1.“聽說咱們以前的鄰居老王死了!”怎麼死的?這麼突然?“說是被他老婆毒死的。”啊……?“他老婆前段時間學會了上網，發現老王經常在別人家衣櫃裡躲貓貓!”【楊半仙】

2.舍友是個平胸的妹紙，一天她邊玩邊吃太平餅乾，宿舍另一妹紙進來看到後幽幽地說了一句：這麼平還吃太平。全宿舍聽後爆笑，現在這個平胸妹紙連太平餅乾都不敢看了。【包子不包子】

3.本人工地工人一枚，話說工地有惡犬一隻，在我工作地方附近，一電焊師傅從旁邊差點被咬，當時嚇了一跳，罵罵咧咧的，只見他把電焊線拉到狗附近，(狗栓着夠不着)拿了塊廢鐵，使勁焊開了，便焊邊罵，讓你想咬我，我閃瞎你的狗眼。。。師傅你那麼逗你家人知道嗎【 鵬】

4.據說今年夏天湖人從森林狼招來了樂福，又從馬刺挖來了神射手丹尼.格林， 組成了首發尼克楊法瑪爾樂福格林和科比的尼瑪樂格比組合!定能威震聯盟橫掃千軍，勇奪總冠軍!【@秋@ 】

5.四歲那會兒，和我媽去一農戶家串門兒，門口放着一袋像麵粉一樣的東西，我問我媽：“這是什麼?”我媽說：“這是白糖!”然後我就迅雷不及掩耳之勢抓了一把塞進嘴裡，，，那個味兒到現在我都忘不了，那是一袋化肥啊!【白鶴亮翅*豹 】

6.哥們說狗是世界上最知恩圖報的動物!我問他為什麼?他說：昨天我在門口吃火腿腸，隔壁妹子養的狗蹲在面前眼巴巴的望着，我心一軟，分了一半給它!“咋滴?今天那狗把它的口糧也分一半給你了?”No!它把妹子的蕾絲內褲給我叼來了!“這……”【楊半仙】

7.今天表弟高考，發了一條短信給他打氣：好好努力，發揮出正常水平，考上理想中的大學，過了一會兒，他幽幽的回了一條：哥，發揮正常，就考不上理想的大學了。【於進江】

8.宿舍有個內蒙人，話說放假就回去放羊，一二貨隊友就問他你會放羊麼?我說人蒙古人天生就會放羊，認羊就跟認人一樣，每隻長的不一樣!蒙古小伙接話，是啊，都熟悉了!二貨就問，那你們那麼熟悉了還雜吃呢?蒙古小伙想了下回答，挑關係不好的吃。【小北】

9.朋友們吃飯，一個帥哥舉杯向一個女孩敬酒。哥們問：“你貴姓?”女孩說：“干!”哥們一口氣把酒喝了，又問：“你貴姓?”女孩又說：“干!”哥們說：“這位美女真豪爽啊!”女孩騰的站起來：“豪爽，尼瑪!老娘我姓甘。”【中華美食沙縣小吃】

10.一個從沒去過城裡老鄉，有天去城裡玩，朋友給了一張公交IC卡讓他到城裡轉轉玩，他上了公交車之後，司機讓他刷卡，他竟然問司機有沒有牙刷，司 機愣住了，然後他接着問，鞋刷子也行啊，司機瘋狂了，說，他媽的，讓你刷卡，你要牙刷，鞋刷子幹什麼?老鄉說，沒有刷子要怎麼刷卡，司機當時就吐血了。 【臰小Y吇】

11.“醫生，我最近一直有種幻覺，自己其實是個布娃娃。”“傻孩子你這是精神壓力太大了，回去給自己好好補補身子就可以了。”女孩點了點頭，出門就到商店買了一包針線。

12.上軍校的王大壯眼看就要畢業了，有個心願想在畢業前完成，於是晚上在宿舍樓下用蠟燭擺了個心形，然後拉着妞兒的手站在了心的中間，四周圍滿了觀 看的戰友和同學，心形被點燃了，王大壯鼓起勇氣準備告白，這時人群中突然爆發出有節奏的加油和吶喊聲，響徹雲霄：燒死這對異性戀!燒死這對異性戀!!

13.馬上期末考，找不到複習的地方，男朋友就說明天去麥當勞吧，聽到麥當勞我就忍不住抖了一下，我問："要是遇到那種索要手機號的喪心病狂的暴徒怎 麼辦?"男朋友含糊着說了聲："報警..."。"可是...來不及的啊..."。男朋友突然把我拉進了懷裡，緊緊抱住："來得及，只需要幾秒鐘..."原 來他說的是：抱緊...

14.今天去算命，大師看了看我的面相說:眉上一寸有清風，不出三日，一個改變你一生的人定會有求於你，那時就是你報恩的時候，這是你前世留下的恩緣，報了此恩，你定會平步青雲前途無量!果不其然，第二天我的小學班主任就給我發微信：“幫忙贊下朋友圈第一條，謝謝。”

15.高考結束了，表弟垂頭喪氣地回來，說自己考的很爛，估計連專科線都過不了。看着他如此沮喪，我心裡也很不是滋味，便安慰他說過去的就讓它過去吧，我們把這頁翻過去就好了。說完，我幫他把面前的蒼井空寫真集翻了個頁。

16.如何給高考完的描述大學生活?我剛入學時，高數老頭說：比起枯燥的高中數學，大學數學太有趣。見我們不信，他黑板上畫到：微分長這樣d(ωd) 積分長這樣(∫ω)∫ 偏微分長這樣(ω) 曲線積分長這樣(∮ω)∮二重積分長這樣(ω) …後來我考試的時候(Дˋ)這樣了…(真的嗎?小編大學沒數學課...不懂這些東西。。)

17.去花鳥市場買了只鸚鵡，回家後吹着口哨學鳥叫逗它玩，逗了半天鸚鵡突然衝着我來了一句:“說人話!"嚇老子一跳!操!

18.逛貼吧時看到的機智遊戲--將詩詞的後半句改成“感覺自己萌萌噠”，笑果令人驚喜……例：我自橫刀向天笑，感覺自己萌萌噠;商女不知亡國恨，感覺自己萌萌噠…

19.鄰居是一個美女姐姐，我心動但沒敢行動。爸爸知道後，說：“孬種，我像你這麼大的時候，肯定直接去親她幾口，她絕對都不帶反抗的。”迎着我崇拜的眼神，老爸繼續說道：“因為我像你這麼大時，她也才1歲。

20.上課的時候，發現是同桌大姨媽來了。她的裙子上有一絲血，我知道她不敢給老師說，於是我狠狠的給了自己鼻子一拳，瞬間血流成河。我舉手，老師我流鼻血了我出去洗一下鼻子，出去後直接到商店買了衛生巾...後來，她成了我老婆。

21.一隊記者撲面而來：“您好，先生您好，請問能問您幾個問題……”“我幸福!”同事本能地搶答。記者臉稍紅:“不是這……”“我最開心是這月又長 工資了!”記者:“也不是，您……”“凝心聚力謀發展，立足崗位作貢獻，喜迎大會笑開顏!”記者怔怔地看着同事，狠狠地道：“謝謝!”

22.一群螢火蟲在空中飛，其中有一隻不發光!另一隻很好奇地問他：“哥門，你怎麼不發光啊?”不發光的螢火蟲回答道：“哎，哥們上月忘交電費了!”

23.周末回家休息，上車後發現旁邊竟是一清純可愛美少女，於是我熱心搭訕道：“你好，很高興認識你，你是哪所大學的?”“恩，你好，我是某某醫科大 學的。”哈哈，成功搭訕!於是附和道：“哇，原來是白衣天使啊，那我以後看病就去找你哈。”美女淡淡的回道：“好啊，不過……我學的是法醫”…

24.周末和老媽一起逛街，一個和尚拿着符還有手串非要賣給我們，10塊錢一樣，你們懂的。我拉着老媽就走，說：“我們全家信耶穌的，不要這玩意。”沒想到那和尚從布袋裡掏出一十字架非要賣我!你咋不按套路出牌呢!

25.閱兵,首長和每個新兵一一握手，說：你好!新兵回覆：首長好!然後首長立馬回覆：你也是的!見政委不解，首長若有所思嘆了口氣，意味深長的說：當年我做新兵的時候，首長視察問好，我們說完首長好之後，心裡會罵一句“SB"。

26.女友說：“幫我把房子打掃下吧!”男友說：“親愛的，我不舒服。你瞧：我的手在打顫……”女友說：“那先把地毯抖抖吧!

27.晚上食堂吃飯。旁邊一大媽擦桌子時發現有張學生證，她伸出手掌摸了摸桌子上的剩湯湯碗，表情凝重緩緩道：“湯還是熱的，失主一定還未走遠!”然後抓起學生證，一邊叫着失主名字一邊朝食堂門口衝去....

28.小王去外地出差擔心家中被盜，便在客廳桌上放了一百塊錢並給小偷留一紙條：您別費神了，我們家沒錢，這一百塊錢給您零花。隔壁他們家老公是發改 委、老婆是財政局的，有錢而且被偷還不敢報案。出差回來，小王發現桌上的錢變成了兩萬!在他留給小偷的紙條的反面寫着：這是給您的信息費，請笑納!

29.高考結束後，阿旺成績很不理想，落榜了。和無數懷揣夢想的青年一樣，在生活的巨大壓力之下選擇面對現實，他默默跟隨父親去魚市賣海蜇。有人笑話 他：你年紀輕輕的，來這裡浪費青春?阿旺放下手中的海蜇，抹了一把頭上的汗水，眼神無比堅毅：你懂什麼?我是要成為海蜇王的男人!

30.昨天酒駕，碰到一個交警，他在查看我駕駛證時，吐了我一車，我問：“我照片就這麼丑?”他說：“不，我也是醉了。”