1、

　　“老闆，這件夾克多少錢?”

　　“1000”

　　“臥槽，這麼貴，那旁邊這個呢?”

　　“那件新款，兩個臥槽。”

　　2、

　　“老闆，這件衣服多少錢?”

　　“15塊!”

　　“老闆你會不會做生意啊?還讓不讓別人砍價了!”

　　3、

　　到菜市場買菜，看到一個孩子在看攤，我問：“一隻雞多少錢?”

　　那孩子回答：“23。”

　　我又問：“兩隻雞多少錢?”

　　孩子愣了一下，一時間沒算過來，急中生智大吼一聲：“一次只能買一隻!”

　　4、

　　網上買了雙雪地靴，發現穿上不好看，抱怨道:看模特穿上挺好看的，自己穿上真難看。

　　老公：淘寶上的雪地靴模特都不穿褲子，穿起來當然好看了!

　　5、

　　一天早上，一位先生在湖邊釣魚，他等呀等，魚就是不上鈎。

　　到了下午，他肚子有點餓了，就到附近的餐館吃東西。

　　先生：“你們這有什麼東西吃?”

　　服務員：“有糖醋魚、

　　紅燒魚、

　　干炸魚、

　　清蒸魚，還有……”

　　那位先生自言自語地說：“怪不得湖裡沒魚呢!”

　　6、

　　這段時間，我買了一套“星期襪”，就是那種寫有1到7的數字的襪子，代表星期一到星期天。這樣，每天換襪子就能記住是星期幾。

　　前幾天，看見同事老徐也穿了一雙類似的襪子，上面的數字卻是9。

　　我說：“還有星期九?”

　　老徐說：“這不是到九月份了嘛。”

　　7、

　　打野鴨的獵手一連幾個小時等着野鴨露面。

　　終於一隻孤鴨飛了過來，除了那個喝醉的，別人都沒打中。

　　同伴問他究竟是怎麼射中的。

　　他道：“這有什麼難的，飛來那麼一大群，隨便一槍就能打到。

　　8、

　　手和腳在對話。

　　腳對手說：“事實上，我們主人喜歡你多過喜歡我。”。

　　手不解地問：“憑什麼這樣說?”。

　　腳：“不是嗎，人人都希望自己有手氣，而討厭有腳氣。”

　　9、

　　晚上老婆洗衣服，我站旁邊陪她說話!

　　老婆指着胸罩說：你看都破了!

　　我說：扔了吧，明天陪你買新的!

　　老婆想想說：恩，你看裡面的海綿好好的，抽出來留着洗碗吧!。。。

　　10、

　　老婆新買了一件衣服。我問多少錢，老婆猶豫了一下，說：“我怕一石激起千層浪。”

　　我說：“啥價錢也不至於起千層浪啊，不過打了個水漂而已。”

　　老婆：“老公，你今天表現真是太爺們兒了，實話告訴你吧，三千!”

　　我努力讓自己平復下來，舒展開眉頭說：“唉，三千塊錢就這麼打水漂了。”

　　11、

　　我問他：老公，你嫌我丑不?

　　本以為老公會說：寶貝一點都不醜。

　　結果他扔下倆字：不嫌。。