我和我爸爸说，我想参加《中国好声音》。我爸爸说，你还是等等吧，等我死了，要不你没有故事，初赛都进不了。。。

　　今天上课老师在那儿感叹道，现在的社会啊，女人当男人用，男人当牲口用，牲口当女人用。

　　一武林高手前往少林寺PK，指着少林寺的四大护法僧人喊道：报上名来!四大护法僧人一一喊道：贫僧圆通!贫僧申通!贫僧汇通!贫僧中通!高手怒道：他 妈的，难道你们方丈法号是顺风?施主息怒，非也非也，贫僧法号全球通。高手当场下跪，哭道：爹啊，我就是你失散多年的儿子----联通啊!

　　某天晚上想买零食吃，妈咪制止，问我：“你不减肥了?”我说：“嗨…反正我有男朋友，有人要了…”然后我妈看着我好久，说了句特励志的话：“不想换了?～”

　　话说lz手机里已经有四个叫杨伟的朋友了，为了区分他们，特意用认识时间做后缀; 同事A:杨伟六年了。 换公司后同事B:杨伟一年半。 同学的老公:杨伟才开始。 小学最好的哥们:杨伟一辈子。。。 跟你们认识，是我最大的骄傲!!!

　　上周因为有点忙，有两天睡在公司，周六又回罗湖了，一直到昨晚才回家——而母亲大人上周已经回四川了，所以这些天家里都没人。当我准备做饭的时候，一打开电饭煲，当场跪了!这TM整整一个集团军的蟑螂!!!也怪我自己当时没想到后来几天不回家，没把饭放冰箱，搞得现在TM恶心的要命!为了怕蟑螂往外面爬，我立马关上电饭煲准备去冲洗，刚一合上，突然想起这群畜生实在把我恶心坏了，不能这么轻易放过，于是往里面倒了一碗水，插上电，按下煮饭。。。

　　有了iPhone5,我终于也可以玩自拍了。——李咏

　　新来的英语老师为了在课堂上能准确叫出同学的名字，让我们在卡纸上面写上自己名字立在课桌前，一呆逼在上面写的英文名字叫：class over !

　　“你们公司组织过的最让你难忘的大型集体活动是什么?” “通宵加班!”

　　自从有了iPhone5，以后带着遥控器出门的次数就大大增多了。。。

　　表弟骑车把一个胖姑娘给撞了，结果姑娘说你陪我去医院给膝盖抹点红药水就行了，不要什么赔偿。表弟说：妹儿你真厚道，来，你把裤腿撩起来，我看看伤得重不重，咦，你这腿肚子是胖的还是撞的啊，这么粗......姑娘后来跟表弟要了2000元创伤赔偿费。

　　昨天，与友逛街 一个装B男在麦当劳前面问：“Do you know麦当劳在哪?” 偶沉默三秒：“爱don't know斯米达” 再转问友，友答曰：“直go，不要turn弯，first路口左转，you能see!”

　　上经济课，老师问投资跟投机有什么区别…一个大哥说：一个是普通话，一个是广东话

　　等我们强大了，全叫老外考中文四六级!文言文太简单，全用毛笔答题，这是便宜他们，要惹急了哥，一人一把菜刀，一个龟壳，刻甲骨文。论文题目就叫论三个代表，听力全用周杰伦的歌，《双节棍》只听一遍，告诉他是正常的语速!阅读理解就用周易，口试要求唱京剧，实验就考包饺子。。。

　　古代人口中的网络语言 ：【1】 城门失火殃及池鱼——躺着也中枪; 【2】 呜呼!——我靠 【3】 是可忍孰不可忍!——草泥马 【4】 黄袍加身——屌丝的逆袭。 【5】桃花潭水深千尺，不及汪伦送我情——好基友，一辈子【6】暗风吹雨入寒窗——寂寞空虚冷【7】何以竟至于此——肿么酱紫。

　　12月22日早上如果我们还是睁开了眼睛，如果我们都还活着，如果太阳依旧升起 …那么…让我们…准备好收音机…怀着重生与感恩的心 …欢快地………………………………………………………………………………………去考四六级

　　在KFC里，隔桌一对男女。女生吃的很欢。男生含情脉脉的看着。过了好一会男生开口说“可以和我交往么?” 女生迅速把鸡腿放下 “很抱歉。。我有男朋友了。。”男生低下头貌似很难过的样子，又过了会女生问“那我还可以吃么?”男生一脸无奈的抬起头说“吃吧吃吧。。。”这是一个吃货和痴货的故事…

　　梦见自己加入了一个特工组织。考官一脸严肃地告诉我：“做特工的人，必须相貌平凡，让人看上一眼都记不住长什么样子。你的成绩排名第二，是唯一合格的人。”我强忍住被侮辱的辛酸，问他们成绩第一的怎么没被录取?考官回答说面试后所有人都忘了他长什么样子了

　　苹果说：我的CPU高，小米笑了!苹果说：我的质量好，诺基亚笑了!苹果说：我的超时尚，魅族笑了!苹果说：我的音乐效果好，索爱笑了!苹果说：我的屏幕分辨率高，三星笑了!苹果说：我的机身薄，摩托笑了!苹果说：我的价格最贵，大家都沉默了...

　　【汉字博大精深】北京，就是背景。 上海, 就是商海。 欲望，就是渔网。 老公，就是劳工。 云雨，就是孕育。 升职，便是升值。 誓言，就是失言。 男人，就是难人。 理想，就是离乡。 缘分，就是怨愤。 清醒，就是庆幸。 结婚 ，就是皆昏。 研究研究，就是烟酒烟酒

　　你们说非洲人会不会管黑色丝袜叫肉色丝袜。。。

　　刚收到一条哥们儿发来的说他打算要自杀的短信，我没理也没回。一旁的女朋友担心了，问我：“你就不觉得自己该做点什么吗??”我答道：“他是移动网络的，葬礼上个星期已经办了。”

　　一大二男生觉得人生太失败，想要重新开始自己的生命，又不想做女人。他对上帝许愿：我想要新生!男的!“砰”的一声，他怀里多了一个娇滴滴的学弟。

　　“恭喜您获得奥运金牌!请问您有什么感想?”“嗯…我原来是一名教官，新生军训时我教他们射击。有个女孩儿很笨，学得很慢，但她很勤奋，有一股不服输的劲头…”“是她的精神激励了您吗?”“不，我想说的是：如果她能打准点儿，我也不会来参加残奥会了…呜呜呜…”

　　“老公，我不想让别人看到我的双下巴，又不想减肥，怎么办?” “那你只能留胡子了!”

　　在灵隐寺开星巴克，咖啡都可以改名了，比如卡普吉诺改为看破红尘，摩卡改为达摩，拿铁改为般若，星冰乐改为空即色...厕所叫六道轮回。续杯叫回头是岸。取咖啡台叫超度。背景音乐是大悲咒。进门服务员就喊：施主您点了一杯看破红尘，请到超度那里取。然后来客默默烧了一张纸就当付款了。

　　那一夜，女友说第一次给了铅笔，希望我能理解。 当时哥心里有些失落，但是看着可怜楚楚的女友，微笑的点了点头。 昨夜，老婆同学聚会。她喝多了，我去接她，散场的时候，隐约听到她的同学吵吵：还是铅笔牛逼，又换车了!

　　老公发工资了，拿回家准备讨好老婆。就对他的老婆说：“亲爱的，我发工资了。亲我一下钱归你了。”老婆迟迟无动于衷。老公见老婆没有反应。又喊了一句： “你要是再不来我就去找人伺候我了，把钱都给她了。”老婆淡淡地回了一句：“你要是敢去，这些钱你是怎么花的，我就怎么赚回来。”

　　出租车收音机里在讲一条爱心人士救助猫的新闻，记者采访了其中一个阿姨，阿姨说她领养了60只，家里放不下，希望有其他的爱猫人士来领养一些回去，放在开水里烫一下，再放些盐上火蒸15分钟，一碗香喷喷。。。听到这里我呆了，后来才意识到是司机换了台。

　　丈夫给妻子买了一套婚纱，藏在柜子里。妻子回到家，丈夫温柔地暗示：“亲爱的，我给你买了一样礼物，一辈子只能穿一次，但一次就代表永恒，你猜是什么?”妻子惊讶道：“天哪，你…你竟然给我买了件寿衣……”

　　深夜对着镜子拔自己的白头发，拔完之后发现，发型都变了。

　　A：还有什么可以让芙蓉姐姐想不开的?B：凤姐

　　一朋友大连人，平时管“热”叫“ye读四声”一天在饭店吃饭，有一个菜有点凉了，喊服务员说“把这个给我ye一下”，服务员没有反应，朋友提高了声音说 “给这个ye一下!”服务员还是没动弹，哥们火了喊道：“我让你ye一下不好使啊?”这时服务员气呼呼的冲着我朋友伸出了V字形手势，喊了声“耶!”