貓和豬是好朋友。一天貓掉進大坑，豬拿來繩子，貓叫豬把繩子扔下來，結果它整捆扔了下去。貓很鬱悶的說：“這樣扔下來，怎麼拉我上去？”豬說：“不然怎麼做？”貓說：“你應該拉住一頭繩子啊！”豬就跳下去，拿了繩子的一頭，說：“現在可以了！”貓哭了，哭得很幸福！

          ——有的人不是很聰明，卻值得你終生擁有。[咖啡][玫瑰]

奧巴馬和普京的合體，不錯，蠻帥的！！[偷笑][調皮]

一個新疆公務員到成都吃吃了碗擔擔麵，要開發票，老闆問開什麼“單位”。

幹部說：“新疆維吾爾自治區伊犁哈薩克自治州察布查爾錫伯族自治縣阿克吐別克哈薩克自治鄉愛斯里色村三組民委員會申報一帶一路西北綜合保稅區新疆邊境自貿區和中哈高鐵特別工作組代表阿布來提.達吾提爾肯熱合曼！”

老闆說：“面錢不要了，你仙人板板，我要會寫這麼多字，還賣個球的面！/壞笑/壞笑/壞笑😂 😂 😂 😂 瞬間笑蹦了

心情不好的時候，看看這頭豬！樂到你笑出聲

http://mp.weixin.qq.com/s?__biz=MzA5MDU3NjA4MQ==&mid=402529294&idx=7&sn=22fa338c9d2eef7c9a7da343cff2dc20&scene=2&srcid=0329uoAcRf9S3WqTONBSsgyB&from=timeline&isappinstalled=0#wechat_redirect

“為什麼越靠北方地區的人性格越直接？” “天寒地凍的，誰有時間跟你磨嘰？”

每次看到“不轉不是中國人”、“不贊不是中國人”……這類帖子，我心情就一陣小激動。我不轉也不贊，可是一覺醒來，發現自己還是中國人……

你們騙我！

“Make america great again”這句口號不就是“實現美利堅民族偉大復興”麼？

你以為你憂傷，其實你是沒睡爽；你以為你暴躁，其實你是沒吃飽；你以為你思念，其實你是太閒。

連戰回台灣後見馬英九：共軍托我給您帶個話……

如果說真的平等的話，中央電視台有少兒頻道，就應該有成人頻道。

我就喜歡和有學問的人一起吃飯 只要我提出一個他們擅長的問題，然後接下來的倆鐘頭，菜就都歸我了！

小時候總聽別人對我說：“現在長的不好看沒關係，過幾年長開了就好看了。”

這都十幾年過去了，我想，我應該是想開了……

老婆被公司安排日本深造三個月。有次她發了一張街拍照片給我，上面P了一些日文。應該是什麼景點來着。甚是漂亮。

於是我把照片上傳到朋友圈炫耀下，好滿足我的虛榮心。

一會就看到幾十個評論：“求種子！問，怎麼種？”

男朋友的前女友最近在勾搭他，想要再續前緣，天幸冤家路窄，今兒逛超市被我撞見了，上去直接給兩巴掌，要不是丫逃進女廁所，老子非抽死丫的！

這股再炒下去我的資產就變遺產了。

現在的女人太花心了，老公常常換，一會是李敏鎬，一會是都敏俊，一會是權志龍，一會是張根碩，現在又換成了宋仲基。

還是男人最專情，一直就喜歡一位。

你已經長大了，從那個一有男生注視就會臉紅的女孩，變成了一個看葷段子秒懂的寶寶。

改善視力最有效的手段是結婚，大部分女性承認婚後才看清這個男人。

每個成功的男人背後，都會有一個吃飽了沒事找事的女人。

問：“為什麼有些富二代會炫富而有些很低調？影響他們的最根本的因素是什麼？”

答：“取決於你認不認識他們用的奢侈品牌子。”

今天沒事幹，QQ和一妹紙聊天，剛準備問：“在不？”手一顫發成了“賣不？”

心想完了，剛想解釋一下，只見對面發來：“200一次。”不說了

一對男女朋友把上床說成上課。

一日，女朋友發短信說：“今天上課！”

男朋友回：“有應酬，改自習。”

第二天，男朋友發短信來說:“今晚上課！”

女朋友還在生氣於是回了：“昨晚已請家教！”

都嘲笑說孫悟空定住七仙女後跑去摘桃了，猴子當時不偷桃去做什麼？他和七仙女不是一個物種啊。

比如說你去人家瓜地偷西瓜，忽然來了七隻漂亮的母狗沖你叫，你想法把狗都拴住了，你特麼這時候是把狗辦了，還是偷西瓜去？

“你今年命里吃喝不愁，就算不用工作也會過的很舒適，不過不能出門旅遊，只能宅在家裡，可以曬太陽，睡覺什麼的，但是在年底會有一次大的血光之災！”

“然，然後呢？”豬擔心的問。

去廣場散步，看到有個老頭拿着海綿筆在地上寫大字，忍不住湊上去看。老頭看我一眼，寫了個“滾”字。我心想至於嗎，忍住怒氣繼續看。老頭又看我一眼，又寫了個“滾”。

我再也忍不住了，上去一腳將老頭踢到在地……

警察來後，老頭說：額滴天哪！好傢夥，俺本想寫“滾滾長江東逝水...”不料才剛寫兩個字，就被這個傢伙給踹倒了。

新聞：中國組五十六朵花少女組合”對抗”日本AKB48

主題歌：五十六個民族，五十六朵花，二十八個領導，各自帶回家。。。

本以為累覺不愛，心如止水了，然而晚上給我發一張腿照，我又興奮起來了，結果第二天被人仙人跳訛了一大筆。剛準備戒色，晚上又給我發了一張半掩酥胸照，我又饑渴難耐了，結果第三天又被仙人跳訛了一大筆，於是發誓再也不近女色了，然而晚上一張烈焰紅唇照又讓我翻來覆去難以入眠，第四天果然又被仙人跳訛了一大筆，不知道今晚還會收到什麼艷照。。。。一位股民的日記

趣味成語對話

【斬釘截鐵與一刀兩斷】

斬釘截鐵對一刀兩斷說：瞧你那把刀質量也太差了，一刀下去東西沒切斷刀卻斷成了兩半。

一刀兩斷說：你的刀能斬斷釘子和鐵絲？別騙人了，純屬虛假廣告。

【海底撈月與大海撈針】

海底撈月對大海撈針說：為了一根不值錢的針，費那麼大勁幹嗎？

大海撈針說：月亮本來就在天上，你卻在海底撈，真傻。

【蝦兵蟹將與招兵買馬】

蝦兵蟹將對招兵買馬說：你不是正缺人馬嗎？我這幫人馬白送給你要不要？

招兵買馬說：你那人馬戰鬥力太差，白送我也不要。

【胸有成竹與心花怒放】

胸有成竹對心花怒放說：看你心中的花開得那麼好，咋不賣呢？

心花怒放說：你胸中的竹子敢賣，我就敢賣。

【一字千金與咬文嚼字】

一字千金對咬文嚼字說：你真行，連文字都能吃，不愧是文化人。

咬文嚼字說：快告訴我，是什麼字那麼值錢。

【無中生有與無所不包】

無中生有對無所不包說：你真有能耐，什麼都能包，不知天你敢不敢包。

無所不包說：你本事也不小，不用本錢，就能生出有用的東西來。

【自投羅網與遊手好閒】

自投羅網對遊手好閒說：你閒着沒事，來我這上網吧，我給你打折。

遊手好閒說：我又沒犯法，幹嗎要上你的網。

【偷天換日與偷梁換柱】

偷天換日對偷梁換柱說：要干就像我一樣整點大的，小打小鬧一點意思都沒有。

偷梁換柱說：就一個天，一個日，我真擔心你把它們偷換後，咱們今後都得過暗無天日的生活。

當一顆樹不再炫耀自己葉繁枝茂，而是深深紮根泥土，它才真正的擁有深度。當一顆樹不再攀比自己與天空的距離，而是強大自己的內徑時，它才真正的擁有高度。樹的生長需要深度和高度，人的成長同樣需要深度和高度！當一個人不再是炫耀，而是照耀的時候，他的生命將變得真正的富有。