1。　偶小時侯吃飯不老實，一老農為了教育我，對我說：六零年苦呀，沒飯吃，摳出來的鼻屎從來不扔的。

　　　　2。有個富豪找傭人，面試的題目是上廁所，前幾個上完後都沒有洗手就出來了，富豪因此把他們打發走了，只有一個洗了手，於是富豪留下了他。可是有一天，富豪卻發現他沒有洗手就出來了，

　　　　富豪問他是為什麼？　傭人答到：“偶今天帶了手紙。。。“

　　　　3。一個男子看見一家商店大減價，便走了進去。“您買些什麼？““我想買狗食。““我們有規定，您必須證明您有狗。“

　　　　“哪兒有這樣的規定？““減價商品就是這樣。“男子與售貨員磨了半天，售貨員還是不同意賣給他。沒有辦法，男子只好回家把狗帶來，才買到了狗食。過了幾天，男子又去這家商店買貓食。“給我兩盒貓食。““我們有規定，您必須證明您有貓。“還是那個售貨員，男子又與她磨蹭了半天，結果還是不得不回家把貓帶來才買到了貓食。又過了幾天，男子抱着挖有一個洞的大紙箱來到那家商店，找到那個售貨員。“您買些什麼？““你把手伸進去就知道。“售貨員把手伸了進去：“是什麼呀，粘乎乎的。““我想買兩捲兒手紙。“

　　　　4。有個人去帶著朋友去探望他的外婆。當他和外婆說話時，他的朋友開始吃著咖啡桌上放的花生，把花生都吃完了。當他們離開時，他的朋友對外婆說：「謝謝您的花生」外婆回應說「喔！嗯！唉！自從我牙齒掉光後，我就只能吸掉它們外層的巧克力而已。老了，咳。。。

　　　　5。有人很喜歡“麻辣粉絲煲“這道菜。有一次，他上飯館，又點了這道菜。但侍者告訴他，這道菜已經賣完了。“真的賣完了嗎？“他很失望地問。“先生，真的賣完了。你瞧，最後一份賣給那桌的先生了。“侍者回答道。那人順着侍者的指點，看見有個很體面的紳士坐在鄰座。紳士的飯菜已經吃得差不多了，但那份“麻辣粉絲煲“居然還是滿滿的。那人覺得紳士很浪費美味，所以他走到紳士旁邊，指着那份“麻辣粉絲煲“，很有禮貌地問：“先生，您這還要嗎？“紳士很有風度地搖搖頭。於是那人立刻坐下，拿起調羹狼吞虎咽起來。風捲殘雲，一會兒一半下肚了，突然間他發現在砂鍋底躺着一隻很小很小但皮毛已長全的小老鼠。一陣噁心，那人把吃下去的所有粉絲通通吐回了砂鍋里。當他在那兒翻胃不已的時候，那紳士用很同情的眼光看着他，說：“很噁心是嗎？剛才我也是這樣……“

　　　　6。這天，酒店老闆正在大廳巡視。來了一乞丐上前說道：“老闆給個牙籤行嗎？“老闆給他一個打發走了。一會兒，又來一個乞丐，也是來要牙籤的。老闆心想現在這乞丐怎麼不要飯改要牙籤了？也同樣給他一個打發走了，沒過多舊，又來一個乞丐。老闆對他說：“你也是來要牙籤的嗎？“乞丐說：“有個人吐了，可我晚了一步，已經被前面兩個乞丐把能吃的都吃了，現在只剩下湯了。你能給我個吸管嗎

1。　偶小時侯吃飯不老實，一老農為了教育我，對我說：六零年苦呀，沒飯吃，摳出來的鼻屎從來不扔的。

　　　　2。有個富豪找傭人，面試的題目是上廁所，前幾個上完後都沒有洗手就出來了，富豪因此把他們打發走了，只有一個洗了手，於是富豪留下了他。可是有一天，富豪卻發現他沒有洗手就出來了，

　　　　富豪問他是為什麼？　傭人答到：“偶今天帶了手紙。。。“

　　　　3。一個男子看見一家商店大減價，便走了進去。“您買些什麼？““我想買狗食。““我們有規定，您必須證明您有狗。“

　　　　“哪兒有這樣的規定？““減價商品就是這樣。“男子與售貨員磨了半天，售貨員還是不同意賣給他。沒有辦法，男子只好回家把狗帶來，才買到了狗食。過了幾天，男子又去這家商店買貓食。“給我兩盒貓食。““我們有規定，您必須證明您有貓。“還是那個售貨員，男子又與她磨蹭了半天，結果還是不得不回家把貓帶來才買到了貓食。又過了幾天，男子抱着挖有一個洞的大紙箱來到那家商店，找到那個售貨員。“您買些什麼？““你把手伸進去就知道。“售貨員把手伸了進去：“是什麼呀，粘乎乎的。““我想買兩捲兒手紙。“

　　　　4。有個人去帶著朋友去探望他的外婆。當他和外婆說話時，他的朋友開始吃著咖啡桌上放的花生，把花生都吃完了。當他們離開時，他的朋友對外婆說：「謝謝您的花生」外婆回應說「喔！嗯！唉！自從我牙齒掉光後，我就只能吸掉它們外層的巧克力而已。老了，咳。。。

　　　　5。有人很喜歡“麻辣粉絲煲“這道菜。有一次，他上飯館，又點了這道菜。但侍者告訴他，這道菜已經賣完了。“真的賣完了嗎？“他很失望地問。“先生，真的賣完了。你瞧，最後一份賣給那桌的先生了。“侍者回答道。那人順着侍者的指點，看見有個很體面的紳士坐在鄰座。紳士的飯菜已經吃得差不多了，但那份“麻辣粉絲煲“居然還是滿滿的。那人覺得紳士很浪費美味，所以他走到紳士旁邊，指着那份“麻辣粉絲煲“，很有禮貌地問：“先生，您這還要嗎？“紳士很有風度地搖搖頭。於是那人立刻坐下，拿起調羹狼吞虎咽起來。風捲殘雲，一會兒一半下肚了，突然間他發現在砂鍋底躺着一隻很小很小但皮毛已長全的小老鼠。一陣噁心，那人把吃下去的所有粉絲通通吐回了砂鍋里。當他在那兒翻胃不已的時候，那紳士用很同情的眼光看着他，說：“很噁心是嗎？剛才我也是這樣……“

　　　　6。這天，酒店老闆正在大廳巡視。來了一乞丐上前說道：“老闆給個牙籤行嗎？“老闆給他一個打發走了。一會兒，又來一個乞丐，也是來要牙籤的。老闆心想現在這乞丐怎麼不要飯改要牙籤了？也同樣給他一個打發走了，沒過多舊，又來一個乞丐。老闆對他說：“你也是來要牙籤的嗎？“乞丐說：“有個人吐了，可我晚了一步，已經被前面兩個乞丐把能吃的都吃了，現在只剩下湯了。你能給我個吸管嗎

7。老大，老二乘坐飛機，老二暈機，不停嘔吐。一袋吐滿，老大隻好去取袋子，等他回來時，發覺全機人都在不停嘔吐。老大問其原因，老二說：“我看到這隻袋子也吐滿了，只好又喝進去了半袋，結果他們就全吐了。“

　　　　如果您看到現在還沒吐的話，那我不得不承認你是個高手，那我要出絕招了－－－

　　　　8。必殺技－－－－－

　　　　有一天，老大和老二又去戲院看戲，看到中途二人為情節發展而爭執起來，並為此打賭。老大指着前邊擺的一排痰盂說：“輸的人要喝一口那裡邊的東西。“不幸，老大輸了，於是老大皺着眉頭喝了一口。二人接着賭下邊的情節，這次，老二輸了。只見老二抱起一個痰盂，咕咚咕咚連喝了十五大口。老大大驚失色，佩服的五體投地，對老二說“你太了不起了，居然能連喝十五大口！“

　　　　老二搖搖頭，“不是我想喝，那個痰盂里的痰太濃，我實在咬不斷。。。。。。

　　　　對不住了，各位。。。。。。。。。我知道你們已經都崩潰了。。。別客氣。。。回個貼做個留念吧。