1、今天在辦公室閒的沒事，在玩一塊磁鐵，被領導看到了。領導伸手就來拿，結果“嗖”的一下，磁鐵吸在了領導的金戒指上面……

2、機場驗票。”先生，您臉上這道疤是怎麼回事？“，”當年我媽剖腹產……“

3、有一天，某大學校長打電話給某家長：“先生，我有一個好消息和一個壞消息，都是關於您兒子的。”家長：“校長，先說壞消息吧！”校長：“壞消息是，您兒子的動作非常女性化。”家長：“那好消息呢？”校長：“好消息是他現在是本校校花！”

4、丈夫問妻子：為什麼上帝把女人早的既美麗又愚蠢呢？妻子說：這很簡單，把我們女人造得美麗，你們男人才會愛我們，把我們造得愚蠢，我們才會愛你們！

5、公司下班後，，幾台電腦聚在一起鬥地主，飲水機也要玩。但飲水機每次都輸，但仍然堅持每天都參加。沙發很不理解，問椅子：“飲水機每天都輸，為啥還打得那麼起勁呢？”椅子說：“問這種問題，你腦袋也進水了嗎？”

6、“悟空，休得無禮！老人家，貧僧從東土大唐而來，今日途經此地，不知老人家可否開門……老人家，請莫再辱罵，貧僧替大徒兒道歉……老人家，請莫用手杖 忤貧僧……老傢伙，你再動我一下試試？……哎呀！我操。悟空！削他！八戒，悟淨你們也上，牙敲掉、眼扎瞎、腿打折！善了個哉的！”……

7、一女奇醜，嫁不出去，想被拐賣，終於夢想成真，卻半月嫁不出去，綁匪將其送回，她堅決不下車，綁匪咬牙一跺腳：走，車不要了。

8、父親對女兒的男友嚴厲的說：“你每天只帶我女兒看電影，就不能做點別的事啊？”年輕人又驚又喜：“您是說可以做其他的事兒了嗎？”

9、初中數學課上，老師講方程變換，在講台上袖子一挽，大聲喝道：“同學們注意，我要變形了！”

10、我有一哥們，他初中的時候，班裡有兩個非常要好的同桌，一個叫田鵬，一個叫袁帥。

11、老師：“有一種東西，渾身長滿漂亮的羽毛，每天早晨叫你早起，它是什麼？”孩子：“是雞毛撣子。”

12、小明和小華到公園玩，進門時，小明指着小華對看門人說：“看清楚咯，等會我出來，別說我偷了你們的猴子！”

13、老師：“小新，你的問題就是用詞不當，現在考考你，用一句成語來形容現在老師很開心。”小新：“含笑九泉”

14、男友家有四歲小妹妹一枚，一天發現柜子上的感冒藥沒了，馬着臉把她叫過來… 男友：你拿我的藥了？ 妹妹：我真的沒拿 男友：拿了幾盒？ 妹妹：兩盒 男友：你扔掉了？ 妹妹：沒有扔 男友：扔哪了？ 妹妹：廁所垃圾桶。

15、某次和幾個朋友一起打羽毛球，其中有個漂亮MM和我打雙打，氣氛非常愉快，帶着些曖昧。打完球散夥的時候MM說：“把你手機給我吧。”我目瞪口呆地說：“俺就這一個手機，還要用呢。”然後，就沒有然後了。

16、法海一往情深的喊道：“素貞！許仙只是凡人，人妖殊途！老衲可是法力無邊，就從了我吧！”
白素貞聽後，十分猶豫！
突然，小青趕到，急忙喊道：“姐姐萬萬不可啊，法海無鞭！無鞭啊！”