皮膚癌，那我們還是要這種帶疙瘩的吧。
　　 女撒嬌：不嘛～人家還是要草莓口味的嘛！
　　 初聽無意，後思之，其樂無窮，嚴重YY中……
　　
　　 28.曾因酒醉鞭名馬，惟恐情多誤美人！
　　
　　 29.宿管科突來宿舍檢查有無違章電器。可憐我那兩個哥們嚇得魂不附體，一人趕忙收起電爐子躲進蚊帳，另一人端着爐子上煮的熱牛奶也鑽進了進來……
　　 檢查的推門進來，拉燈一看沒人，正欲離開，突然，蚊帳里的一兄弟被牛奶杯燙了一下，一下子碰翻了杯子，並發出駭人的慘叫聲……
　　 宿管科老師嚇了一跳，拉開蚊帳細瞧：兩個男生衣冠不整地抱在一起，床單上白乎乎的一大片……
　　
　　 30.If you think English is easy, take GRE.
　　 If you think Math is easy, try Wavelet.
　　 If you think Life is easy, find a girlfriend……
　　
　　
　　 31.有個學校男女廁所相臨，一日一女生上廁所忘帶了紙。這時，隔壁遞來一個手機，女生覺得非常驚訝，低聲問：“誰？”一個男聲回答：“請給張靚影投一票！”
　　 有個學校男女廁所相臨，一日一女生上廁所忘帶了紙。這時，隔壁淋過來點點水水，女生嚇得花容失色，低聲問：“誰？”一個男聲回答：“麥莎！”
　　 有個學校男女廁所相臨，一日一女生上廁所忘帶了紙。這時，地板晃動，女生嚇得花容失色，低聲問：“誰？”一個男聲回答：“快跑，茅坑屎嘯了！”
　　　
　　 32.小時候，把“English”讀成“硬給利息”的同學現在當了行長；讀“因果聯繫”的現在成了哲學家；讀“硬改歷史”的現在成了領導……我讀“陰溝里洗”，結果——今天成了賣菜的！
　　
　　 33.高中時家裡買了電腦，找了個本電腦入門書學了學，知道了exe文件是執行utable的縮寫，bmp文件是bitmap的縮寫，bat文件是batch的縮寫。後來，一個同學來我家的時候往電腦里拷了幾個文件，從那以後的相當長的一段時間裡，我都認為jpg文件是“japanese girl”的縮寫……
　　
　　 34.牛頭馬面準備把黑心的煤礦主帶走。
　　 礦主爭辯着不肯走：“死了的礦工，我給他們每人十萬元補償了，我已經負過責了。”
　　 牛頭問馬面：“你有人世的鈔票嗎？”
　　 馬面掏了掏口袋：“剛才我拾到了一毛錢。”
　　 他們拿鐵鏈一下子套住黑心煤礦主的脖子，給人世間留下了那一毛錢……
　　
　　 35.因為想買新電視，於是將舊的送人了；不巧，電腦的硬盤又壞了，那下班後還能做什麼呢？於是我們天天做*愛，每天N次，周末盤點，幾天內用了一打安全套。女友感嘆道：“現在我終於知道非洲窮國為什麼‘愛滋’泛濫了……”
　　
　　 36.食堂內，一mm打翻了gg的飯盤，飯撒。回屋，mm端出電飯鍋對gg說：“為了補償你，我下面給你吃吧。”gg作yy狀說：“要補償我？那不是應該我下面給你吃嘛～”*^_^*
　　
　　 37.mm去“大號”，回來後跟我說她“大號”時弄死一隻小強，我隨口問了句：“是熏死的嗎？”mm：“不，是被BB嘣死的，不過美的它，臨死前還能喝口‘蒙牛酸酸乳。”-_-!!!
　　
　　 38.當工作和愛情不如意的時候，你可以掏出小弟弟凝視他，靜思他所蘊涵之精神——能長能短，能粗能細，能伸能曲，能軟能硬……好好學學他，眼前的這些困難還算個鳥啊！！！
　　
　　 39.無論是誰先喜歡誰的，女生總有辦法讓男生先說出來；無論是誰先想分手的，男生總有辦法讓女生先說出來！
　　
　　 40.柯以敏老師最新專輯《答應我，好嗎？》 火熱出爐：
　　 A面：
　　 1、《你可以的!》
　　 2、《vely vely vely vely good》
　　 3、《拯救》
　　 4、《我的大腿旁邊是你的右手》
　　 5、《巨星》
　　 B面：
　　 1、《這才是真的你 你懂我的意思嗎？》
　　 2、《我送戒指你送表》
　　 3、《答應我，好嗎？》
　　 4、《爵士版的酸的甜》
　　 5、《拿出你的真誠來！》
　　
　　 41.歌曲：求職哀歌（《單身情歌》調）
　　 抓不住OFFER的我，總是眼睜睜看它溜走，世界上幸福的人到處有，為何不能算我一個為了OFFER孤軍奮鬥，早就吃夠了被拒的苦，在B4中失落的人到處有，而我只是其中一個OFFER要越挫越勇，OFFER要肯定執着，每一個失業的人得看透，想簽就別怕傷痛找一個錢多的活少的有車的有房的公司來告別失業，一個NB的SB的絕情的無情的hr來給我傷痕
　　失業的人那麼多，快樂的沒有幾個
　　 不要拒過了錯過了留下了失業的我獨自唱哀歌，這首真心的痴心的傷心的失業哀歌，誰與我來和……
　　
　　 42.爸爸告訴我：女人喜歡有錢的男人；媽媽告訴我：女人喜歡有貌的男人。
　　 我翻翻錢包，又照照鏡子，然後我哭了……
　　
　　 43.我在照了鏡子且走頭無路的情況下選擇了科大女生，並達成以下協議：
　　 一.雙方可以秘密約會，但不許跟別人提起我！
　　 二.不許站在我的正面，因我膽小；說話前要先輕咳，嚴禁嗲聲！
　　 三.嚴禁自習時突然回頭看我！
　　 四.以上關係僅限大學學習期間，畢業之後不許提起此事！
　　 （所有簽名檔系列無不圍繞“科大女生”這個敏感的話題來說，噢，可憐的電子科大……）
　　
　　 44.MM：你又吃泡麵啊，多沒營養，而且泡麵不是什麼好東西！我們系有一個女孩的媽媽為了都把錢存下來寄給她，於是早上吃泡麵，中午吃，晚上還吃，結果三個月後她死了……
　　 偶：啊，真的假的？！
　　 MM：我怎麼會騙你呢～
　　 偶：那她怎麼死的？吃這個得癌症了？
　　 MM：這個嘛…她是出去買泡麵時出車禍了……
　　 偶：￥＃×&$@
　　
　　 45.a：你手機鈴聲真好聽，發給我吧~
　　 b：好，你的手機有藍牙嗎？
　　 a：沒有。
　　 b：紅外線呢？
　　 a：沒有。
　　 b：那可以收彩信吧？
　　 a：不可以。
　　 b：那……那我還是唱給你聽吧。
　　
　　 46.大一的女生是核桃，怎麼敲也敲不開~
　　 大二的女生是水蜜桃，誰見了都想咬一口~
　　 大三的女生是石榴，你不動自己就開了~
　　 大四的女生是西紅柿，還以為自己是水果呢！
　　
　　 47.導師：初戀是幼稚的，是痛苦的，是沒有結果的，最主要的是它會影響你的學業……現在你有沒有認識到自己的錯誤？