猫和猪是好朋友。一天猫掉进大坑，猪拿来绳子，猫叫猪把绳子扔下来，结果它整捆扔了下去。猫很郁闷的说：“这样扔下来，怎么拉我上去？”猪说：“不然怎么做？”猫说：“你应该拉住一头绳子啊！”猪就跳下去，拿了绳子的一头，说：“现在可以了！”猫哭了，哭得很幸福！

          ——有的人不是很聪明，却值得你终生拥有。[咖啡][玫瑰]

奥巴马和普京的合体，不错，蛮帅的！！[偷笑][调皮]

一个新疆公务员到成都吃吃了碗担担面，要开发票，老板问开什么“单位”。

干部说：“新疆维吾尔自治区伊犁哈萨克自治州察布查尔锡伯族自治县阿克吐别克哈萨克自治乡爱斯里色村三组民委员会申报一带一路西北综合保税区新疆边境自贸区和中哈高铁特别工作组代表阿布来提.达吾提尔肯热合曼！”

老板说：“面钱不要了，你仙人板板，我要会写这么多字，还卖个球的面！/坏笑/坏笑/坏笑😂 😂 😂 😂 瞬间笑蹦了

心情不好的时候，看看这头猪！乐到你笑出声

http://mp.weixin.qq.com/s?__biz=MzA5MDU3NjA4MQ==&mid=402529294&idx=7&sn=22fa338c9d2eef7c9a7da343cff2dc20&scene=2&srcid=0329uoAcRf9S3WqTONBSsgyB&from=timeline&isappinstalled=0#wechat_redirect

“为什么越靠北方地区的人性格越直接？” “天寒地冻的，谁有时间跟你磨叽？”

每次看到“不转不是中国人”、“不赞不是中国人”……这类帖子，我心情就一阵小激动。我不转也不赞，可是一觉醒来，发现自己还是中国人……

你们骗我！

“Make america great again”这句口号不就是“实现美利坚民族伟大复兴”么？

你以为你忧伤，其实你是没睡爽；你以为你暴躁，其实你是没吃饱；你以为你思念，其实你是太闲。

连战回台湾后见马英九：共军托我给您带个话……

如果说真的平等的话，中央电视台有少儿频道，就应该有成人频道。

我就喜欢和有学问的人一起吃饭 只要我提出一个他们擅长的问题，然后接下来的俩钟头，菜就都归我了！

小时候总听别人对我说：“现在长的不好看没关系，过几年长开了就好看了。”

这都十几年过去了，我想，我应该是想开了……

老婆被公司安排日本深造三个月。有次她发了一张街拍照片给我，上面P了一些日文。应该是什么景点来着。甚是漂亮。

于是我把照片上传到朋友圈炫耀下，好满足我的虚荣心。

一会就看到几十个评论：“求种子！问，怎么种？”

男朋友的前女友最近在勾搭他，想要再续前缘，天幸冤家路窄，今儿逛超市被我撞见了，上去直接给两巴掌，要不是丫逃进女厕所，老子非抽死丫的！

这股再炒下去我的资产就变遗产了。

现在的女人太花心了，老公常常换，一会是李敏镐，一会是都敏俊，一会是权志龙，一会是张根硕，现在又换成了宋仲基。

还是男人最专情，一直就喜欢一位。

你已经长大了，从那个一有男生注视就会脸红的女孩，变成了一个看荤段子秒懂的宝宝。

改善视力最有效的手段是结婚，大部分女性承认婚后才看清这个男人。

每个成功的男人背后，都会有一个吃饱了没事找事的女人。

问：“为什么有些富二代会炫富而有些很低调？影响他们的最根本的因素是什么？”

答：“取决于你认不认识他们用的奢侈品牌子。”

今天没事干，QQ和一妹纸聊天，刚准备问：“在不？”手一颤发成了“卖不？”

心想完了，刚想解释一下，只见对面发来：“200一次。”不说了

一对男女朋友把上床说成上课。

一日，女朋友发短信说：“今天上课！”

男朋友回：“有应酬，改自习。”

第二天，男朋友发短信来说:“今晚上课！”

女朋友还在生气于是回了：“昨晚已请家教！”

都嘲笑说孙悟空定住七仙女后跑去摘桃了，猴子当时不偷桃去做什么？他和七仙女不是一个物种啊。

比如说你去人家瓜地偷西瓜，忽然来了七只漂亮的母狗冲你叫，你想法把狗都拴住了，你特么这时候是把狗办了，还是偷西瓜去？

“你今年命里吃喝不愁，就算不用工作也会过的很舒适，不过不能出门旅游，只能宅在家里，可以晒太阳，睡觉什么的，但是在年底会有一次大的血光之灾！”

“然，然后呢？”猪担心的问。

去广场散步，看到有个老头拿着海绵笔在地上写大字，忍不住凑上去看。老头看我一眼，写了个“滚”字。我心想至于吗，忍住怒气继续看。老头又看我一眼，又写了个“滚”。

我再也忍不住了，上去一脚将老头踢到在地……

警察来后，老头说：额滴天哪！好家伙，俺本想写“滚滚长江东逝水...”不料才刚写两个字，就被这个家伙给踹倒了。

新闻：中国组五十六朵花少女组合”对抗”日本AKB48

主题歌：五十六个民族，五十六朵花，二十八个领导，各自带回家。。。

本以为累觉不爱，心如止水了，然而晚上给我发一张腿照，我又兴奋起来了，结果第二天被人仙人跳讹了一大笔。刚准备戒色，晚上又给我发了一张半掩酥胸照，我又饥渴难耐了，结果第三天又被仙人跳讹了一大笔，于是发誓再也不近女色了，然而晚上一张烈焰红唇照又让我翻来覆去难以入眠，第四天果然又被仙人跳讹了一大笔，不知道今晚还会收到什么艳照。。。。一位股民的日记

趣味成语对话

【斩钉截铁与一刀两断】

斩钉截铁对一刀两断说：瞧你那把刀质量也太差了，一刀下去东西没切断刀却断成了两半。

一刀两断说：你的刀能斩断钉子和铁丝？别骗人了，纯属虚假广告。

【海底捞月与大海捞针】

海底捞月对大海捞针说：为了一根不值钱的针，费那么大劲干吗？

大海捞针说：月亮本来就在天上，你却在海底捞，真傻。

【虾兵蟹将与招兵买马】

虾兵蟹将对招兵买马说：你不是正缺人马吗？我这帮人马白送给你要不要？

招兵买马说：你那人马战斗力太差，白送我也不要。

【胸有成竹与心花怒放】

胸有成竹对心花怒放说：看你心中的花开得那么好，咋不卖呢？

心花怒放说：你胸中的竹子敢卖，我就敢卖。

【一字千金与咬文嚼字】

一字千金对咬文嚼字说：你真行，连文字都能吃，不愧是文化人。

咬文嚼字说：快告诉我，是什么字那么值钱。

【无中生有与无所不包】

无中生有对无所不包说：你真有能耐，什么都能包，不知天你敢不敢包。

无所不包说：你本事也不小，不用本钱，就能生出有用的东西来。

【自投罗网与游手好闲】

自投罗网对游手好闲说：你闲着没事，来我这上网吧，我给你打折。

游手好闲说：我又没犯法，干吗要上你的网。

【偷天换日与偷梁换柱】

偷天换日对偷梁换柱说：要干就像我一样整点大的，小打小闹一点意思都没有。

偷梁换柱说：就一个天，一个日，我真担心你把它们偷换后，咱们今后都得过暗无天日的生活。

当一颗树不再炫耀自己叶繁枝茂，而是深深扎根泥土，它才真正的拥有深度。当一颗树不再攀比自己与天空的距离，而是强大自己的内径时，它才真正的拥有高度。树的生长需要深度和高度，人的成长同样需要深度和高度！当一个人不再是炫耀，而是照耀的时候，他的生命将变得真正的富有。