1、

　　“老板，这件夹克多少钱?”

　　“1000”

　　“卧槽，这么贵，那旁边这个呢?”

　　“那件新款，两个卧槽。”

　　2、

　　“老板，这件衣服多少钱?”

　　“15块!”

　　“老板你会不会做生意啊?还让不让别人砍价了!”

　　3、

　　到菜市场买菜，看到一个孩子在看摊，我问：“一只鸡多少钱?”

　　那孩子回答：“23。”

　　我又问：“两只鸡多少钱?”

　　孩子愣了一下，一时间没算过来，急中生智大吼一声：“一次只能买一只!”

　　4、

　　网上买了双雪地靴，发现穿上不好看，抱怨道:看模特穿上挺好看的，自己穿上真难看。

　　老公：淘宝上的雪地靴模特都不穿裤子，穿起来当然好看了!

　　5、

　　一天早上，一位先生在湖边钓鱼，他等呀等，鱼就是不上钩。

　　到了下午，他肚子有点饿了，就到附近的餐馆吃东西。

　　先生：“你们这有什么东西吃?”

　　服务员：“有糖醋鱼、

　　红烧鱼、

　　干炸鱼、

　　清蒸鱼，还有……”

　　那位先生自言自语地说：“怪不得湖里没鱼呢!”

　　6、

　　这段时间，我买了一套“星期袜”，就是那种写有1到7的数字的袜子，代表星期一到星期天。这样，每天换袜子就能记住是星期几。

　　前几天，看见同事老徐也穿了一双类似的袜子，上面的数字却是9。

　　我说：“还有星期九?”

　　老徐说：“这不是到九月份了嘛。”

　　7、

　　打野鸭的猎手一连几个小时等着野鸭露面。

　　终于一只孤鸭飞了过来，除了那个喝醉的，别人都没打中。

　　同伴问他究竟是怎么射中的。

　　他道：“这有什么难的，飞来那么一大群，随便一枪就能打到。

　　8、

　　手和脚在对话。

　　脚对手说：“事实上，我们主人喜欢你多过喜欢我。”。

　　手不解地问：“凭什么这样说?”。

　　脚：“不是吗，人人都希望自己有手气，而讨厌有脚气。”

　　9、

　　晚上老婆洗衣服，我站旁边陪她说话!

　　老婆指着胸罩说：你看都破了!

　　我说：扔了吧，明天陪你买新的!

　　老婆想想说：恩，你看里面的海绵好好的，抽出来留着洗碗吧!。。。

　　10、

　　老婆新买了一件衣服。我问多少钱，老婆犹豫了一下，说：“我怕一石激起千层浪。”

　　我说：“啥价钱也不至于起千层浪啊，不过打了个水漂而已。”

　　老婆：“老公，你今天表现真是太爷们儿了，实话告诉你吧，三千!”

　　我努力让自己平复下来，舒展开眉头说：“唉，三千块钱就这么打水漂了。”

　　11、

　　我问他：老公，你嫌我丑不?

　　本以为老公会说：宝贝一点都不丑。

　　结果他扔下俩字：不嫌。。