1.臭腳過安檢：

　　汗腳，穿了雙高幫的登山鞋去昆明，天熱走一天下來，goretex的鞋子都頂不住，襪子都濕透

　　到了下午準備飛機回家，過安檢，安檢MM本着認真負責的態度，在我的大靴子上刷了兩次，依然不滿意，讓我脫鞋

　　我問：你真要我脫?

　　MM拿着塑料盆讓我把鞋放進去，說：脫!

　　我：你別後悔!

　　於是乎，在我鬆開鞋帶的一剎那，整個安檢線都安靜了，排隊過安檢的人和安檢MM的臉上的每一根肌肉纖維都開始扭曲，我優雅的把鞋子放在盆子裡，MM手捧着，她轉身去把鞋子再過一次X光機的時候我看到她的肩膀在抽動，抽動，動。。。。。。

　　然後MM在X光機另一頭拿到盆子，猶豫了一下，在考慮是不是還敢走過來，終於還是在離我三米遠的地方把盆子放在地上，推了過來，旁邊的人都是一臉黑線，然後整齊的長出了一口氣，

　　等我穿好鞋子，MM說，上了飛機可不准脫鞋

　　尼瑪!你以為我想脫啊，要是在機上脫了沒準空姐以為什麼毒氣泄漏了，飛機直接返航檢查

　　2.

　　五一回家的火車上，軟臥，對面躺一絲襪美女，大腿修長，造型美觀，肉色，若隱若現的。。你懂得。

　　正欲拿出手機偷拍，用高級的軟件把拍攝音關閉，然後按下了快門，卡嚓。

　　悲劇的我被發現了，不但快門聲還在，閃光燈居然跟着亮了。

　　槑槑是他男人隱約覺得有什麼事情探過頭往上看，發現我正在瘋狂的自拍，一會嘟着嘴，一會瞪大了眼睛。

　　我。。。我裝非主流我容易嗎

　　3.

　　我在街上走着，看到一對年輕的夫妻，媽媽抱着寶寶，媽媽大概在教寶寶說話

　　媽媽:一...

　　寶寶:一....

　　媽媽:二...

　　寶寶:二....

　　媽媽:我的爸爸很二

　　寶寶:我的爸爸很二.

　　我默默的走過.......

　　4.

　　鄙人小學時就很se，但不是壞孩子，學習成績也不錯。六年級時終於和班花(也是校花)同桌，有機會時會摸幾下她的大腿，我們關係還可以，有時跟她鬧着玩，我們互相掐對方。後來我們被分開了，經常會因為視力、身高、學習成績等因素換坐，我沒有多想。

　　七年後，我們都上大學了，前些天和她的死黨/我的好友閒聊，得知六年級那次換坐不是偶然，而是同桌她在作業本裡面夾了字條，上面寫着：“老師，我不想和XXX同桌了，他總摸我大腿”。

　　這是我這20年裡最具打擊性的糗事了!

　　5.

　　大學的時候，女朋友mm是可愛型。

　　很傻很天真，喜歡追問古怪的問題。

　　有一次，陪她上街，她一定要我回答："我和你前女友誰的身材好?"

　　我在很正經的思索，忽然身後一哥們果斷插嘴："你好!"

　　我們驚恐地回頭，看誰這麼八卦，結果是一陌生哥們。

　　他估計被我們表情嚇壞，顫聲說：你好。。中山街怎麼走。。

　　6.

　　求婚，剛跪下，褲襠開口了。

　　7.

　　今天的事。晚上買菜，稱了兩斤螺絲幾顆蒜，總共五塊二。我一摸袋裡一張五塊的，隨手甩給她："不用找了"老闆娘感激的看着我說："謝謝了，隨你兩根蔥吧。"我也很感激的拿了兩根蔥走人了。

　　8.

　　某哥為了下網遊，拼着命以2kb/s的超高網速下載了半個月，好不容易下載完成，系統提示：版本更新了。。

　　9.

　　98年世界盃期間，年幼的我跟着起鬨也熬夜看了幾場球，一直很疑惑為什麼外國人大半夜的不睡覺，踢球，問老媽，老媽告訴我說，你看老外不好好睡覺，憋的渾身長毛。。。(那時的比賽進球後允許脫衣慶祝，老外茂盛的胸毛強烈的震撼了我幼小的心靈)。。嚇得我從那以後的幾年裡每天晚上9點睡早上6點起。。直到初中學了地理才。。PS一句。。初中地理老師就是俺地娘親。。-_-#。。

　　10.

　　小學時很重視紅色教育，經常學習革命先烈的英雄事跡，腦子裡全是什麼為革命獻身，殺身成仁之類的概念，那時有首歌《瀟灑走一回》很流行，裡面有句歌詞“恩恩怨怨，生死白頭，幾人能看透”我一直聽成是“恩恩怨怨，生死關頭，幾人能砍頭”，認為這首歌表現了革命同志勇於獻身的大無畏精神，把這首歌當革命歌曲聽了好些年。。。

　　11.

　　初中時青春期萌動，班上流行村上春樹的小說《挪威的森林》(裡面有XXOO描寫)，那時班上的男生競相傳閱，女生口頭上說是黃書但也有不少偷偷看的，有一天這本書終於傳到俺的手中，俺琢磨着晚上回家好好研究研究，卻被同桌的女生小Z搶走，第二天小Z到班上把書給我後臉一直紅撲撲的，我問她怎麼了，她不說，下課後跟後排的女生小L咬耳朵，小L聽完Z的話，一拍桌子，大聲說到：那有什麼，他們男的看完了不也濕嗎。。。不也濕嗎。。。不也濕嗎。。。-_-#那時的女孩子真純潔啊。。不知道俺們男的沒這功能嗎。。。

　　現在想想小時候的事還挺有意思的～～

　　12.

　　今天坐公交車，在紅綠燈前，又上來一輛，並排靠得很近很近，幾乎是貼着。

　　我當時不知道在想什麼，伸手就把隔壁車窗邊那mm手裡的飲料搶過來了!

　　然後車就啟動開了。。。

　　13.

　　早上坐公交碰到一個搗蛋的小蘿莉----

　　小蘿莉超級搗蛋，自打上車一路都不停的搞怪......在一個站牌，上來一個手機電子書迷頭都不抬，剛上車頭也不抬準備投幣，只見小蘿莉用標準的普通話說：“尊敬的顧客您好，上車請您投幣，投幣後請您下車”。只見“手機哥”投完錢後轉身下車走了......車中只剩下凌亂的司機跟眾人......

　　14.

　　我不要去新加坡，也不要去馬來西亞，更不要去什麼泰國!!我要去的是新馬泰!!新馬泰!!你懂不懂!新馬泰這個國家你都不知道，你還跟我談什麼呀!!

　　有壓力的小導遊!!!

　　15.

　　我有一個過幾天就要結婚的弟弟，28了，之前未談過一次戀愛，處級幹部。此為背景。

　　晚上無聊玩WOW。突然接到我弟弟電話

　　弟弟：哥。。。問你個事。。

　　我：說。。。

　　弟弟：那個。。我要結婚了。很激動。。我想問你。。那女那事。。什麼時候SHE啊。

　　(我直接抓狂了。。我RI。。難道 到時候我站你旁邊。我說。。SHE。你就SHE麼。。)

　　我：弟啊。。這個。你自己把握吧。。我不好說的。。。

　　弟弟:那我要不要定個鬧鐘。。。(鬧鐘。。。鬧鐘....)

　　傷不起啊傷不起。。。俺弟。。你真的很純潔。。。真的真的。。。哥服了你了。。

　　16.

　　據說這是男人打~飛~機全過程……

　　太→木→傑→太

　　看了好久 我才邪惡了，也懂了。

　　17.

　　老婆是會計~年後去了老婆的那個公司上班

　　每天上班都帶的飯~中午和晚上可以在公司吃飯~這讓很多沒飯帶天天買了吃的同事們很是羨慕~終於昨天飯後在眾人們羨慕嫉妒恨的眼光中我抓住一男人訴苦：

　　每天一起上班一起下班24小時都跟老婆在一起有木有!!!……跟老婆一個公司也就算了~最痛苦的是老婆還是會計~每個月的工資啊餐費啊神馬的有木有!!!……你說我不抽煙不喝酒不泡妞就玩玩遊戲~一要充點卡就得賣萌賣乖賣色相還要答應拖多少次地有木有!!!!……喪權辱國啊!!!

　　如有雷同你是我同事!

　　跟老婆一個公司的男人傷不起，老婆是會計的更傷不起 !!!

　　18.

　　高中啊，我們學校的操場是有圍欄的，就是豎着的鐵管，這是背景，有一個練舉重的童鞋L，力大無比啊，那天我們上體育課，在那看L在那練舉重，那哥們閒的沒事，兩手握住圍欄，啊的一聲，圍欄竟然彎了，這不是高潮，然後體育老師看見了，喊了一聲：“幹什麼你”。只見那哥們啊的一聲又把圍欄回復原貌了。

　　19.

　　操蛋的裙子!

　　天氣熱了，我喜滋滋的穿上了去年花大價錢而沒來的急穿的蠶絲連衣裙，裙子有點短，為了保險起見我還穿上了深咖的連褲襪，以為這樣就可以天下太平!

　　有姐妹穿過蠶絲裙不?!薄薄的一層，清風拂過，全飄起來了，你現在肯定在想，不是有襪子嗎?

　　高潮g潮來了，

　　不給力的襪子，開襠了，有沒有搞錯啊?!

　　一個漂亮的妹妹，穿着裙子，裙角飛揚(捂都捂不住啊)，MLGB，露出了開襠的絲襪，我了個去啊!!!!!淚奔

　　20.

　　妹子喜歡她們班又高又帥的班長……

　　無奈文科院校美女如雲~

　　妹子真的就是一般中的一般……

　　不引那小子注意啊……

　　突然班裡要排舞蹈~那小子居然找了妹子

　　以前那小子從來都是找班裡那幾個有舞蹈底子的大大美女~

　　啊~難道突然感覺到了妹子的吸引力??

　　於是妹子每天屁顛屁顛很哈皮的排啊……

　　今天慶功宴……

　　妹子找我一頓哭啊……

　　她說：我問他為啥想起來找我……

　　你知道他說什麼麼……

　　他說~

　　這個single lady ，

　　只有大腿粗跳才好看……

　　21.

　　我同事說的，他一哥們兒喝高了，在廁所滑倒，牙磕到馬桶上了!把馬桶啃一塊下來!鑲的牙就是結實

　　22.

　　同事眼圈發黑，他說

　　房屋隔音效果不好。

　　隔壁新住進來一對情侶

　　之後就睡不好覺了

　　他補充說他並不是抱怨他們晚上恩啊聲太響影響他睡眠

　　是tmd每次夜半、清晨四五點就放音樂

　　你們能明白一個單身寂寞飛機男每晚明明知道對面在ML卻趴在牆上怎麼也聽不到只能對着愛情買賣的音樂打飛機的感受麼!

　　他說他完了現在一聽到愛情買賣就硬!!!

　　23.

　　哥們花70買一8G優盤，經我鑑定屬正版啊，我打聽哪兒買的，也想去買一個

　　根據朋友描述，我找到賣點，看到那個優盤。我裝作老顧客

　　“老闆，這個優盤再給我拿一個!”

　　“好的，95”

　　“啊?能便宜點麼”

　　“我們這不講價的!”

　　“怎麼可能，我昨天也在你這買的才70塊!”

　　老闆愣了三秒：“好啊，原來是你，昨天8G的優盤當4G的賣給你了，趕緊把那25補上!”

　　...啊..法克。

　　24.

　　隔壁的小正太,很靚的靚仔.......

　　去幼兒園,第二天怎麼也不願意去了.他爸爸問原因,很簡單. 幼兒園的阿姨不讓吃咪咪.敢情在家天天吃哦.

　　25.

　　本人姓王，領導很關照，總是暱稱本人，左一個小王吧，右一個小王吧，把同事憋至內傷，私下稱小王吧，你才小王吧，你們一辦公室都小王吧!