2013短信文化節獲獎作品

1、《人生》：人生就像蹲坑，有時你已經很努力了，但結果卻是個屁。     

2、《傷害》：一餓狼覓食到農戶，聽屋內女人在訓孩子：再哭把你扔出去餵狼!孩子哭了一夜，狼痴痴等到天亮，含淚長嘆：騙子!都是騙子!  

3、《別往壞處想》：深夜，女兒哭着給母親打電話：媽!他現在還沒回來，一定是有別的女人了!母親柔聲安慰：傻孩子!不會的！以後遇事別總往壞處想，興許是出車禍了呢？！       

4、《兒子考試》：兒子考了50分，媽媽很生氣，臭打一頓，並厲聲訓斥：下次再考低了，就別叫我媽!第二天兒子回來，不好意思地對母親說：對不起大姐!我又考低了。        

2012年獲獎小小說                  

《第一篇：好懸》：老張提前下班回家，發現老婆正和書記偷情，嚇得趕緊跑回單位，嘆道：好懸，差點被領導發現早退!        

《第二篇：謙虛》：老張膽小、嘴笨一日酒後仗膽審妻，妻抵賴說：只有一次。老張指着妻氣憤說：你…你…你謙虛!         

《第三篇：原諒》：老張很無奈，找書記妻傾訴，書記妻氣極：咱倆報復他倆。事畢，書記妻還氣，又報復一次!一連五次。老張跪倒告饒：求求你嫂子，我已經原諒他們了!        

《第四篇：同感》：老張回家和妻攤牌，妻終於承認，並說偷腥後方知還是原裝好!老張激動地說：同感、同感、、、、         

《第五篇：嫁女》：老張有一醜女始終嫁不出去，希望被拐賣，一天終於夢想成真，被人綁架，綁匪嫌她丑，將其送回原處，此女堅決不下車，綁匪頭咬牙跺腳地說：走！車不要了！        

哈哈……看完記得轉給你身邊的朋友也看看。獨樂樂不如眾樂樂，多笑一笑，讓煩惱少一少！        

笑死別賴我 

1、廁所有個水龍頭漏電，本來貼了一張紙：“帶電，禁止觸摸！”我拿驗電筆一試，果然帶電。回到辦公室打印了一張：“你能尿到這裡麼？我能！”下午開始聽見慘叫，第二天慘叫依舊。

2、大學時候睡上下鋪，有一天寢室里有倆兄弟心血來潮換床鋪睡，原來睡上鋪的睡下鋪，原來睡下鋪的睡上鋪。第二天一早，睡在上鋪的兄弟鼻青臉腫的哀嚎：“我擦，昨晚半夜起來去廁所，忘了自己睡上鋪，一腳邁出去，沒把我摔死。”睡在下鋪的兄弟更委屈：“昨晚想去廁所，摸了幾次沒摸到梯子，我就憋着沒去”

3、我剛出生那年，老爺子幫我找了一個方圓幾十里路都威名顯赫的算命大師給我相面，大師說我面相很好，有帝王之氣，長大以後出入都有車，走哪都得搖旗吶喊，頻繁進出豪華酒店及名勝古蹟，無論走到哪裡都有一大幫人緊緊跟隨！光陰似箭，歲月如梭，我後來誤打誤撞成了導遊……

4、姥姥72歲，很會過日子，低碳模範，和舅媽以及孫子同住（這是背景）。去姥姥家，中午留下吃飯，一嘴油，滿屋子找紙，在電視旁邊找到一盒明顯“自製”的紙抽——盒子裡都是成卷的衛生紙撕下來一段一段的，一邊擦一邊想姥姥太會山寨了，遂拿去給媽媽長見識。我媽聽到那紙的來源，一臉黑線，問你知道這紙怎麼來的嗎？當時我就有一種不祥的預感。老媽接着說：這都是你老舅那孩子，上廁所浪費，每次進去，紙簍就滿了，你姥姥就都撿出來，把用的部分撕掉，沒用的部分都這麼攢起來了……

5、“老闆，這件夾克多少錢？”“500。”“臥槽，這麼貴，那旁邊這個呢？”“那件新款，兩個臥槽。”

6、一占地面積偏大，三十來歲穿着體麵皮膚挺好的典型北京爺們兒一邊不停抹汗，一邊操着一口京腔打電話：“那孫子說要參加婚禮跟我換幾天車用用，媽的到了地方我給他車鑰匙他丫給我一公交卡！” 

此內容來自   智慧人生：AAAAAZYX

7、和同事坐電梯，電梯裡還有一個女孩挺漂亮的。我也不知怎地就尼瑪鬼使神差的放了個巨臭的屁，電梯中三秒內鴉雀無聲。那女孩本來要到十六樓，可她又按了九樓，電梯停了，女孩立刻走了出去。可惡的是我那同事也出去了，糗的我啊想找個縫隙鑽進去，當然這不是GC，、、、、、、那女孩站在電梯外大口的呼吸着，悠悠的說到：這那叫屁啊，勾點芡就成屎了!     

8、給一女同事發信息：開好了房間，等你！

她回：別開玩笑了。

我回：真的，都說你技術好，我想試試真假。

她回：再這樣我就生氣了。

我回：真的，我不騙你。

我回：他們都發誓了，說你技術真的很好。

她回：別聽他們亂說。

我回：我平時對你怎麼樣？你忍心看我一個人難受？

她回：別這樣，會讓我很為難。

我回：你今天如果不來，我就一直在房間等你。 

她回：。。。

我回：555

她回：那好吧，你先等我，我在家裡，先洗個澡，換身衣服吧。        

半個小時後……

她回：你在哪裡開房？

我回：歡樂鬥地主，電信一區，12房間，22桌。

她回：給老娘滾!

9、一美女經過一個看面相的，便停下來算姻緣。美女：我要問我什麼時候可以遇見我的另一半……算命的：你是要準的還是不準的？美女：當然是算準點。算命的：回去把妝卸了再來吧……

10、黨報記者下基層，到一貧困山區深入採訪，偶遇一特困老漢，便問：大爺，請您談談這些年生活發生的巨大變化。大爺：變化大啊。舊社會俺過着牛馬不如的日子。記者大喜：現在呢？大爺：現在如了。 

11、一位很大年紀的農民，篤信世界上是有神仙的。他每日都去廟裡拜：各位天神呀，我這多半輩子都在貧窮中度過，就讓我中一次彩票吧。終於一日神仙現身憤怒的說：我求求你了，先去買張彩票吧。

笑死我了！

一農民伯伯第一次進城，突感腹部不適，急於找到廁所方便方便，可是話到嘴邊卻忘了城裡管茅房叫什麼，情急之中突然覺得好像聽人說過那叫公共場所，於是在街上截住一哥們，“大兄弟，這公共場所怎麼走啊？”

此人一聽，啥叫公共場所啊？是指電影院吧，於是順手一指，說：“那邊。”        

農民伯伯來到電影院剛想進去，就被攔在門口，“買票！”售票員說。老農詫異地想：“這城裡就是不一樣，連上茅房都得買票。” “多少錢？” “二十。” 老農一聽，更覺詫異，這城裡上趟茅房要二十塊錢，無奈憋得受不了，於是掏錢買票，售票員給了他一張票，老農伸手接過說：“二十塊錢就這麼點紙啊？”

於是往裡走，來到門口，檢票員拿過票，唰的一聲撕掉了一半，老農接過說：“這麼點紙還撕一半啊”

於是走了進去，這城裡就是不一樣，這茅房真好，這麼大，還這麼多人一起，於是坐下，問後面的人：“啥時候開始啊？” “等燈滅了就開始。”

一會兒，燈滅了，老農脫下褲子開始方便，邊方便邊想，這城裡人真好，拉屎時還有這麼大的電視看，忽覺後面有人推他，於是不耐煩地說，“別動！自個管自個的！”        

後面的人還在推老農，老農更不耐煩：“叫你別動，自個管自個的！”後面的人急了，說：“大爺，我是想告訴你，你的烤地瓜掉到我腳面上了！”O(∩_∩)O哈哈哈~~