1:體貼的男友  

  男生帶着女友散步，路過餐館。女友讚嘆道：“真香啊！”囊中羞澀的男生很紳士地說：“如果你喜歡，我們再從飯館門前走一次。”  

  2:走眼  

  弟弟乘坐公共汽車時，車上一漂亮姑娘總是打量他。弟弟心想：姑娘可能對有意思，不禁心理美滋滋的。姑娘到站下車。弟弟見狀馬上跟了下去。姑娘在前面走着，還不時地回頭看。弟弟鼓足勇氣跑上前，不無幽默地搭訕道：“小姐，你為什麼總看我？是不是我臉上有飯粒兒呀？”姑娘瞪了他一眼說：“你有病啊？明知道還不擦。”  

  3:我來此辦事  

  有一個人出門辦事，到了目的地發現沒有停車位，只好把車停在馬路上。他在雨刷下留了一張紙條，上面寫着：“我來此辦事。”回來的時候雨刷下多了一張紅罰單，而且自己的紙條下多了一行附註：“我也是。”

4：偷情男女正在女人家中尋歡作樂，忽然大門有鑰匙開鎖的聲音。

“不好！我老公回來了！”男人一聽之下，正想跑被女人拉住了。“來不及了，聽我的！”女人抄起一瓶子嬰兒油，把男人身上塗個遍，讓他擺個POSE站好。老公進來一眼就看到了，很驚訝：這是什麼？女人很鎮定：哦，我新買的人體雕塑。

老公：你什麼時候喜歡起這玩意的？

女人：上個月我去鄰居家，看他們家臥室里有一個，就買了個一樣的。

老公於是不再追問。

第二天中午，老公趁老婆不在，拿了片麵包進了臥室，對那個“雕像”說：“兄弟，吃點吧，千萬別跟我在鄰居家似的，我餓了三天三夜啊……”

5：在酒吧里，一個性感美女在吧檯邊坐了下來，擺出撩人的姿勢。

酒保走過來，問她要點什麼，她勾一勾食指，示意酒保靠近她，然後雙手捧著酒保的臉，一邊撫摸，一面用性感的聲音說：“你是這裡的經理嗎？”

“不是。”酒保回答。

美女把手伸到酒保的頭髮里問：“那你可以幫我把經理叫來嗎？”

“恐怕不行！”酒保說：“有什麼我可以效勞的嗎？”

美女把手指伸到酒保的嘴唇上，酒保開始溫柔地吸吮她的手指。

十根手指都吸吮一遍之後，美女繼續說：“那請你幫我告訴你們經理，女廁里的衛生紙用完了。”

6：一女走夜路,突然看到一男張開雙臂向她走來,做擁抱狀,上前就是一腳.男子倒地大哭,說:都第三塊了,我招誰惹誰了,帶塊玻璃回家就這麼難麼?

7：某精神病院聽說領導要來醫院視察情況,於是,院長召集所的病人開會在會上,院長
  講道：“今天下午,有很重要的領導要來參觀,所有的人都要去門口歡迎.在歡迎的時
候,所有病人站在醫院大門口兩邊,要站整齊,當我咳嗽的時候,大家一起鼓掌,越熱烈越
好；我跺腳的時候必須全部停止,不能有一個出錯.要大家都做好了,今天晚上可以給大家
吃肉包子,只要有一個人弄砸了,所有的人都沒有包子吃,記住了嗎？“台下病人一起喊
道：“記住了！“
  這天下午,領導準時到來,當他步入大門的時候,歡迎的病人已在門口站好了這時,隨
着院長一聲咳嗽,所有的病人一起鼓掌歡迎,氣氛十分熱烈.來參觀的領導受到熱烈氣氛的
感染,面帶笑容,和大家一起鼓掌步入醫院.見領導已經走進了醫院,院長一跺腳,所有的掌
聲都停止了,非常整齊.只有這位領導還在面帶笑容一邊鼓掌一前行,院長感到非常滿意.
  忽然,從歡迎的人群里竄出來一個壯如施瓦辛格的病人,大步衝到領導面前,掄圓了
  給了他一個大耳光,氣憤異常地吼道--“你丫不想吃包子了？！！！”

8：小兔說："我媽媽叫我小兔兔，好聽！"
小豬說："我媽媽叫我小豬豬，也好聽！"
小狗說："我媽媽叫我小狗狗，也很好聽！"
小雞說："你們聊，我先走了！"

小兔說："我是兔娘養的！"
小豬說："我是豬娘養的！"
小雞說："我是雞娘養的！"
小狗說："你們聊，我先走了！"

浪客說："人們叫我浪人，好聽！"
武士說："人們叫我武人，也好聽！
高手說："人們叫我高人，也很好聽！"
劍客說："你們聊，我先走了！"

李宗仁將軍說：我這人，有仁！
傅作義將軍說：我這人，有義！
左權將軍說：我這人，有權！
霍去病將軍說：你們聊，我先走了！

老張家的門是柳木做的，老張說：我家的門是木門！
老李家的門是塑料做的，老李說：我家的門是塑門！
老王家的門是磚頭做的，老王說：我家的門是磚門！
老劉家的門是鋼做的，老劉說：你們聊，我先走了！

師範學院的學生說：我是"師院"的！
鐵道學院的學生說：我是"鐵院"的！
職業學院的學生說：我是"職院"的！
技術學院的學生說：你們聊，我先走了！