1、患者：大夫，我每次晚上睡觉后都担心床下有人，所以总是失眠。

大夫：回去以后直接在地板上睡觉，一个星期以后再来看看怎么样。

一个星期后，患者再次找到大夫：大夫，我失眠的更厉害了。

大夫：怎么回事？

患者：我是不再担心床下有人了，可是一想到我那漂亮的老婆一个人在床上，我就更睡不着了。

2、面条和挂面在争论谁最受人们喜欢。

面条说：“我是最早的面食，纯天然原生态，当然我最受欢迎。”

挂面说：“从发展的角度看，我是升级版，身材又苗条，人们都喜新厌旧，当然我应该最受欢迎。”

方便面听见了说：“二位不要争了，我才是最受人们欢迎的。

“为什么？”面条和挂面一起问。

“这还用说，首先我烫发了，比你们好看。其次，你们都不能拿来就吃，我却可以。说白了，就是你们二位不成熟。”

3、两小孩争论说明类型的眼睛好。大眼睛小孩说：大眼睛好，大眼睛好看，有神。

小眼睛小孩说：小眼睛好，聚光。我高兴，我骄傲，我为国家省材料，眼影眼膏都不要，上课还可以偷睡觉。

4、一对老夫妻吵架，怒火中生，女的骂道：“你养二奶，不正经！”

老头骂道：“你包二爷，你红杏出墙”。

这时，邻居一个小女孩来借东西：“二奶二爷你们在家吗”

5、丈夫在外面被别人暴打一顿后，浑身是伤，这会儿他刚到家。

妻子：老公，气死我啦，哪个不是人的把你打成这样？

丈夫：不认识。

妻子：你找人家的麻烦了？

丈夫：没有啊，刚才我正在海边看风光。

妻子：这世道，看个风光还打人！

丈夫：是啊，不就是看个“裙底风光”嘛！

6、天太热，小明的爷爷刚从理发店剃了个光头回来。

小明：爷爷，从你的发型来看，你是个老和尚。

爷爷：你这孩子怎么说话的，我要是和尚，你爸怎么来的，你从哪来的？

小明：你还以为你是什么正儿八经的和尚啊，也就是个花和尚吧。

7、甲乙两个人因为琐事骂了起来。甲骂道：“你就是禽兽！”

乙反击：“你禽兽不如！”

这时，丙突然出现了，对甲乙说：“我就看不惯你们这些侮辱禽兽的人！”

8、儿子：妈妈，我爸当年看你第一眼时是不是就被你的漂亮所倾倒了？

妈妈：那可不是，当时你爸用了三个字来赞叹我的漂亮。

儿子：那一定是“大美女”！

妈妈：花姑娘！

9、三年前，我一个一无所有的“屌丝男”幸运地娶了一位“白富美”。

不出意外，家里的所有东西从房子车子到家具家电，都是老婆一人买的。

但是，今天我们因为感情上不合，正准备离婚。

我对她说：“我知道除了孩子，家里的一切东西都不是我的，所以我只要孩子！”

谁知她竟然说出了一句令我崩溃的话：“其实孩子也不是你的！”

10、某公司人事经理正在面试一位前来应聘总经理秘书的年轻美貌女子。

人事经理问：“你以前做过秘书吗，也就是说你有这方面的工作经验吗？”

年轻女子说：“当然有！”

人事经理问：“你在这方面有什么成绩吗？”

年轻女子搔弄了一下头发，自信地说：“以前凡是我给辅佐过的总经理董事长最后和他老婆全部离婚了！”