我女朋友前幾天找我去醫院，我就問怎麼了，她說，她的腿有點彎，就是俗稱的O型腿。她覺得影響她的美觀，所以決定去醫院看看有辦法解決沒。因為我女朋友一向斯斯文文的，所以她覺得有點不好意思，為了自己漂亮就來醫院她還是第一次，所以大夫問她怎麼回事的時候她說：大夫，我兩腿之間有條逢。大夫一驚，隨即道：廢話，沒逢的是老爺們.........

　　這是發生在我朋友生上一件真實的事情...一次，他在他女朋友家吃飯，當時只有他、他女朋友和女朋友的爸爸三個人。這時電視中正在播放一個教跳老年迪斯科的節目，領舞的那個大叔長得很BT。這時，他女朋友便開玩笑地和他說： “哎?!這人怎麼長得這麼像你爸呀?哈哈”。當時我那個朋友正在大吃，變想也沒想，大聲呵斥道：“像你爸!!!”...此後，房間內沉寂3分鐘。

　　上禮拜天回鄉下老家看看爺爺奶奶.剛好小叔叔也在.我們就聊聊天.看看電視.看到一半小叔叔忽然肚子痛.就去次所拉了......幾分鐘後...突然聽到次所飆出一句:啊~~~~~~~~可惡勒~~!!!我奶奶就去次所大罵小叔叔說:都這麼大的人了.還說髒話!叔叔:不好意思啊``媽呀.是我剛剛擦P股的時候..擦到一半..忽然流鼻水.就很自然的把手中那衛生紙拿起來擦鼻涕了....!

　　..........

　　那是我看過奶奶笑得最激烈的一次..!

　　去師大後門吃燒烤

　　燒烤攤前有一廣告上書幾行大字

　　烤

　　牛肉串

　　雞腿

　　雞心

　　偶旁邊一NB的MM很大聲的讀到：烤牛雞雞

　　晚上和老婆看完金婚之後上床休息。

　　老婆問：金婚里的佟志咋那麼急性子啊，你咋沒那麼急?

　　老公答：他那是二十幾歲，我現在都已經快四十了，不能比。

　　老婆問：那你二十多歲沒結婚的時候，性急了咋辦啊?

　　老公答：買塊肉。

　　老婆問：做啥?

　　老公答：打個洞。

　　老婆沉思了一下，說：要是困難時期，那可真是作孽啊。

　　有一次，去買水果刀，拿着刀看了又看，然後叫那個買刀的找個東西讓我試一下，刀快不快，結果俺特短路的用刀割自己的大指頭，血噴呀``````````````

　　我還高興的說"嗯，快"

　　驚得那個買刀的怎麼都不收錢，非要送我此刀``````。

　　一轉身，那個痛呀``````鑽心

　　有個朋友忘了隱藏艷照門的pp，被他老爸看到，訓他訓到了一點多，第二天早上起來還接着訓。

　　這個朋友忍無可忍，跟他媽說，我看這個怎麼了，我都24了，是狗也該拉出去配種了!

　　有次大熱天的打麻將，突然停電了，只好買了蠟燭繼續戰鬥.過了半個小時，實在熱得受不了了，一人說：“還是開電風扇吧，熱死了。”

　　另一人接口：“不能開，開了會把蠟燭吹滅的

　　生活在中國的人，一般都坐過兩種車，一種自行車，一種火車。今天我就給大家講講我在火車上的尷尬經歷，那是我讀大學的時候(具體時間就不提了)過完年，趕回學校去，由於還是春運，票太緊張了，於是就嘗試了下以民工為主的加班車(這輩子唯一一次，經歷太痛苦，以後再也不敢坐這種加班車了，痛苦就不細表了，重點說尷尬。從火車站廣場上，就開始拼命的擠，拼命啊~~從候車到上車就戰鬥了將近兩個小時(幸好哥們練過，不然早壯烈了，再次驚嘆咱們農民工兄弟的體格那是相當的棒!)。

　　上車之後，端正了四個小時，根本不敢動，因為人多的你也根本動不了，這麼說吧,由於過道已經站不下了，已經有不少哥們姐們爬上行李架了，乘務員在這個時候根本看不見，到站也不開門,人直接從窗戶爬進來,體格好的能爬的就進來，不能爬的就只能望車興嘆了。所以我水也不敢喝(怕尿尿啊)。可是就在這關鍵時刻，我鬧肚子了!上火車的時候俺親愛的老媽做了好多好吃的，一桌子菜，了解我的人都知道我特能吃，而且在吃的問題上抗忽悠能力基本為零。所以我也在上車前胡吃海塞吃了一頓。鬧肚子也沒辦法啊,忍啊!可是每當快忍不住的，我鼓足了勇氣，下定了決心站起來的時候，一看人山人海頓時泄氣，只能無奈的又坐下了(人在絕境中的，忍耐力真的是超強，平時只能忍5分鐘的便便，這個時候硬忍了一個小時，強吧?)。可是腸胃它不管你這麼多，你這邊拼命忍,它那邊拼命給你不斷製造新的BB，壓力逐漸變大，GM快承受不了，壓死駱駝的最後一根稻草馬上就要來了，可人不是駱駝啊,所以我決定在最後一根稻草來臨之前(最後一坨BB製造出來之前)，迅速解決掉它們!

　　這次我站起來之前，我向party宣誓了，向毛主席保證了，排除萬難堅決完成這個不可能完成的任務!所以我開始爬山涉水啊,奮力前進!在第一個車廂連接口，廁所滿人，第二個還是滿人，我執着的向第三個廁所前進，前進，前進!我在跟時間賽跑!當我來到第三個廁所的時候，我欣喜若狂(幸福興奮之情不在多表，我也沒有多想為什麼單單這個廁所沒人,還以為上帝眷顧我呢)。

　　我馬上蹲下解褲脫褲, 可是當我完全蹲下的時候，發現一個很奇怪的事，怎麼我的屁屁涼颼颼的?而且從下往上吹的風特別大，真是奇了怪了，，風可以是四面八方吹過來,還從來沒有遇到過從下往上去的啊，我仔細一看，我靠!從便池裡面直接可以看到鐵軌了~　可是這個時候，我也來不及多想了，因為我知道最後一個稻草馬上就要來,先噓噓吧~　水水剛剛流下去，我靠,全部往上吹了回來，我正低頭通過哪個洞洞研究鐵軌在快速運動中的變化呢，正好水水全部吹到臉上和上衣了來了，這時立即意識到了問題的嚴重性,可是有過屎急的人都知道，水水下來了，BB就是如來佛來了都擋不住了，稀里嘩啦的一頓猛下，我的媽啊,親爹啊,全部往上吹回來了~這次不是吹到我的臉上，全部吹到的PP上了，NK上也全部都是，連車廂上也全部都是。當時真是跳車想死的心都有了~　沒辦法，這個小房間已經全是我的DB了，幸好手紙還抓在手裡，我先把臉上的水水擦乾淨，把水水擦完後，紙不能浪費啊，接着擦PP，然後慢慢的起來,把外褲脫下，NK是不能穿了啊,把NK脫下,然後用來擦了下鞋上的BB。然後扔到窗外了，痛苦啊　~　上個廁所把NK都上沒了，還弄的一身BB啊~　哭啊~　在這個時候，我又犯了一個極愚蠢的錯誤，把擦完BB的紙，又扔到了那個便池裡,還沒有等它接近便池,風把它們猛烈的吹起來,那吹的那個滿屋都是啊`　雪花滿天飛舞~　在我身邊飛舞，我也欲哭無淚了~ 　俄的神啊，我容易嘛，不就是上個廁所嘛~　用的着這麼大動靜嗎???　身上是什麼味道，我在這裡就不細表了，不過我感覺我回去的時候，比我來的時候容易多了，不那麼擠了，滿車廂的人刷刷的往兩邊閃，嘿嘿，那感覺你們體會不到的~

　　之後我明白了兩個道理　：第一兩個物體在做互相相反高速運動的時候，其產生的風力特別大，而且風向向上。

　　第二有很多人的地方,如果獨獨某個地方沒有人,千萬不要以為那是上帝給你的禮物

　　今天餐館有兩伙人打架，其他無關的人都跑掉了，只有我沒有離開座位，微笑的看着他們。我覺得自己非常酷。

　　突然有一個人指着我說：打他們丫老大!我剛要說我不是，一個酒瓶子就把我頭打開了花。然後幾個人過來揣我。另一夥看他們在打不認識的人竟然也不幫忙。

　　我快被打半死時pol.ice來了，還把我當成主犯拉回去審訊。剛才才被家長領回家。我現在悟出了一個非常深刻的道理，就是：

　　沒實力，千萬別裝B!

　　某日在寢室電腦里看日本大頂(毛片)看到一半正好卡機了,事事就是這麼巧,讓我措手不及的是,學院生活部查寢室衛生的幾個男女進了來!高喊着:"查寢!"當時定格的那個畫面極其的不堪入目(也不知道日本的毛片這麼變態)那時我極其緊張,汗都要出來咯!這幾個人看着我和屏幕上的畫面啞口無語......我看着他們大約10秒後膽怯的說:"要 ~想 想批判它,就 得 得了解它!"也不知道引用的是哪的話~

　　那幾個人聽後推門就走!再看看我寢室的哥們兒們樂瘋咯!!我咣咣撞牆!

　　從那以後我就有了個外號"批A先鋒"

　　昨天陪老婆逛街，從身邊走前去一個美女，

　　老婆：“老公，那MM不錯哦，她穿的衣服也不錯哦。”

　　我：“我去把他衣服扒了，衣服歸你人歸我。”

　　MM好像聽到了，回頭看了我們倆口子10幾秒

　　有一個小孩坐在一個門口玩耍，一個中年男子問他：“你爸爸在家嗎?”

　　小孩答曰：”在家“， 中年男子便去按門鈴，按了很久，無人開門。

　　於是男子生氣地問：”為啥不開門?“，

　　小男孩答：”我哪知道，這又不是我家!“

　　朋友在路邊看見一個賣毛片的小販,過去詢問價格,15塊一張,於是買了兩張.回家一看竟然是卡拉OK.朋友大怒,回去找,已無小販蹤影.決定每天在此蹲守, 抓住後狠揍.幾天后將小販擒獲.剛要動手,小販哀求道:上次覺的您象pol.ice,所以不敢給真的.朋友問:現在可有真貨.小販說有,並且可以10塊一張賣給他.朋友考慮後又給20拿了5張真的.回家一看,還是卡拉OK.那小販再也找不着了

　　上小學那會害怕打針，記得上三年級，學校組織打疫苗針，怕得要死，老師說生病的同學提前說一聲，可以不用打，我舉手“老師，我懷孕了!!”被老師一頓胖揍，一邊揍還一邊罵“小小年紀，叫你不學好。”註：我是男生。

　　一天，路上一美女向我問路。

　　我發誓從未見過如次美若天仙的女孩..

　　也不知道是緊張還是被興奮沖昏頭腦

　　我把自己家的地址告訴了她

　　小時候剛學騎自行車，還不太會就跑到大街上，看到前面一個老大爺在走，自己感覺要撞上，就大叫，不要動，不要動。那個老大爺一下站在那裡沒有動，結果我拐來拐去，還是撞上了。老大爺站起來說，你瞄準呢。

　　當時尷尬死了。

　　一天看了蠟筆小新的漫畫，想學他在身上畫畫，當然不可能完全照搬啦，退而求其次，在男朋友的胸前畫了個naizhao，兩個人笑得不亦樂乎，之後他也沒洗澡，繼續干別的事情。過了一會兒男朋友說要出去倒垃圾。倒垃圾的地方離家很遠，要經過一個菜市場。十分鐘後男朋友回來了，撲在我懷裡猛哭。原來他是光着膀子出去的，經過菜市場的時候發現回頭率奇高，正洋洋得意的時候猛然想起胸前還鮮明地展示着我的畫作，以後沒法混了!

　　同事家玩，我是她兒子的乾媽。正聊着天，小屁孩趴在衛生間的門下面的出氣口對我神秘招手，輕聲道：“乾媽，乾媽，你快過來看。”我奇怪了，問他：“看什麼?”他又悄悄的朝我招手：“你過來嘛，乾媽。”我疑惑地走過去，順着他的意思趴下，他說：“乾媽，你快看裡面，我爸爸在洗澡，把衣服全部都脫光了，快看快看!”

　　汗。。。。。迅速爬起來，幸好沒往裡面看。。。一世英名啊。。。。

　　大一的時候，有一天要從學校後門出去辦點事，後門設了卡，就那種升降杆，是用來攔汽車的。步行的和騎自行車的須從旁邊的小門出入。

　　當時我走到離升降杆有大概10米的時候，腦袋也不知中了哪股邪風，突然想從杆上飛過去，像劉翔那種。

　　於是助跑，加速，起跳……慘劇發生了……就在我起跳的一瞬間，杆也吃錯了藥一樣的同時升起，我騰空的時候它正好擋我前面……我在空中也沒法躲啦，隨着一聲脆響，大腦一片空白……

　　下來之後給我疼nb了，隨即******的杆??!!謀殺呀!而剛才升杆的那個警衛目睹完全過程，正在那發愣呢，幾秒鐘後才反應過來那根杆被我撞斷了，於是抓住我要我賠杆。

　　更崩潰的是，後來我們一同去了學校警衛處，警衛把我叫到一台電腦前面，把我剛才撞杆的全過程的錄像放給我看。原來就在我肇事的地方還安了攝像頭，我親眼目睹了自己從助跑到撞杆的nb樣子。

　　鐵證如山，我已百口莫辯，最後賠了人家400塊錢。臨走時警衛長還跟我說了句：其實這杆啊，以前也斷過，不過被人用身體撞斷還是建校史上的第一次啊。

　　**，我還創個記錄!

　　上中學的時候俺中意文科班的一個美女，雖然算得上認識，但苦於沒有機會進一步接近，很長時間以來都是只可遠觀不可那啥。和同桌商量過N多接近美女的辦法，但大都太無恥，少有可行的。後來想出一條簡單的，就是在和她邂逅的時候主動搭訕，搭訕的內容為：哎，這麼巧，你也XXXX。XXXX的內容根據具體情景而定，比如，在圖書館邂逅就說：哎，這麼巧，你也來圖書館，在車站邂逅就說：哎，這麼巧，你也坐這路車。然後就可以展開話題繼續聊了。

　　心裡裝着這個事後，每天就想着和她邂逅。終於有一天：俺從廁所小解出來，只見她正在水池邊洗手，俺興奮不已，趕緊湊上前去也打開水龍頭洗手。她沖俺笑笑，俺激動地說：哎，這麼巧，你......你......你......也尿手上啦?

　　今天中午和朋友去吃飯 挑了一家人比較少的 後來我們才知道這個決定多麼錯誤啊

　　進去後點了不少菜 先上了土豆絲 朋友看了下 說了句：這也太少了吧?

　　老闆恰好在旁邊看電視 扭頭說：咋，給你殺頭豬?

　　我朋友一愣 說 你怎麼這麼說話呢?

　　老闆說：咋 給你叫個爹?

　　朋友很氣憤 就站起身 說 我走 我走

　　我也和朋友一起走

　　老闆不依不饒：咋 給你打個的?

　　朋友崩潰……

　　初中時，一天正上課，忽聽後排一聲巨響，全班回頭，看到後面一同學嘴唇紅腫(酷似東城西就裡的梁朝偉造型)，並有n多塑料碎片插在上面~~~原來此君上課閒着沒事，咬打火機玩，不料質量太差，爆了，

　　我一哥們突然心血來潮去教室上自習，發現旁邊坐一mm，快到午飯時間時，轉頭對mm說：“同學，能借我五塊錢麼?我錢包忘宿舍里了，你看，這是我的學生證，先壓你這都行。我中午想吃碗麵條。”

　　那mm想了一小下，說：“行”。正在掏錢的時候，我哥們又說：“你要是借我10塊，我可以

　　請你吃一碗?”

　　我們初中的時候不是很開放，啥也不懂。有次上體育課。老師叫我們繞圈跑。跑了幾圈，就有女同學在體育老師耳邊說幾句，然後就不用跑了。一會就有好幾個，我們男生就齊了怪了。當我們跑過老師跟前的時候恰巧有個女生又說了，突然我哥們說“我聽到了!”然後他得意洋洋的跑到老師面前說了那句話，我日!他竟然挨了2 個嘴巴!後來我們問他說的什麼，他委屈的說“我按她們說的：老師，我有例假!”

　　下班，路見一小廣告，徵婚，男女不限，真牛!

　　我朋友的糗事，是個女生。她考駕照的時候特別緊張，就怕過不了，手握方向盤握的特別緊。監考的看她緊張就說：別緊張!她回了句，我不緊張，他們說把監考的當條狗做在身邊就行了

　　昨天下班途中,與同事閒聊,她說起她老公是屬豬的,但是在年尾生的,算起來該算是豬尾巴, ... 馬上頭腦發熱,一句讓我悔恨終生的話,大聲地,激動地,脫口而出了:"我是豬頭! ...

　　念高中那會兒，偶第一次來月經，那是晚自習的時候，因為事先不懂得也沒有準備，就沾了一凳子的血，還好那凳子是長條形的(2人坐的)，顏色接近桔紅色。下課後，偶趁同學都出去了，就把我的凳子偷偷的跟最後排的換了過來。結果，第二天早自習課，就聽到後排的一個仁兄大罵：“靠，這凳子什麼質量啊，都破成這樣了，還掉漆!” ，偶暗暗暴笑。

　　昨天在電梯裡

　　一開門，哇!全是帥哥!很優雅地走進去。正竊喜，一個兩三歲的小女孩跑進電梯，沖我咧嘴一笑，大喊一聲：媽媽!

　　我很鎮定地、和藹地彎下腰：“小妹妹，你認錯人了，我不是你媽媽。”

　　電梯又開了，這次進來一條小狗，一進來就高興地繞着我轉，不停地搖尾巴，那個高興勁!

　　這我算沒轍了。

　　正在尷尬之際，小女孩又大叫：啊!原來你是小狗的媽媽

　　有一次我逛街的時候覺得肚子很痛，於是我走進街角的“119吃到飽火鍋店”，想說借個廁所用用，偏偏找遍了一樓就是找不到，於是我就跑到第二樓去，二樓還在裝修，空蕩蕩的沒有然後東西，但是卻發現有一間廁所門貼着“故障維修，請勿使用。”

　　我實在是忍不住了，管他三七二十一，反正四下無人，脫了褲子就朝馬桶蹲了下去，噼里啪啦.....好爽!

　　結束後，我下樓去卻發現空物一人，奇怪了，正植晚餐時間剛才樓下還高朋滿座的，怎麼一下自就人去樓空呢?連服務生和接待都不見了.....

　　於是我走近吧檯，並且問道：“有人嗎?怎麼都沒人了?”

　　此時，只見一個男服務生從吧檯下面鑽了出來，並且開口：“我靠!剛才大便從天花板掉下來打在電風扇的時候你不在，算你運氣好。”我汗啊.

　　某天晚上，我下班回家，工作了一天，洗完澡光着身體，只穿了一件內褲坐在電腦前上網。我登陸了一個可以在線收看各種類型的短片網站，其中看到一部短片的時候，叫我連聲佩服，叫絕~!

　　-“短片中一個男子正常的坐在沙發上，然後雙腿朝上，腳掌朝向天花板，屁股突起，他手裡拿着一個打火機放在離屁股很近的地方。只見他皺皺眉頭，像是上廁所的表情，卟~~放了一個很長的“屁”，結果在打火機的點燃下，從他屁股串出一條很長很兇猛的火焰，就像火龍噴火一樣!”

　　絕~!絕~!真他媽絕了~!我不由叫好!

　　我看了好幾遍，想了一想，怎麼想怎麼覺的是騙人的吧?是不是電腦特級效果啊?沒有道理的事情啊!人體排放出來的難道真是沼氣?就算是沼氣，濃度有那麼大嗎?不行，抽一隻煙，叫自己理性理性吧。

　　嘴上的煙點着了，看着手裡握着的打火機，感覺肚子有些不舒服，真巧了!正好有放屁的感覺，腦子一動，這不正是我求證真理的好時機嗎!為了求證科學的真理，一定要有獻身的精神，小時候也聽過不少偉大科學家為了科學獻身的故事，人固有一死嘛，況且這個驗證又多大點事啊!大不了以後不上廁所了唄!

　　然後我鼓起勇氣，我沒有像短片中的那個男主角一樣的動作，我是側身坐在沙發上幾乎把身體要躺下了，翹起屁股，把打火機放到屁股邊，~~卟~~~咦?~~~怎麼沒着啊?哎~真叫我失望，原來網上的東西大半都是虛假成分片人的啊!我真有點沾沾自喜，本人的科學理論是比較相當過硬的。YI!

　　啊!~不好~我現在肚子相當不舒服，需要馬上上廁所大便。感覺到肚子裡有一股強大的屁需要釋放。不!不!我不能錯過這個機會，一次驗證不等於我的理論是完全對的，需要多次。好!這次我要再試驗一次。

　　馬上我就要憋不住這種強大的“勢力”了，做好實驗前的準備動作後，打開打火機1、2、3、釋放!~~~~~~~~~~轟~~~一聲巨響~~~我的媽呀!我哭了~~只見一個大火球從我的內褲里鑽了出來，隨後消失，然後我的內褲開始着起大火來，我用迅雷不及掩耳之勢的速度把褲衩脫下來一頓狂踩，只見地上的褲衩已經燒了一個大洞，我的家裡到處瀰漫着一股“烤豬毛”的味道，~

　　阿彌陀佛~~~`阿門~~~~~~~~幸好我安然無恙~!!

　　~~~~` 屎已經憋沒了!

　　高中的時候，一次下課，同學們都搶着到外面買盒飯。一女生為了比別人先到，繞了個近道走，結果前面窨井蓋沒蓋好，掉了下去!一會兒她撐着井沿往上爬，很是狼狽，一群初中小孩驚駭地從身邊走過，她竟急中生智，一邊爬一邊說：哎!真難修啊……

　　還是中學時，夏天裸睡被蚊子咬到DD，上課奇癢難忍，可總不能伸進去抓癢吧，我忍!痛不欲生!課間偷了同桌(女生)的一盒清涼油狂奔廁所，抹上之後才追悔莫及————那個刺激呀，DD翹起來說什麼也不回去!夏天衣服少也擋不住呀，只好彎着腰挪回教室，坐下去緊緊靠着書桌一動不敢動。清涼油這東西氣味可真大，同桌厲聲喝問：你是不是偷我清涼油了，抹哪兒了?!—————我生不如死!

　　剛打開可樂喝兩口，晃了下，井噴了。拿嘴去堵，堅持着，終於從鼻子裡噴出來了。

　　有天我和一個好朋友上了公車上，前面都滿了，就跑到後面，正好剩

　　兩個座位就坐下了，前排有兩個中學生男孩，坐在那裡。

　　走了一站，有一個20多歲的女的領着一個7,8歲的男孩上了車。(後來知道

　　這是她孩子，：()

　　沒座位，於是站到了那兩個中學生的旁邊。沒多久，小孩就鬧開了，說腿疼。

　　那個中學生很識趣的站了起來，給小孩讓座。

　　那個少婦就說：就讓小孩做到你膝蓋上吧。

　　中學生就答應了。小孩坐到了中學生的膝蓋上。

　　又過了幾站，上來了一個女孩。是那種及其漂亮的，而且穿的也是及其性感。

　　低胸，短裙。

　　公車開着開着，小孩突然衝着他媽媽喊了這麼一句話：“

　　”媽媽，哥哥的小雞雞在亂動!和爸爸的一樣。“

　　逛盪!

　　呵呵，車內騷動。

　　那中學生及其羞愧。拉着同學，然後就沖司機喊：

　　“按鈴!!”(他是想喊開門，呵呵)

　　然後，就下車了。

　　我高中的時候，中午在家睡醒後吃了兩個桔子，吃完手指上黃黃的，也沒洗手就直接去了學校。下午和同學們在一起的時候，有個同學說：“你丫怎麼這麼噁心啊，拉完屎擦手指頭上了!”我說:"不是屎，是中午吃桔子搞得”說完還唆了唆手指。

　　沒過兩天慘了，全學校都知道我們學校有個拉完屎用手指頭擦屁股，等幹了不時唆唆手指頭還說有桔子味的同學

　　一天和一個美女好朋友走在街上.

　　突然有買A片的小販過來對我的好朋友說.

　　嘿.妹妹,你快來看看.又來新片啦.

　　我的朋友大怒...

　　又什麼又.我認識你嗎??

　　在酒店吃飯,我席間內急,服務員熱情地說;我們酒店沒有衛生間,你可以去對面公廁,我們和他們有約定,到那你就說你是’吃飯的’!

　　偶大一新鳥，第一次實驗樓上課，課間大便。見一廁所門掛帶男字門帘，急掀簾而入。不料遇一女生小解完，正用面巾紙擦拭下身液體。由於本人是CN，立馬呆立當場，只覺有股熱血由腳底板直衝頭頂，將大便都頂了回去。女生漂亮與否並未得見，只見烏黑一片。

　　那女生一看至少大3大4學姐，經驗豐富。不慌不忙的將面巾甩進紙簍，徐徐提上牛仔褲。以過來人的口吻對偶說：大一新生吧，那面才是男廁，我們經常掛錯帘子來消遣的。偶急忙退出，已大汗淋漓。

　　偶出來後，心跳加速，久不能平靜。懵懂中走進掛着女字門帘的男廁所內。找坑，解褲，蹲下，辦事。腦里還一直回味剛剛的偶遇。

　　方便過後，偶打掃完戰場站起來剛抓住褲腰準備提褲子，旁光一掃，右坑位一女生正側眼看我。其褲子也正褪到一半，正用手揭NK上的衛生J。仔細一看，卻是同班MM， 她也正在愣愣的看着我。

　　俄而，偶倆同時反應過來，急忙一起提褲子。MM粉白，小巧玲瓏，偶實非故意注視其下體，但見紅與黑相連，心潮澎湃不能自已。

　　MM臉剎時通紅，而後偶倆發生了令我至今暴寒不已的對話。偶以人格擔保： 以下為對話實錄，決未經過任何人為添加或修改。

　　MM：“來上廁所啊?”(天知道她為什麼會問出這麼一句話)

　　偶：“啊，恩那。今天有點壞肚子了。你也來了?”(偶當時真的說話沒經過大腦，一點思維都沒有了，偶對天發誓，偶可是問她來上廁所了，可不是問她月J 來沒來。)

　　MM：啊!(臉更紅了)到了這兒就水土不服，真倒霉，提前好幾天就來了。(看來MM的思維也很混亂並不比我強多少)

　　偶：……(無語，實在是找不到話回答了)

　　終於，在這當口，偶倆都把褲子提上了。MM臉色回復了點正常，偶思維也轉過點來了。偶倆異口同聲的說：“你走錯廁所了吧?”說完這話，MM定定的看着我，坦白講，眼睛很大，也很好看。

　　MM：“女廁所啊，掛的帘子上不是寫着麼?”(口氣變的強硬起來，意思是一大學生還不認識男女廁所麼?看樣子，偶要是找不到走錯的證據，MM很可能以為我是故意進來偷看而當我成色狼的。)

　　偶巨崩潰，一日內倆次被女生指責走錯廁所，這要是傳出去我這大學也就不用念了。可是又不能跟MM解釋是剛才走進那個廁所被女生趕了出來，所以才進這個廁所的。偶覺得自己的腦子裡面也像有一駝大便，憋的慌。

　　終於天無絕人之路，被偶抓到了極為有利的證據證明偶的清白。偶對MM說了偶都不能不拜服自己的一句話：“男廁所啊，我問過的，帘子掛差了而已。再說你們女生應該用不着這個小便池的吧?”說罷，偶得意的指了指廁所裡面的小便池。

　　果然此話具有極大殺傷力，MM的臉一下紅的更勝剛才。頭都垂下去了，嘟囔道：“真是不好意思，打擾你了。可是我得換一下那個東西了，你能不能幫我在門口看一下啊?我剛才看見咱班班長進那個廁所了，我沒法進去換呀!”

　　剛戀愛時候，不懂怎樣調情，有一次和女友激情，親她耳朵，不知不覺一大口口水下來了，全滑進她耳朵里……

　　大家對身邊什麼東西進水第一反應是什麼?比方說鼠標手機psp進水了

　　我那時候啊，馬上把她的頭扭轉九十度，然後……用手掌敲了她耳朵一下

　　力量還挺大

　　某日，我的一位女性朋友跑過來對我說：“鬱悶，我血崩了。”

　　“血崩?”我問。

　　“就是月經流量很大!”答。

　　哦，身為男性的我當然不知道什麼叫血崩了。

　　花開兩朵，各表一隻。

　　幾天后，幾年沒給我漲工資的老闆突然給我漲工資了。

　　我坐在辦公室喜滋滋的拿着工資單，說“這感覺，就像幾個月沒來月經，今天突然來了各血崩。”

　　說完抬頭一看，全辦公室的人都盯着我。。。。

　　高三的時候，化學課上，老師講有機化學高分子什麼的。忽然老師舉了個例子，在黑板上畫了個“酞鍵”，對着大家說，這是一個“太監”，我們給他按個“甲基吧”，下面大笑。

　　大學，我是學計算機地。上機實習，眾生在老師打盹時狂干CS，我們的隊長按奈不住激動，迅速建立了局域網，經典的dust2,隊長大喊：我賤(建)，我賤(建)，都別跟我搶。——!放心，俺的隊長，俺們都不跟你搶。

　　學時交了一個BF,才交往不久，所以沒去過他的宿舍。一天有急事去他宿舍找他，一開門發現出他全宿舍都在，因為何他們宿舍人不太熟所以有點小緊張的問他的去向。

　　可不知道怎的，就脫口而出：“我男人呢?!”

　　全宿舍沉默10秒鐘，我奪門而出。

　　來真的很丟人了!今年五一假期的時候，我和媽媽一起去商場，我們逛了很久。後來走到一個賣運動鞋的專櫃，我媽要我試一雙鞋，當時我累的不行了，甚至我覺得自己神志都不是很清楚。~~~~可能是之前試褲子試的太多了吧，我竟然二話不說，就開始解腰帶，接着又很自然的要拉褲門，天啊，我媽，叫到，喂，你幹什麼!!??

　　我這才反過味來!那個賣鞋的售貨員看着我都呆了。我當時真是……哎!臉和燒豬一樣燙呀!太丟人了!

　　13歲時第一次來事(月經) 因為不好意思自己去買衛生巾，所以就想讓我媽幫我買去

　　可是……感覺跟老媽說也是一件很讓人害羞的事，最後把老媽叫來 支支吾吾老半天

　　終於鼓起勇氣對我媽說：媽，我懷孕了(其實我是要說，“媽，我來事了”結果一緊張竟然……) 我媽瞪大眼睛對我說 啥?啊??? 我唰的一下 臉就紅了 呃……太鬱悶了

　　高中時候和朋友在學校附近吃午餐，他點了一碗寬麵條，另一朋友在喝可樂，然後不知道誰講了個笑話，喝可樂的人笑嗆了，可樂從鼻子裡滴出來。朋友哈哈大笑別人的糗狀，誰知道一條寬面從鼻孔里噴射而出!

　　大學畢業了每次見到他還會不由自主的想笑

　　有一次在車站外面的商店外面買東西

　　突然衝過來一個男的

　　急急得喊

　　同志 給我來包衛生巾

　　我跟售貨員都一愣

　　後來一想也沒什麼

　　也許幫他老婆買的呢`

　　售貨員馬上遞了一包日用衛生巾給他

　　他很急得說不是這種的

　　我不要這種的

　　我要男士用的那種衛生巾

　　我跟那售貨員當時都崩潰...男士用的 沒聽過!

　　最後才弄明白原來他想要面巾紙

　　第一次到岳父家去，本來不想去，女朋友硬拉着要我去，去了吃飯，岳父給我倒了一點酒，我不喝，可岳父說年青人，適當喝點沒關係，只好喝了一點，飯後，有酒墊底，開始的那一點拘謹蕩然無存。就把岳父掛在牆上的手槍拿下來玩，那是一支QSZ92式半自動手槍，比我自己的佩槍要好，我的還是54式7.62毫米的。拿着岳父的槍，瞄着岳父家的小貓扣動扳機，清脆的槍聲，貓死了，5555555～

　　我靠，子彈是上鏜了的，岳父，你在家沒事兒，把佩槍子彈上鏜幹什麼?

　　放假的時候去同學學校玩,是個女的,她陪我在學校逛,經過一個廁所,她說我去一下洗手間.然後我說我也要去一下.於是我轉身向男廁所走去.突然,她叫住我,從包里拿出一包紙巾,說,裡面沒紙,你帶了麼?說完把紙往我手裡一塞......

　　然後我們就互相看着,看着...她好像忽然反應過來,臉一紅,說,你就用來擦擦手吧...

　　我心裡一直嘀咕:你不知道男生只要抖兩下就行了麼...

　　單位附近有個傻子，好象是做什麼手術一下子把腦子做壞了，於是神經跟腦子就有問題了，這個人每天見了人不管認識的還是不認識的　總是追着人家問一句話：是不?是不?是不?....就這倆個一詞逮着一個人能問N次　有一次下班在單位門口遇到他

　　我正着急辦事，他走過來，我看見他好象要跟我說話.我連忙說：是了，是了.是了，...結果那個傻子只說了倆個字......傻X...我差點暈死

　　初中時候的事………兩個同學(同桌)不知怎麼的給對罵起來了，一個人罵另一個人說：“我同桌是個NB!”另一個人直接急了，回罵到：“你同桌才是個NB!”剩下我們在旁邊的一群人爆笑不止……

　　上語文課的時候,課文是說環境的危害的,說到什麼什麼泄露了,污染嚴重什麼什麼```

　　說到動情之處,40歲的語文大媽憤怒地拍台大聲說道:

　　"你們人類啊!就不知道保護環境!!"

　　全班石化

　　讀大學時，明年寒假前都要去體育館排隊買火車票，，有一年排隊時，突然感覺後面有人捅我，回頭看是後面的同學向我遞紙條，打開一看上面寫“我是後面20米左右穿紅毛衣的女孩……”我仔細往後尋找，發現了她，臉蛋紅撲撲的，很可愛，正是我喜歡的類型，她的眼神中帶着期盼和羞澀，心想“嘿，難道我的帥都驚動了鐵道部，美女們慕名而來。”於是趕忙看紙條後面的內容“我有多餘的去杭州的臥鋪，誰想要買，不要的話，請把紙條繼續往前遞……”

　　一人夜過墳地,見火光,以為是鬼火,遂投磚頭一塊,火光移至另一墳頭,該人又仍一磚頭,遂聽見?*****?拉泡屎都不行,一跟煙的工夫挨兩磚頭?

　　一個新來的店員，做每件事都在背口訣，有一位老太太買了一瓶醬油，店員："收您xx元，找您xx元，請問您需要吸管嗎?老太太頓時暈倒……

　　一次放學，同桌招呼我和她一塊去吃飯，臨走的時候她好心提醒我“去上趟廁所吧”，

　　我當時可能光想着吃飯了，脫口而出“我不餓”……

　　回頭一看我同桌笑得蹲地上了都~