引導語：兒子問爸爸：“爸爸，為什麼你那麼帥我卻這麼丑呢？”爸爸：“因為天氣污染嚴重。”兒子：“你騙人，天氣污染和長相又沒關係。”爸爸：“天氣污染沒看清你媽……” 
1、一個人去朋友家吃完婚宴回家，路上帽子被風吹落，可肚子飽得不能彎腰去揀，只好用腳踢着往前走。見迎面走來一個孕婦，便說：“勞駕幫我把帽子揀起來吧”孕婦瞪了他一眼，繼續朝前走去，他若有所悟的笑道：“哈哈，我明白了，你也赴宴去了！” 　　 
2、我們公司是做儲罐的，中午吃飯都路過車間。今天大夥吃完飯路過一個大罐子，不知道誰帶的頭，衝着大罐子的通道口喊了起來，裡邊回聲的動靜挺好玩，大家就一個比一個大聲喊，不一會裡邊突然鑽出個人，怒火衝天的喊：你媽的，中午休息一會惹着誰了，喊尼瑪啊！！ 　　 
3、兒子今年四歲。有次兒子惹火我了，他就去找他爸爸，準備告狀我欺負他。正好那時老公上廁所，他到處找不到爸爸，問我我也不理他。最後這孩子聲音巨大地說：“你老公去哪裡了？我估計他不要你了，去超市買老婆了！” 　　 
4、小時候，常擔心：人死了以後，埋在地下太難受；因為我試着憋氣，覺得太難受了。地下的人可還要呆那麼長的時間，不知有多難受！所以，儘管我那時還是一個小學生，我卻在同學中間主張火葬。 
 　　5、小時候，媽媽讓我學自行車，我說長大了誰還騎自行車啊，都開小轎車了，長大後，現實告訴，媽媽是對的，我還得騎自行車。
6、有一個人心高氣傲從不肯讓人。一天，他走在街上，對面走來一人沒給他讓路。他當然不肯讓，於是兩個人就這樣面對面地僵持着。過了很久，這人的父親來找他，着急地問他：“你怎麼在這兒站着，家裡人等你買米回去做飯呢！”兒子：“我不能走，這個人不給我讓路！”父親：“那你去買米，我替你在這兒站着，看最後誰給誰讓路！” 　　 
7、講個農村小飯館的。所有去吃過的人都說他家的飯菜好吃，什麼都好吃！各種不信，後來我信了，小飯館在科爾沁大草原邊上，前後各三百公里沒人家，去吃的都餓蒙圈了，真是啥都香！  
 8、我對女神表白：如果我是一滴水，我願為你匯成太平洋，如果我是一顆星，我願為你編成銀河，如果我是一粒鑽，我願鑲成你頭上的皇冠，如果我是一根黃瓜。。。女神：我會把你變成拍黃瓜。。。 
 9、今天去聯通補卡……辦好我拿出手機，妹子一看土豪金，說小卡是吧，咔一下就用訂書機一樣的玩意剪了……我說我上大卡的……把後蓋扣開妹子傻眼了…不該花400買iPhone裝b的。 
 10、我真是蠢！在家換好泳衣套個羽絨服就來游泳。完全忘記帶游出來穿的胸罩衣服。結果。現在打赤膊穿着羽絨服坐在朋友車上去吃飯。很擔心飯店暖氣太大，需要脫外套。。。 
 11、着名的營養學家在一次國際飲食會議上演講時，談到人們不健康的飲食習慣，他說：有一種食是最危險的，根本不應該食用 。人們食用那種食物時，會引起痛苦、悲傷和疾病。不幸的是，許多人仍然在食用 。然後他問在場的人們：誰能告訴我，這種危險的食物是什麼？一位男子站起來說：是結婚蛋糕！ 
 12、哥，你這幾個月在外面過得怎麼樣。還行吧，看看書，偶爾打打飛機，啊，你還好這口！不，不，逗你玩呢，我怎麼可能會看書。 
    13、最近幾天，每次飯後老婆的手機總是準時響起。她接完電話，總是甜甜地對我說：“老公，樓下小張找我有事。”說完就一陣風似地跑了。後來我才知道，原來老婆是去小張家打麻將。一天晚上，我悄悄地把老婆手機調到靜音，所以她一直沒等到電話，就很失望地到廚房預備明天的菜去了。忽然，樓下小張咚咚敲門，進門就對老婆嚷道：“你快點兒，就缺你了。”老婆急忙從廚房躥出來，怕我發覺她的小秘密，就朝小張偷偷指指我，小張卻陰差陽錯地說：“哦，你今天不玩了，想讓大哥去呀？” 
 14、一個老頭因患中耳炎，乘公共汽車去醫院。途中，一青年在老頭的旁邊，聞到異味，罵道：“你這老頭子耳朵怎麼這麼臭啊.”老頭說：“因為它聽了髒話。” 
 15、倆男人酒吧喝酒，一男的說：我覺得我老婆不了解我，你老婆呢？另一個說：我不知道，沒有聽她提起過你。 
 16、夫多年來一直六點鐘起床，為的是和狗散步。一天，狗死了。丈夫躺在床上悲傷地想了很久，終於叫醒了妻子：“你願意和我去散一會兒步嗎？” 
 17、不在乎她172cm的個子有點矮，不在乎她50kg有點重，不在乎她D罩杯有點小，這些都一聲不吭的埋在心底。喜歡一個人會喜歡她的一切，喜歡她從名牌包包里掏錢請你朋友吃飯時候的動作優雅，就連她爸送別墅指紋識別弄成中指這種粗心都覺得她一家萌萌噠，人生就需要這樣平淡的愛情。 
 18、我：媳婦，你能不能別拿我的血汗錢在外面養個漢子， 媳婦：沒有啊。。。 我：那你告訴我那個叫馬雲的男的是怎麼回事。 媳婦：。。。 
 19、初中一次上歷史課，課堂有點小亂，我跟二貨同桌在下面打鬧，老師忽然很嚴肅的問道:曹操當時說的一句名言是什麼？我剛好掐了他一下，可能真掐疼了。。。。。那貨站起來大喊:我cao你大爺。。！！然後。。。被暴揍啊。。。 
 20、月黑風高夜，大明獨自在公路收費站值夜班，突一陣陰風！伴隨低沉的發動機轟鳴，只見一輛黑色轎車緩緩停在收費口，大明抬頭定睛一看！駕駛座沒有人！！驚惶失措的大明趕忙抬起欄杆放行！黑色轎車緩緩駛過……後來呢？後來……車緩緩駛入了“開封府”。 
    21、丈夫去外地出差很久，一日給妻子打電話：“親愛的，我買的那隻名貴的捲毛狗怎麼樣了？”“死掉了！”“天哪！這話太刺激人了！你為什麼不用婉轉的話告訴我呢？比如，你可以說：‘它爬上了屋頂，一不小心滑下樓去...然後就不在了’。你這樣說我心裡會好受一點的，你明白嗎？”“當然明白！”“親愛的，你再給我說說，我媽媽現在怎麼樣了？”“哦，她也爬上了屋頂......” 
 22、上課用手機玩《節奏大師》又被老師發現了，老師把我叫到辦公室。“老師我錯了！”“你知道錯了？老子辛辛苦苦創的記錄就這樣讓你破了”  
 23、汨羅江里的鯉魚這幾天是格外興奮，像是在準備慶祝什麼。一隻烏龜不解地問：啥喜事這麼高興？“鯉魚歡笑着說：“你不知道？這幾天就會有人往江里扔很多好吃的說是為紀念一個詩人？這還不是喜事？”烏龜接着問：“詩人住在江里？”鯉魚不懈地說：“真沒文化！是那個寫《離騷》的屈原！”“哦，原來寫的是‘鯉騷’怪不得你這麼興奮！”烏龜打趣說。 
 24、一學歷史的大學同學讓我去代課。老教授在講春秋戰國，咱一理科男，對歷史沒啥興趣，就趴着。教授講得如火如荼，突然，老教授提了個問題:“齊桓公為什麼要到魯國？”次奧，我被叫了起來回答，哥什麼都不會，於是我隨便說了:“齊桓公欠魯”2秒後，全班笑了。 
25、一大早被門鈴吵醒，我以為是快遞，開門一看，原來是大學同學，我說：“好久不見，進來坐！”他說：“不坐了，你簽收一下。” 
26、老師：快要期末考試了，大家要進入學霸模式才行小明：。。。 。。。老闆：怎麼？小明，有什麼問題嗎？小明：我剛才試了一下，但是系統提示配置太低，無法進入此模式。 
 27、明天就要去相親了 我心裡總是七上八下的……嫂子:怎麼啦？我:明天去相親 如果她本人和照片差距太大 怎麼辦？嫂子:這樣吧 明天讓你小侄子陪你一起去。我:為什麼？嫂子:如果相中了 就讓他喊你叔叔 .如果沒相中就讓他喊你爸爸～不得不說，我嫂子真機智…… 
 28、我的室友是gay，今天他買了一副望遠鏡偷窺對樓的姑娘，我忍不住問道：“xxx,雖然說那姑娘長得不錯，皮膚也很好，但你不是gay嗎？gay應該看小伙兒才對吧。”他紅着臉答：“你懂什麼？我……我就看看她用的化妝品是什麼牌的！” 
29、小夫妻準備睡覺。男：我在上面。女：我在上面。男：我在上面舒服。女：我在上面踏實。男：好了，就依你吧！女：唉！什麼時候能有個大房子，不再睡這上下床！ 
 30、一位農夫請了工程師、物理學家和數學家來，想用最少的籬笆圍出最大的面積。工程師用籬笆圍出一個圓，宣稱這是最優設計。物理學家將籬笆拉開成一條長長的直線，認為圍起半個地球總夠大了。數學家好好嘲笑了他們一番。他用很少的籬笆把自己圍起來，然後說：“我現在是在外面。”