校园趣事

1.算命瞎子：“呀！你家今年有大喜啊！”
　　老妈：“什么大喜？快说说！！”
　　算命瞎子：“你儿子今年会结婚！”
　　老妈（叹气）：“可惜啊，我儿子现在上大学呢，况且念的还是电子科大，连女朋友都不会有的！”
　　算命瞎子：“噢，既然是这样，那就另说了，知道这叫什么吗？”
　　老妈：“不知道”
　　算命瞎子：“这叫——知识改变命运！”
　　
　　
　　2.中国的”新三座大山”：教育改革产业化，医疗体制商业化，房地产业商品化！
　　近期改革热点结论：教改把家里二老逼疯，医改提前给你送终，房改把百姓腰包掏空！
　　
　　3.（七夕短信）上联：做 爱 做 之 事，日 日 快 乐；下联：交 配 交 之 人，彼 此 舒 服。横批：节 日 欲 快！
　　
　　4.一GG找清华大学，也迷路了。幸好也遇到那位文质彬彬、抱着几本厚书的教授。“请问，我怎样才能到清华大学去？”教授思索了一会，语重心长道：“跟着一位胸大、奇丑无比又带着个相机的精神病女人走，她去的就是清华！”（“MM找清华大学版”参见《高校 BBS爆笑签名档之03无敌终结版》第87条）
　　
　　5.一对热恋中的情人回宿舍想XX，却发现屋里上铺的那个女孩子正拾掇准备午睡。于是，两人用“代词”小声嘀咕……
　　男：快“自习”吧！
　　女：等上铺睡着了我们再“自习”。
　　男：等不急了，现在我就想“自习”！
　　女：急什么急啊，还是等她睡了再“自习”吧～
　　这时，上铺的女孩突然坐起来：你们烦不烦啊，要去自习你们快去，我好睡觉！！！
　　
　　6.夜，夫于床看书，不时摸妻两腿间，妻遂脱衣撒娇道：干嘛？夫曰：不干嘛，湿手，好翻书……
　　该故事教育我们在享受生活的同时应该坚持学习，并预祝大家期末考试取得好成绩！
　　
　　7.中国人民为：
　　国家大剧院骄傲——到30亿的国家大剧院看戏是每个国人的梦想！
　　为CCTV新大楼骄傲——50亿的新大楼让多少国人看电视时心潮澎湃！
　　为上海磁悬浮骄傲——中国人用600亿解决30公里的交通问题多么令世人骄傲！
　　为C.P纪检委骄傲——让5000多贪官带走400多亿美金到国外！
　　
　　8.手机欠费，遂拨1860咨询如何缴费，答复：“对不起，您的电话已停机，详情请垂询1860。”
　　
　　9.MM：“你在床上做什么？”
　　我开玩笑说：“我捡了一个蛋，有人说是大象蛋，我打算在床上把它孵出来然后卖给马戏团！”
　　MM半信半疑地把手伸进被窝里一通乱摸，突然欣喜若狂地大叫：“哎呀！是真的耶！而且已经开始孵化了，我都摸到小象的鼻子了……”（2005年最纯情类签名档）
　　
　　10.GG：听说咱们学校D座某个楼梯口经常有红色液体污染地板。
　　另一GG：那算什么，当她们喜欢上“这个”后，还经常在三食堂门口留下暗红色的呢！
　　
　　11.GG：“认识你以前，奖学金我随便拿；认识你以后，连奖学金的边我都摸不到！”
　　MM：“啊～呸！认识你以后，你是要x就能x；认识我以前，你连女孩子的mimi都摸不到！！！”
　　
　　12.四川猪瘟时，某乡电视台的宣传口号——宰杀病猪等于自杀！
　　
　　13.要期末考试了，我复习到很晚才从自习室回来。打开屋门见舍友还坐在椅子上看书，问为何没睡？舍友迷迷糊糊回答：“等你回来一起睡～”
　　偶长叹：“只可惜你不是女生，否则我会很感动……”
　　
　　14.艺术节我们要跳一个巨可怕的集体舞——需有急速摔倒、高抬腿等暴烈难度的动作。结果没练几天大家就都受不了，有的浑身是青，有的肌肉拉伤……我右腿就伤得非常严重，根本不听使唤！今天到三楼上课，天啊，我简直就是把右腿直着一阶一阶的往上提送。最可 气的是——正走着，只听后面两个女孩低声嘀咕道：“还是大城市的学校比较正规些，这要是在我们老家，小儿麻痹的根本不能上学！！”
　　
　　15.mm1：我可懒了……
　　 mm2：何以见得？
　　 mm1：我新买条裙子，就是布料有褶皱的那种，这样就不怕把裙子弄褶了，而且晚上睡觉也不用很麻烦地换睡衣了……
　　 mm2：的确很懒啊，不过——和我比你还差点！
　　 mm1：我不信，要不咱俩比比？
　　 mm2：我懒得和你比！（隐讳的签名档）
　　 （当时发表后，天涯强人用打油诗解答：懒人穿皱衣，睡觉当睡衣；偷懒不穿衣，方便骑单骑……）
　　
　　16.五年来，猫扑最隐讳的id：赵兄托你帮我办点事。你能看懂吗？
　　
　　17.问：国际米兰球迷看到自己球队夺得意甲联赛、意大利杯、欧洲冠军杯、丰田杯冠军后干什么？
　　答：关上PS2后上床睡觉！
　　
　　18.大学生总喜欢新鲜刺激的事物。譬如打牌，输的要喊“我是猪”或是抱电线杆子喊“我的病有救了”之类的壮举。你看人家汕大多有创意——宿舍打牌，谁输了谁要在半夜十二点独自上后山抄十个墓碑的碑文回来！最要命的是第二天早上大家一起上山找墓碑校对！！ 结果一学期下来，英文单词没背几个，后山的216块碑文背的倒是滚瓜烂熟，更重要的是大家文学和书法水平得到大幅度提高，好多人竟然还学会了用小篆做签名档……
　　
　　19.看一个人的心术，要看他的眼神。
　　 看一个人的身价，要看他的对手。
　　 看一个人的底牌．要看他身边的好友。
　　 看一个人是否快乐，要看他清晨梦醒时的一刹那表情。
　　 看一个人的胸襟，要看他如何面对失败及被人出卖。
　　 看两个人的关系（男女），要看发生“意外”时，另一方的紧张程度……
　　
　　 20. 楼主其实也是一番好意，他发出这样的帖子主 要是为了让大家开心。只不过帖子本身的快 慢没有赶上时代的步伐，这个也不全怪他回 帖的同学们还请克制，不要有太多不满和火气。其实只要记得没事的时候老来，每个星期都坚持在坛子里灌灌水就好了 ，请努力
　　
　　 21.大家问我男人应当追求什么？我回答：金钱和美女。于是，大家开始鄙视我……大家又问我男人应当追求什么？我说：事业和爱情！于是，大家开始崇拜我……
　　
　　 22.饿狼觅食，听见有家人在训孩子：“再哭就把你扔出去喂狼！”可是，孩子哭了一夜……第二天早晨狼长叹了一声：“哎……人类说话不算数！！”
　　
　　 23.走在街上，身后传来一个极为苍老女人的声音：“卖 身，卖 身啦……”心里不觉一惊：真是TMD“国将不国”了，什么社会啊，这么老的都出来卖啦！正愤懑呢，回头一看——一60多岁老妪，手拿一红布包，里面露出一棵人参……
　　
　　 24.我：我要不是 处 男 怎么办？
　　 她：没关系啊~
　　 我：恩，那太好了，（扳手指头，做计算状）你是我第999个！
　　 她：第多少个我不在乎，我只想知道我是不是你最爱的那个？
　　 我：当然是了~~~，（停顿5秒）但我想……如果能凑个整儿就更完美了！
　　　
　　 25.女：这学期我选了一门叫“应用心理学”的课耶！
　　 男：真的啊？那快来帮我分析一下我的心理吧~
　　 女：那还不行~
　　 男：为什么？
　　 女：因为我下学期才会选“变态心理学”这门课！
　　
　　 26.化学老师讲到莹光时随便提了些有关莹光的东西，只听见台下传来一声——莹光保险套！
　　 老师故装平静，语重心长道：“以後你们千万不要使用莹光保险套，因为会得‘皮肤癌’。”
　　 班花突然惊叫：“天啊，我要得口腔癌了~”
　　 老师瀑布汗，但仍装沉稳宽慰道：”怕什么，如果真是这样，无论你们采用何种‘方式’，女生都会得癌的……”
　　 巨寒的来了，一男同学YY道：“难道是直肠癌？！”
　　
　　 27.（接上签名档）去超市买东西经过TT区时，看见一对男女在挑TT。
　　 男皱眉：化学老师说买荧光的容易得皮肤癌，那我们还是要这种带疙瘩的吧。
　　 女撒娇：不嘛～人家还是要草莓口味的嘛！
　　 初听无意，后思之，其乐无穷，严重YY中……
　　
　　 28.曾因酒醉鞭名马，惟恐情多误美人！
　　
　　 29.宿管科突来宿舍检查有无违章电器。可怜我那两个哥们吓得魂不附体，一人赶忙收起电炉子躲进蚊帐，另一人端着炉子上煮的热牛奶也钻进了进来……
　　 检查的推门进来，拉灯一看没人，正欲离开，突然，蚊帐里的一兄弟被牛奶杯烫了一下，一下子碰翻了杯子，并发出骇人的惨叫声……
　　 宿管科老师吓了一跳，拉开蚊帐细瞧：两个男生衣冠不整地抱在一起，床单上白乎乎的一大片……
　　
　　 30.If you think English is easy, take GRE.
　　 If you think Math is easy, try Wavelet.
　　 If you think Life is easy, find a girlfriend……
　　
　　
　　 31.有个学校男女厕所相临，一日一女生上厕所忘带了纸。这时，隔壁递来一个手机，女生觉得非常惊讶，低声问：“谁？”一个男声回答：“请给张靓影投一票！”
　　 有个学校男女厕所相临，一日一女生上厕所忘带了纸。这时，隔壁淋过来点点水水，女生吓得花容失色，低声问：“谁？”一个男声回答：“麦莎！”
　　 有个学校男女厕所相临，一日一女生上厕所忘带了纸。这时，地板晃动，女生吓得花容失色，低声问：“谁？”一个男声回答：“快跑，茅坑屎啸了！”
　　　
　　 32.小时候，把“English”读成“硬给利息”的同学现在当了行长；读“因果联系”的现在成了哲学家；读“硬改历史”的现在成了领导……我读“阴沟里洗”，结果——今天成了卖菜的！
　　
　　 33.高中时家里买了电脑，找了个本电脑入门书学了学，知道了exe文件是执行utable的缩写，bmp文件是bitmap的缩写，bat文件是batch的缩写。后来，一个同学来我家的时候往电脑里拷了几个文件，从那以后的相当长的一段时间里，我都认为jpg文件是“japanese girl”的缩写……
　　
　　 34.牛头马面准备把黑心的煤矿主带走。
　　 矿主争辩着不肯走：“死了的矿工，我给他们每人十万元补偿了，我已经负过责了。”
　　 牛头问马面：“你有人世的钞票吗？”
　　 马面掏了掏口袋：“刚才我拾到了一毛钱。”
　　 他们拿铁链一下子套住黑心煤矿主的脖子，给人世间留下了那一毛钱……
　　
　　 35.因为想买新电视，于是将旧的送人了；不巧，电脑的硬盘又坏了，那下班后还能做什么呢？于是我们天天做*爱，每天N次，周末盘点，几天内用了一打安全套。女友感叹道：“现在我终于知道非洲穷国为什么‘爱滋’泛滥了……”
　　
　　 36.食堂内，一mm打翻了gg的饭盘，饭撒。回屋，mm端出电饭锅对gg说：“为了补偿你，我下面给你吃吧。”gg作yy状说：“要补偿我？那不是应该我下面给你吃嘛～”*^_^*
　　
　　 37.mm去“大号”，回来后跟我说她“大号”时弄死一只小强，我随口问了句：“是熏死的吗？”mm：“不，是被BB嘣死的，不过美的它，临死前还能喝口‘蒙牛酸酸乳。”-_-!!!
　　
　　 38.当工作和爱情不如意的时候，你可以掏出小弟弟凝视他，静思他所蕴涵之精神——能长能短，能粗能细，能伸能曲，能软能硬……好好学学他，眼前的这些困难还算个鸟啊！！！
　　
　　 39.无论是谁先喜欢谁的，女生总有办法让男生先说出来；无论是谁先想分手的，男生总有办法让女生先说出来！
　　
　　 40.柯以敏老师最新专辑《答应我，好吗？》 火热出炉：
　　 A面：
　　 1、《你可以的!》
　　 2、《vely vely vely vely good》
　　 3、《拯救》
　　 4、《我的大腿旁边是你的右手》
　　 5、《巨星》
　　 B面：
　　 1、《这才是真的你 你懂我的意思吗？》
　　 2、《我送戒指你送表》
　　 3、《答应我，好吗？》
　　 4、《爵士版的酸的甜》
　　 5、《拿出你的真诚来！》
　　
　　 41.歌曲：求职哀歌（《单身情歌》调）
　　 抓不住OFFER的我，总是眼睁睁看它溜走，世界上幸福的人到处有，为何不能算我一个为了OFFER孤军奋斗，早就吃够了被拒的苦，在B4中失落的人到处有，而我只是其中一个OFFER要越挫越勇，OFFER要肯定执着，每一个失业的人得看透，想签就别怕伤痛找一个钱多的活少的有车的有房的公司来告别失业，一个NB的SB的绝情的无情的hr来给我伤痕
　　失业的人那么多，快乐的没有几个
　　 不要拒过了错过了留下了失业的我独自唱哀歌，这首真心的痴心的伤心的失业哀歌，谁与我来和……
　　
　　 42.爸爸告诉我：女人喜欢有钱的男人；妈妈告诉我：女人喜欢有貌的男人。
　　 我翻翻钱包，又照照镜子，然后我哭了……
　　
　　 43.我在照了镜子且走头无路的情况下选择了科大女生，并达成以下协议：
　　 一.双方可以秘密约会，但不许跟别人提起我！
　　 二.不许站在我的正面，因我胆小；说话前要先轻咳，严禁嗲声！
　　 三.严禁自习时突然回头看我！
　　 四.以上关系仅限大学学习期间，毕业之后不许提起此事！
　　 （所有签名档系列无不围绕“科大女生”这个敏感的话题来说，噢，可怜的电子科大……）
　　
　　 44.MM：你又吃泡面啊，多没营养，而且泡面不是什么好东西！我们系有一个女孩的妈妈为了都把钱存下来寄给她，于是早上吃泡面，中午吃，晚上还吃，结果三个月后她死了……
　　 偶：啊，真的假的？！
　　 MM：我怎么会骗你呢～
　　 偶：那她怎么死的？吃这个得癌症了？
　　 MM：这个嘛…她是出去买泡面时出车祸了……
　　 偶：￥＃×&$@
　　
　　 45.a：你手机铃声真好听，发给我吧~
　　 b：好，你的手机有蓝牙吗？
　　 a：没有。
　　 b：红外线呢？
　　 a：没有。
　　 b：那可以收彩信吧？
　　 a：不可以。
　　 b：那……那我还是唱给你听吧。
　　
　　 46.大一的女生是核桃，怎么敲也敲不开~
　　 大二的女生是水蜜桃，谁见了都想咬一口~
　　 大三的女生是石榴，你不动自己就开了~
　　 大四的女生是西红柿，还以为自己是水果呢！
　　
　　 47.导师：初恋是幼稚的，是痛苦的，是没有结果的，最主要的是它会影响你的学业……现在你有没有认识到自己的错误？