不知你注意过同事领工资时的神态没有，那真是千姿百态，归纳起来至少有如下类型：

心急火燎型：

发工资前三天，就不断地在财务部办公室的玻璃门外嗅来嗅去，如果嗅到有工作紧张的气氛，心里就稍许安心了一点。到了发工资那天，整天焦躁不安地在办公室和洗手间之间走来窜去。因为在等待已久的激动人心时刻到来的时候，为了保证心脏不跳出喉咙，人的新陈代谢功能就很旺盛。千等万等，终于以排行第一的顺序拿到工资，看都不看一眼，狂奔回家，水电费、房租费、电话费、门口小店的赊欠费……一一解决。第二天上班在公告栏里看到自己的大名，下面有一行注释:“擅自早退，罚款人民币五元。”

貌似大方型：

满脸堆笑：“今天发工资，这么快呀！”“轮到我领工资了哈，谢谢谢谢！”“在哪里签名啊？谢谢谢谢！”“不用数了，你们还会错吗？谢谢谢谢！”此时发工资的财务小姐在他眼里好像老板一样神圣。看见别人在核对工资：“和钱这么认真干嘛？最多是几块钱之间的零头误差，我从来不计算”。寻个恰到好处的时间转身走进洗手间，把门关紧，坐上马桶，赶紧把工资袋打开细数一遍:“去他的，这个月辛苦完成两个大项目，却一分钱都没有加，还少了两元。”随手扯下手纸，整卷用完。回到办公室，趁人不注意飞快卷起数十张空白打印纸、一把剪刀、两支笔塞进包里，最后弄坏同事的一只鼠标，下班了。

　　斯文害羞型：

低着头，羞答答进来领工资，签了名，把工资袋装进自己的挎包里，微斜着头面无表情走出去。坐在电脑面前，一言不发地在网易女性频道核对一遍最新的两款化妆品名称。下了班先去专卖店，首先将那两款化妆品直接纳入包中，在店员小姐一阵赞美加恐吓之下，晕乎乎地提着一袋系列产品走出店门。逛完女人街，走遍水果市场，身上背着包，手里提着包，脖子上挂包，牙齿还咬着两个发夹，终于回到家里。吃掉两个水果，脸上涂好面膜，躺在沙发上开始数钱，数额计算不清楚，总好像少了钱。再吃一个水果，重新计算，依旧结论模糊。最终决定以后上班时间多用QQ聊半小时，让那该死的老板补偿被吃掉的苹果和还没有买回来的香水。

警惕分析型：

仔细看着工资表上的名字，一笔一画地签名，在财务处折腾了半个小时，在众人的催促抱怨声中领了工资。沉着冷静地回到自己位置上，从抽屉拿出工资十步法核算清单，与工资条逐一验证，如果相符，长吐一口气结束。可是千万别忘记有条定律：以为会出错时往往会出错。这条定律用在工资问题上特别灵验，天下没有哪一家公司的工资财务部计算结果会和个人计算结果一致。最后无一例外，他会冲回财务部义愤填膺地要求：“重新计算！”众人一看傻了眼，至少又要半小时才能把他打发走。

好在心急火燎的人来去匆匆没有时间计算，斯文怕羞的人是糊涂烂帐计算不清楚，貌似大方的人自力更生自己计算自己补上，否则，财务总监“九难师太”每次发工资恐怕至少要遭遇上九十九难。