笑話：我說錯了嗎？

剛才接一電話：喂，您好! 
我：你好，哪位? 
他：我是保險公司的，請問您開車嗎? 
我：我不開，司機開。 
他：你的車有保險嗎? 
我：應該有吧，我沒問過司機，回頭我問問。 
他：您坐的車值多少錢? 
我：沒問司機多少錢，估計有幾千萬吧。 
他：大姐您啥車呀? 
我：地鐵! 
砰，電話掛了。
脾氣還挺大，我說錯了嗎？

金秋的京城， 早起， 霧霾中摸索出門， 心情低落，朦朧中看到路旁一老者，獨坐桌旁，肩披白褂，看似半仙， 桌上擺一小圓筒，裡面都是簽。遂拿起圓筒晃了半天，抽出一支，說：這位道長，人生如霧，何處是路？給解一卦吧！ 老頭說：要吃油條你就坐下，不吃就滾, 沒事兒你晃我筷籠子幹啥?

跟媳婦坐公交車，不小心踩到一個男的，趕忙說對不起，那男的瞪着眼睛對我大叫道 : 老子這麼貴的鞋你賠得起嗎？我連忙把手伸進褲兜里，準備掏錢甩他臉上，有錢就是可以任性。這時媳婦抱着我就哭了，邊哭邊說：你不是答應我以後不殺人了麼，怎麼還帶着槍？當時車上的人全傻眼了，那男的立馬就給我跪下，說:“大哥我錯了”。有這樣的媳婦真給力！

兩酒鬼喝得興高彩烈，一個問另一個：你是哪的人？
答：黑龍江的。哇！我也是黑龍江的，老鄉，干一杯。又問：你是黑龍江哪裡的？
答：大慶的。哇，我也是大慶的，再干一杯。再問：你是大慶哪裡的？
答：肇源的。哇！我也是肇源的，再干一杯，然後接着問:你姓啥？答:我姓王。哇！我也是，
這時，酒家老闆實在看不下去了，打電話：老王，你兩個兒子又喝多了！

洞房花燭夜，新郎激動地掀起新娘的紅蓋頭，卻發現是另外一個女子，不由得大驚失色，連忙問：“你、你到底是誰”？女子莞爾一笑，紅着臉輕聲說到：“新娘喝醉了，我是酒後代嫁”。

昨天逛卓展，看好一款包包，問服務員可以打折不，售貨員用鄙視的眼光看着我說：一千多塊還要打折？沒錢就別在這逛！正在這時同事打電話給我，我對着電話大聲說：“160萬太少了，你一次給他800萬，一天給兩次，先給三天五天的看看，少了不管用！什麼？你那沒有那麼多了？沒事，明天我給你拿！”全商場都驚呆了！！！
沒辦法，作為醫護人員，我就這麼任性！青黴素用160萬單位根本就不行！



大哥孩子因考試成績不好， 又被大嫂罵笨鳥，孩子不服氣的說，世上笨鳥有三種，一種是先飛的，一種是嫌累不飛的，大嫂子問:那第三種呢？孩子說:這種最討厭，自己飛不起來，就在窩裡下個蛋，要下一代使勁飛。

一輛麵包車塞了14個人。後面一乘客說:你這是超載，被逮着要扣不少分呢！司機回頭淡定冷笑:扣分，那得有駕照！頓時，無數倒吸涼氣的聲音瀰漫在車廂... 又一乘客問:沒有駕照你也敢開啊？司機說:沒事，酒壯人膽，中午喝了一斤二鍋頭，老子怕啥！頓時，只聽得見乘車人的呼吸聲。然後又有一乘客說:為啥不考駕照呢？司機:我兩千多度的近視眼，右腿還是假肢，怎麼考！全車人鴉雀無聲。此時，一乘客厲聲喊道：停車！我要下去！司機：停個屁啊，剎車早壞了！趕緊抓好扶手，下大坡了.