美女和朋友正在餐廳用餐，美女準備從包里拿紙巾擦嘴。

　　結果竟然掏出了一包衛生巾，而且居然沒有察覺！

　　朋友發現後，連忙把衛生巾搶了過來。

　　但是美女卻不明狀況，衝着朋友大叫了起來。

　　男服務生沖了過來，攔住美女說道：“小姐，不能在這裡換！”



　　一領*導醉後與小姐同眠。

　　手機鈴響，小姐接曰：“對不起，您呼叫的用戶已喝醉，請明天再撥.！”

　　次日領*導老婆大罵：“昨天你喝了多少酒？中國移動都知道了！



　　一個人吃肯德基。

　　邊上另一桌坐了四個女的，一直講一些老掉牙的恐怖靈異故事，卻怕得要死。

　　到最後我實在煩了，淡定地吃完擦嘴，對着座位邊上的空氣說：“奶奶，吃完了嗎？吃完我們回去了。”

　　然後一隻手假裝挽着一個人，在四人驚恐的眼神中走了出去。


　　上高中時家裡養狗，老媽對待它如小孩一般。

　　一次同學來家玩，老媽抱狗去開門。

　　開了門為了表示熱情，老媽掰着狗爪子搖晃着說：“叫哥哥。”

　　也不知道同學為啥腦抽了，叫了聲：“哥！


　　回老家比較匆忙，碗筷泡在池子裡沒洗。一周后回家，一周前的碗筷還安詳地躺在水裡。

　　那時是夏天，居然一點也沒臭。

　　正在打遊戲的老公緩緩地抬起頭，驕傲地對老婆說：“那是！我每天都換水！


　　昨晚肚中飢餓，就想泡包面吃，可是又正在上火。

　　思之良久，終於腦殘地想到一舉兩得的妙方：把板藍根倒進泡麵里。



　　那晚，宿舍有一女孩子說夢話，一直在喊同學名字，我接了一句：

　　“喊什麼喊，她在隔壁宿舍呢！”

　　她竟然回應一句：“噢，叫她過來！”


　　唐三藏：八戒，你跑兩步給為師看看。

　　豬八戒：師父，你為啥突然想看徒兒跑步？

　　唐三藏：哎！慚愧！為師自幼在寺中長大，既沒吃過豬肉，也沒見過豬跑。




　　去幼兒園接孩子，聽見一小女孩在教我女兒唱梁靜茹的那首“寧夏”，歌詞是：寧靜的夏天，一個人在吃大便，手指頭滴一點，吃一口說好甜。我拿着給女兒買的冰激凌，驚呆了！然後冰激凌溶化，滴了一滴在手上我，我條件反射的舉起手指舔了一舔。




　　大清早有個人去看大夫，大夫問：你得啥病了？這人說：我就做了個夢。大夫說：你做夢該去找算命的啊，這人說：我做夢夢到一隻牛在吃草，天亮後發現土炕上的草蓆少了一半。大夫無語了。


　　丈夫和妻子到野外旅遊，突然碰到一隻老虎，丈夫義無反顧地走上去跟老虎搏鬥，最後最終把老虎趕跑。妻子：你真是太勇敢了，那麼大的老虎，你居然一點都不怕。丈夫：有什麼好怕的！我和你這隻母老虎生活在一起這麼多年，難道是白混的！



　　有一隻老虎感冒了，想要吃掉熊貓，熊貓哭了：“你感冒了，幹嘛要吃掉我呢？”老虎說：“廣告上都說了，感冒就要吃白加黑！”



　　孩子最好不要隨便打。打頭容易傷大腦，打屁股容易傷神經，打臉容易傷自尊，打手腳容易傷自己。

　　所以能不打儘量別打！

　　如果一定要打孩子，又不想顧忌之前的這些問題，那只有一個訣竅：打別人家孩子！




　　甲：教女孩子游泳，用什麼方法才好？

　　乙：首先，用左手輕輕攬住她的腰，再拉着她的右手，然後……

　　甲：可她是我妹妹啊。

　　乙：那就從池邊把她推下去就行了。



　　朋友病了，要掛鹽水。

　　給他扎針的是一個實習小護士，扎了半天都沒扎進血管。他痛得齜牙咧嘴，無奈叫來了護士長。

　　護士長好手法，只見她一針見血地扎進了血管，然後馬上拔出來，把針遞給那個實習護士說：“看清楚沒有？你再試一次！”




　　烏龜受傷，讓蝸牛去買藥。過了2個小時，蝸牛還沒回來。烏龜急了罵道：TMD再不回來老子就死了！這時門外傳來了蝸牛的聲音：你TM再說老子就不去了！



　　小明：“爸爸，我是不是傻孩子啊？”爸爸：“傻孩子，你怎麼會是傻孩子呢”




　　俄羅斯方塊告訴我們：犯下的錯誤會積累，獲得的成功會消失；

　　植物大戰殭屍告訴我們：須常調整狀態，方能應付不同挑戰；

　　憤怒的小鳥告訴我們：有時沉下身心，是為了飛的更高；

　　跑跑卡丁車告訴我們：永遠別覺得時間還多，可以浪費；

　　水果忍者告訴我們：水果與炸彈同在，機遇與挑戰並存