2.一個吃貨女漢子在五樓狂吼求包養，
我喊了一句：只管飯干不干？！
此女竟然說：成交！

3.“為什麼雞不能飛上天空呢？”一天，一個小男孩問小利斯神道。
“是不是因為它們的翅膀退化變小了？”小利斯神猜測道。
“不是的，那是因為它們失去了飛上天空的夢想。”小男孩呵呵笑道。

4.夜裡老婆聽到老公啜泣，忙把老公叫醒，問：“咋了?”
老公說：“夢見自己又結婚了。”
老婆說：“那不是挺好的麼，你不是早就想再找一個嗎？哭啥呀，該高興呀。”
老公說：“洞房的時候一揭蓋頭，還是你！”

5.偶一室友，脾氣不好，洗了一件襯衫掛在繩子上，三分鐘後掉在地上，上前撿起來罵了一句，洗乾淨剛掛上沒掛好，又掉了。。。
瞬間爆發對着在地上的衣服一陣狂踩，然後悶悶的在旁邊抽一根煙又撿起來洗……

6.火車上有人買東西，
A：你便宜點嘛！
B：這個不能便宜的，我們是統一價！
A：不給便宜，那你送點東西嘛
B：嗯，那我送你一句祝福吧，祝你一路平安！

7.我表妹有次去蹦極，交一次錢可以蹦三次，蹦了兩次後跟老闆說嚇死了不蹦了，結果老闆說那不行你給了那麼多錢呢，就把她推下去了。。。。。

8.老偵探帶着徒弟同時趕到現場，受害者生命垂危，拼命的用手指在地上寫着什麼，老偵探道“不要動他，叫他寫完，看看有什麼線索。”
不久受害者身亡，只留下地上的一行字“還尼瑪看，快救我。”

9.女孩拒絕了男孩的表白，說：“我整整比你大一歲。”
男孩說：“我一個月時，你13個月，你是我的13倍。我兩個月時，你14個月，你是我的7倍。我一歲時，你兩歲，你是我的兩倍。只要我們永遠在一起，我們總在慢慢接近。”
女孩優雅地說：“別傻了，上完大班我就到奶奶家那邊上小學了。”

10.周日在家做飯，老婆做了個土豆燒雞，吃飯時我讚不絕口，對老婆一番誇獎，誰料腦殘的老婆說了句：我發現我還真有做雞的天分啊……

11.男：“我沒錢。”
女：“我不介意，沒有錢可以掙。”
男：“我沒房子。”
女：“我不介意，沒房子可以租。”
男：“我沒車。”
女：“我不介意，沒車可以擠地鐵。”
男：“我這也不好那也不好，那你到底愛我什麼？”
女：“誰愛你啊！”

12.奶奶給孫子發信息說： 你快躲起來吧，你老師因為你逃學，來家裡找你了。
孫子說：奶奶你快躲起來吧！ 我今天給老師打電話請假，說奶奶過世， 所以不去上學了。
這時奶奶已經給老師開門了。
老師：您是？
奶奶：今天頭七，我回來看看。

13.宿舍一屌絲買了一碗餃子，味道瀰漫了整個宿舍！
終於，一位舍友忍不住了：“你就忍心讓我們聞着味道，看你一個人吃？”
屌絲愣了片刻，說道：“對不起！”
端着碗跑到陽台把門關上繼續吃……吃……