1、lz話務員一枚，今天上班接到個人說自己的卡被狗吃了，結果我習慣性的問了一句：是本機嗎??客戶果斷回答：是。結果我愣了半秒，幽幽道出：那請問您現在是拿着狗在和我通話麼?客戶無語，掛斷電話，十分鐘後，lz被負責人請去喝茶了。。。

　　2、今天去ABC給媳婦朋友匯錢、大堂經理熱心指導、讓我對照貼的樣板寫就好…四阿哥…當我把自己的大名寫在匯款人的地方時、小姑涼及時指正：匯款人必須寫您自己真實的名字、上面寫的只是舉個例子!你才是例子!你們全家都是例子!我是真的叫張三啊!!!

　　3、新兵連時，任何時候點到名都要大聲喊到……有次班長點名，我答到，班長說我聲音太小。罰我對着圍牆大喊100遍。“到，到，到”還沒50遍呢，圍牆突然尼瑪倒了，給哥嚇尿了有沒有，進來一個貨車屁股，緊接着就聽到圍牆外一個聲音在怒吼“艹!誰尼瑪瞎J8指揮!”

　　4、我問我女兒：“寶貝，假如要是你一個人迷路走丟了，找不到路回家，該怎麼辦呀?”只見這小丫頭撓了撓頭，道：”我有辦法!”然後就看見她去牆角拿了根棍子，在地上戳了戳，以非常稚嫩的語氣叫道：土地!土地!你給我出來!

　　5、本人男，昨天和我娘一起去大咖匯買衣服，試衣服的時候發現試衣間鎖不上，就讓我媽幫忙看着點。但是我剛把褲子脫了，門就開了，一個漂亮的妹子出現鳥，然後我就瞬間震驚了，只穿了一條內褲有木有啊。。。後來我娘給我說看那女孩挺漂亮就沒攔着，我去，真是我親娘啊!

　　6、早上幼兒園裡，老師準備跟小朋友做遊戲：小盆友們我們玩老鷹抓小雞好不好。

　　緊接着一小姑娘站了出來哭着說：老師我沒有小雞。。。

　　7、昨天我和男神終於第一次牽手了，我們面對面站着，他用兩隻手握着我的兩隻手，場面非常浪漫。突然我發現他的右手比較滑。你不會只在右手擦潤膚霜吧?我開玩笑地問他，問完他尷尬地呆在那裡，我好像明白了些什麼……

　　8、大一某美女老師新婚，幾天婚嫁後重新開課，美女老師嗓子沙啞，前排一童鞋關切地問：“老師，您嗓子怎麼啞了?”老師：“。。。”

　　9、去小店買西瓜，順手買了個冰棒，這時旁邊一個小女孩一直盯着我手裡的冰棒。

　　我就笑着問：小妹妹你想吃冰棒嗎?

　　她：想。

　　我：那你叫句好聽的，就給你。

　　她：老公。

　　我勒個去。。

　　10、一男一女，周一上班同時遲到。結果男被扣發獎金，女卻安然無恙。男職員很不服氣，跑去質問女職員：“我遲到挨罰，是因為睡過頭了，你同樣遲到，為什麼沒挨罰?”“我睡過‘頭兒’了。”女職員回答。

　　11、家有二貨老婆一枚，哺乳期，餵過奶的都知道，期間奶會漲，以此為背景。

　　一天老婆奶漲寶貝還沒吃，脫了衣服奶成噴射狀，瞬間噴我一臉，

　　欣喜若狂的說：老公，我也能射你一臉。射我一臉。

　　12、剛才看到有人在網上炫耀自己的器官：“老子的JJ就是長呀!如果擺在鍵盤上，可以從A一直延伸到Z!”

　　於是我低頭看了看正在打的鍵盤!!!、

　　13、我一哥們兒，練體育的。一天用一旅行袋提倆啞鈴去體校，60kg。

　　遇到兩個騎摩托的搶包賊，伸手就把我哥們兒的包給搶了。

　　然後摩托車就翻了……

　　14、昨天我去超市買套套，遇見一個很碉堡的銷售。

　　我想買岡本，然後一個杜蕾斯的銷售跑過來跟我說岡本不好用。

　　我問為啥，她一臉嚴肅的跟我說：“難道你不覺得岡本有點小?”

　　我聽了之後愣了一下，默默的說“嗯……是”

　　遇見這樣的銷售，只能……從了……

　　15、他伏在床邊，床單被他抓的一團凌亂。身後的男人還在緩慢而堅定地深入。他不是第一次了，卻還是無法習慣，肌肉崩得很緊。身後的男人一邊撫摸着他的腰安撫他，一邊深入。當熟悉的液體在體內爆發，他終於忍不住仰起頭，陽光勾勒出他性感的脖頸。身後的男人退出後說：“針打完了。”