1、很不情願的去相親，聊到沒話題了，我故意提出一個很噁心的問題：問到你平均一天拉幾次屎？
那女的竟然回答我：一般一次。。。
還問我的是什麼顏色的？臭不臭？？？
擦，瞬間我就給跪了。。。

2、男：請你相信我！
女：怎麼相信啊？
男：親愛的，我那純潔的愛情只獻給你一個人。
女：那麼不純潔的給誰了？

3、醫院裡，已婚女對未婚女說：嘛？你也懷孕啦？
未婚女：別自己是猴說別人一身毛！
已婚女：我可和你不一樣，我懷的可是我老公的！
未婚女：有啥不一樣的？我懷的也是你老公的，哼～

4、政治課，老師：如果上帝在天上，你可以選擇讓上帝撒一種東西，你會讓其撒什麼？A：希望B：金錢C：知識學生：“B! 撒B！老師撒B！”學生，男，享年16歲！

5、中午在飯店吃飯等了半天菜都沒上一個，無奈我叫服務員：先給我來壺開水，充充飢吧！
美女服務員看了我一眼說：先生你還真愛乾淨！！！

6、情人節快來了，我已做好準備，一旦發現那些情侶吵架我就會在一旁等着，不是撿玫瑰花就是撿戒指，運氣好的時候也許還能撿個男朋友或者老公，想想我就好激動。。。

7、離情人節還有5天了，也沒有人約我，下午沒事幹，逛了好幾家超市。
趁人不注意給幾個巧克力盒子裡面塞了張字條。內容是：我們分手吧！
放完後走出超市，內心無比的平靜和平衡。。。別問我是誰，我是雷鋒他兄弟雷管。

8、男子：老闆，你這洗澡多少錢？
老闆：男浴池10塊，女浴池100。
男子：你搶錢啊。。。
老闆：我的意思是，你想去男浴池還是女浴池？
男子：中國好老闆。。。
果斷交了100塊到女浴池後！！TM怎麼裡面全是男的！

9、一天和同事去吃蘭州拉麵。
面上了，吃了兩口。
同事就大喊：老闆，你這面是不是下了偉哥？
老闆說：沒有啊。
同事：那你的面怎麼這麼硬？
老闆：沒事，你吹吹，吹吹就軟了

10、有隻黃鼠狼，在養雞場的山崖頂上立了塊碑，上面寫着：“擺脫禁錮，不勇敢跳下去，你怎麼知道自己不是一隻老鷹？”
於是，它每天就在崖底等着吃摔死的雞。
——這個故事告訴我們，閱讀心靈雞湯時需要智商，大多雞湯都是黃鼠狼寫的。

11、剛在咖啡店點完單，和老公一起在櫃檯等着拿，順手翻開桌上時尚雜誌，上面有介紹很多鑽石首飾，我於是就嘟嘴說：老公，我要這個，還要這個。
老公瞄了一眼：好，等下把這頁撕下來給你就是。