1、不要臉這事，如果幹的好，叫心理素質過硬。

　　2、請不要叫我蘿莉，叫我大叔目標物。請不要叫我御姐，叫我正太調教器。

　　3、爸爸講的：以前他們村有個人賣油條，炸的好，捨不得賣，自己吃了;炸的不好，賣不出去，又自己吃了。

　　4、家裡辦喜事，客人來了，送上紅包，我接過紅包，緊緊握住客人的手：“哎呀，紅包來了就行嘛，還來什麼人哪!”

　　5、我之所以找不到男朋友，也許是因為老天爺把另一半放我體內了，讓我可以生病了自己照顧自己，大雨沒人送傘自己跑回家，會修電腦，會按燈泡，就是神一樣的雌雄同體……

　　6、漆黑的夜，拿起一瓶“六神花露水”一陣猛噴啊，從腳往上，噴到手了感覺味道不太對，開燈一看赫然出現“定型水”三個字!頓時感覺自己腿毛性感了不少!

　　7、尼瑪!不要讓我逮往你!在沒燈的洗手間裡，把馬桶刷放馬桶里不拿出來的賤人!

　　8、夜兩點鐘我看完動漫打開房門準備出來透透氣，我閉着眼睛深深呼吸，下雨的夜晚，啊好舒服的說。唔，什麼味道，生肉的——啊啊啊啊啊啊 !!!!我媽你是要鬧那樣!為什麼把下午買的雞開膛破肚掛在我門口的風鈴上!嚇死人的!

　　9、回家看到老爸站在陽台上點着顆煙，緊縮眉頭惆悵的望着窗外的烏雲。我：爸，怎麼了?老爸：要下雨了。(猛吸一口煙)我：……老爸：下雨你媽就不能出去溜圈了，然後她一定會輸光我的歡樂豆的。

　　10、姑姑小時候，奶奶讓她去買西紅柿，姑姑到菜攤買了整整一菜籃子，結果因為太沉拎不回去，等奶奶找到她的時候，她已經蹲在馬路邊吃了十幾個，很偉大的說：再吃幾個我就拎得動了!

　　11、高中時候有一次有市報記者來訪，調查中學生想要換什麼樣的校服。當問到我班一個同學喜歡什麼款式的校服時，這貨沉思良久說，像海爾兄弟那樣的吧……

　　12、我們部長的女兒長的粉嫩可愛，三歲多。一天我跟部長一家三口開車去玩，她女兒跟我玩的開心，突然來了一句：叔叔，我們結婚吧。她媽大笑，她爸一臉黑線。我無奈說：對不起啊，叔叔有女朋友了。結果小蘿莉華麗麗的說：沒事，我不會嫌棄你的。

　　13、我：有本事你一刀捅死我!老公：我怕濺我一身油!我：內傷中……

　　14、當年還是15、16歲的時候帶5歲表妹出去玩，大過年的到一煙花店這貨乾淨利落的喊了聲：“媽媽，我要買這個!”我一激動，腦子短路回了句： “在外面不要叫我媽媽!”一想不對又大吼一句：“叫姐姐!”妹妹眼裡噙着淚水怯怯的喊了聲姐姐，至今忘不了煙花店老闆的眼神……

　　15、去超市買飲料，正常售價都是3塊，完了丟3個大頭給收銀，起身就走，妹子忙喊：還有兩毛!我特牛逼滴說：是你的兩毛!然後被硬拉回來了，說是冷凍費，後面排隊的都笑嗨了。

　　16、剛從建外soho地庫出來，發現忘帶錢包，交不了停車費被困地庫出口。後面車裡一好心姑娘替我掏了18塊錢停車費，還把找回來的32塊錢也塞給我，說：一會兒萬一您再進個地庫，可就不一定能碰見我了。真是叫我太感動了!這還不是高潮，後來我管姑娘說要個電話方便還錢，姑娘說：錢都給了，就別惦記人了。

　　17、那天我在家看電視，電視裡說的是小孩遇到危險怎樣處理的事情。於是，我就想考考兩歲的兒子。我裝作暈倒的樣子，看他怎麼辦。“媽媽，媽媽，你怎麼了?”兒子喊着，並用手掰了掰我的眼，“媽媽，你真的死了嗎?”然後等了好一會，沒聽見動靜。透過眯縫的眼，我看到兒子在數我錢包里的錢。

　　18、朋友家剛養只吉娃娃，膽小，見生人就狂叫不止。有一次去朋友家玩，小呆狗一直衝着我叫，從進門開始就沒停過，突然砰的一聲倒下了，朋友立馬跑過去，幫它捋捋氣，說：快別叫了，肺活量不夠，把自己叫撅過去了都!

　　19、一同事鑽桌子下，不一會兒慘叫：“完了，我按錯鈕了，我按了所有電腦插線板的總開關!”大家詫異：“但是我們的電腦還都亮着啊?!”同事苦逼的聲音從桌下傳出：“我手還沒抬起來呢!”全辦公室沉默兩秒!“關機!!快關機!!!”“保存!!”“你挺住，挺住啊!!!”

　　20、夫妻倆欲測試兒子將來的從業意向，在客廳放置了：書(科學家)、鈔票(經商)、美女照(好色)、茅台酒(嗜酒)，隱於門後窺視。兒子放學回家看見物品，環顧四周，確認無人後，將鈔票夾入書本，揣上美人照，拎起酒瓶，若無其事地進入自己的房間。夫婦驚嘆：媽呀!這小子將來要從政!