1、“悟空，你能變成一張紙嗎？要軟軟舒適的那種。”悟空：“師傅，這有何難，徒弟72變，啥都能變的出來。”“那給為師快快變來。”悟空：“敢問師傅為何這麼急啊。”“死猴子，你快點，為師剛才吃了你摘的桃子，有點拉肚子，憋不住了，快，快啊。”

2、當兵的時候，有一次吃飯，我們一個班坐一個大圓桌，當時在新兵連，訓練量比較大，而且飯菜都是素的。 菜剛上來，我們就拿着筷子就開始猛吃，我旁邊一個人突然站起來，筷子夾起來一塊肉。就喊：班長，發現一塊肉！ 班長一筷子搶過來，說：很好，交給我處理，你繼續偵察。。。

3、一個孩子很笨，上了幾年學也沒認得幾個字。一天，他父親寫了一個：“爹”字讓他念，兒子還是不認識。父親非常生氣地提示：“你娘在家是和誰一起睡覺的？”兒子回答說：“叔叔。”

4、昨天早晨特冷，我與朋友去提款機取錢，正好遇見運鈔車來加鈔。無奈之下只好站在一旁苦苦等候，這時朋友問我：凍手不？ 我冷冷地回一句：凍手！結果四桿槍瞬間指向俺倆…我們被抓送***，在路上我們一直沉默，後來我問朋友：你怎麼不開腔呢？結果，八桿槍瞬間指向我 倆…...

5、大學時有同學一男一女，性格都特小孩子冤家類型，每天不吵不舒服。一次聚餐，兩人又吵了起來，女的怒氣沖沖地朝男的吼：你腦袋裡裝的就是一坨屎！男的想都沒想直接挑釁：那你就是說你是一坨屎囉！？反應過來後兩人臉都紅了！然後，他們就在一起了......

6、碰到一對雙胞胎小朋友，問其中一個：“你叫什麼名字？” 小朋友說：“我叫第一。” “那你一定是哥哥嘍。” 小朋友說：“不，我是弟弟。” “你是弟弟，名字叫第一，那你哥哥叫什麼呢？” “我哥哥叫並列！”小朋友說。

7、朋友買了條假金項鍊，天天戴着上班。一次夜班回來，路過一偏僻地方，忽然看到兩小伙騎着摩托奔來！看出他們想搶項鍊，朋友連忙摘了扔進旁邊草叢。倆劫 匪毫不猶豫，跳下摩托就衝去找，然後朋友就鎮定的跨上摩托騎走了。劫匪傻了，一個問：哥，咋整？另一個狠了狠心說：擦，報警……

8、老師發下本時，問一學生：“你爸今年才40歲，怎麼參加了二戰呢？” 該生答：“那是我爺爺。”“可作文題目是《我的爸爸》。”“沒錯，這是我爸爸寫的。”

9、路上看到一個女孩，其實挺秀氣的，一手舉着一根雞翅，左一口右一口，吃得津津有味。我說：“女孩紙，就不能注意點形象，妳看妳像什麼？” 她看着我停了有幾秒，然後說：“揮着翅膀的女孩”

10、今天早上，馬思課上來了才一半左右學生， 老師怒瞪班長：怎麼回事，你們班其他人呢？班長是女孩子，支吾了半天，什麼都說不出來， 眼看眼淚要滴下來了，委屈的不行…旁邊一男生低聲道：有的起不來，有的不起來，有的起不來了，還有的起了不來！

11、兒子：“媽媽，我是怎麼來的？”媽媽：“那天我和你爸去開房，我讓他出去買吃的和套兒，結果他買回一堆核桃。”

12、某校園論壇上有人問“學校用蟑螂香滅蟑螂後，怎麼蟑螂出沒得更頻繁了呢？以前都沒怎麼看見的。” 神回復 ：“你家人不見了，難道你不着急麼？”

13、幾個二貨出去春遊，坐車的時候，售票員問：你們從哪裡來，要去哪裡啊？ 他們幽默地齊聲答道：“我們從東土大唐而來，要到西天取經去。。。”全車的人都笑了。售票員回道：“幾位大師坐錯車了，我這是往東南方向的，往西去的請到 路對面去坐！”其中一個來了句：“那我們先去南海見下觀音姐姐....”

14、爸爸打死了一隻蒼蠅，沒多久兒子發現有好幾隻蒼蠅聚集在死蒼蠅上。兒子很好奇：“為什麼蒼蠅越打越多？”爸爸：“它們是它的親朋好友，來奔喪的。”

15、老爸老媽他們有什麼事經常都不告訴我，時常把我蒙在鼓裡，這使得我很氣憤。。。對此，我只想對他們說個六字：能換大點的鼓嗎？

16、一天看到一個小女孩問一個小男孩：“你要做我的男朋友，那你會些什麼？”小男孩一本正經地說：“我會愛你。”小女孩聽了非常開心地又問道：“弄得你 好像什麼都會似的，那你又有什麼不會的呢？”小男孩肅地說道：“我不會離開你。”說完，兩個人就十分親熱地一起去買棉花糖了。

17、今天上課要攝像，老師特意和大家說不要睡覺，還有很多領導聽課，要上傳到網上做示範教學的，上課進行了十分鐘，突然攝影師喊了聲停！在眾領導和同學詫異的目光中走到一個同學面前說:同學，你不要不停的扣鼻屎好嗎？全體笑趴

18、和宿舍好友去上網。走在路上他煙抽完了，正好路過學院商店於是去買煙。他明知道這種小店店面小，好煙少，還是很裝的說了一句：“來盒中華。”商店阿姨對這種齷齪行為早已見怪不怪，拿出一盒牙膏放在櫃檯上。深藏功與名！

19.昨晚住賓館，忽聽有人敲門，並傳來嬌嫡的聲音，“先生打擾您一下，請問“昆”字怎麼寫？我不加思索地說“上面一個“日”，下面一個“比”外面小女子又說“帥哥，我們可以“昆”一下嗎？靠~，女朋友還在旁邊呢，好尷尬!