不知你注意過同事領工資時的神態沒有，那真是千姿百態，歸納起來至少有如下類型：

心急火燎型：

發工資前三天，就不斷地在財務部辦公室的玻璃門外嗅來嗅去，如果嗅到有工作緊張的氣氛，心裡就稍許安心了一點。到了發工資那天，整天焦躁不安地在辦公室和洗手間之間走來竄去。因為在等待已久的激動人心時刻到來的時候，為了保證心臟不跳出喉嚨，人的新陳代謝功能就很旺盛。千等萬等，終於以排行第一的順序拿到工資，看都不看一眼，狂奔回家，水電費、房租費、電話費、門口小店的賒欠費……一一解決。第二天上班在公告欄里看到自己的大名，下面有一行注釋:“擅自早退，罰款人民幣五元。”

貌似大方型：

滿臉堆笑：“今天發工資，這麼快呀！”“輪到我領工資了哈，謝謝謝謝！”“在哪裡簽名啊？謝謝謝謝！”“不用數了，你們還會錯嗎？謝謝謝謝！”此時發工資的財務小姐在他眼裡好像老闆一樣神聖。看見別人在核對工資：“和錢這麼認真幹嘛？最多是幾塊錢之間的零頭誤差，我從來不計算”。尋個恰到好處的時間轉身走進洗手間，把門關緊，坐上馬桶，趕緊把工資袋打開細數一遍:“去他的，這個月辛苦完成兩個大項目，卻一分錢都沒有加，還少了兩元。”隨手扯下手紙，整卷用完。回到辦公室，趁人不注意飛快捲起數十張空白打印紙、一把剪刀、兩支筆塞進包里，最後弄壞同事的一隻鼠標，下班了。

　　斯文害羞型：

低着頭，羞答答進來領工資，簽了名，把工資袋裝進自己的挎包里，微斜着頭面無表情走出去。坐在電腦面前，一言不發地在網易女性頻道核對一遍最新的兩款化妝品名稱。下了班先去專賣店，首先將那兩款化妝品直接納入包中，在店員小姐一陣讚美加恐嚇之下，暈乎乎地提着一袋系列產品走出店門。逛完女人街，走遍水果市場，身上背着包，手裡提着包，脖子上掛包，牙齒還咬着兩個髮夾，終於回到家裡。吃掉兩個水果，臉上塗好面膜，躺在沙發上開始數錢，數額計算不清楚，總好像少了錢。再吃一個水果，重新計算，依舊結論模糊。最終決定以後上班時間多用QQ聊半小時，讓那該死的老闆補償被吃掉的蘋果和還沒有買回來的香水。

警惕分析型：

仔細看着工資表上的名字，一筆一畫地簽名，在財務處折騰了半個小時，在眾人的催促抱怨聲中領了工資。沉着冷靜地回到自己位置上，從抽屜拿出工資十步法核算清單，與工資條逐一驗證，如果相符，長吐一口氣結束。可是千萬別忘記有條定律：以為會出錯時往往會出錯。這條定律用在工資問題上特別靈驗，天下沒有哪一家公司的工資財務部計算結果會和個人計算結果一致。最後無一例外，他會沖回財務部義憤填膺地要求：“重新計算！”眾人一看傻了眼，至少又要半小時才能把他打發走。

好在心急火燎的人來去匆匆沒有時間計算，斯文怕羞的人是糊塗爛帳計算不清楚，貌似大方的人自力更生自己計算自己補上，否則，財務總監“九難師太”每次發工資恐怕至少要遭遇上九十九難。