1.沒人知道他大鬧天空的原因。他愛上了觀音。就像搗蛋的孩子，想要母親關注。如果金箍不是她給的，老和尚念咒時，早就被一棒打死。金箍寸寸收緊，痛的不 是頭，是心。那些妖怪他一隻手指就能捏死，假裝打不過才能和她親近。有時南風吹來，八戒問他因何流淚，他說五百年前的煙火熏傷了火眼金睛。


2.沙僧：“二師兄，那個，你還想念高老莊的秀蘭麼？”八戒看着前面那個扛着金箍棒的背影搖了搖頭。悟空：“師父，取完經你隨我回花果山吧。”唐僧：“悟空，你以為我們僅僅是去取經麼？為師要和如來徹夜探討佛法。”說着羞紅了臉，卻不知何時，跨下的白龍馬已淚流滿面。


3.只因這個男人曾救了他，心高氣傲的他為了報恩對他不離不棄；容忍他的小脾氣和無理取鬧，用身軀替他擋去災難；當男人聽信讒言趕他離開時，從不掉淚的他 哭了。這份感情不知從什麼時候開始變成了愛，或許從男人熬夜挑燈為他縫新衣開始，又或許因為男人善良的性格。不過還是最愛男人叫喚自己：悟空。


4.許仙站在雷峰塔前，痛心疾首：“法海你這禿驢，把我娘子鎮在這寶塔之下，讓我們夫妻分離！是何道理？” 法海還沒說話，白素貞在塔內幽幽道：“在杭州這地方想弄一套躍層，難道指望你那點薪水麼？”


5.爾康抱着永琪，眼淚止不住留下來，“琪，我答應你，我不要我的紫薇了，你也不要你的小燕子了！我們一起雙宿雙飛，去海角，去天涯，還去貓撲……”永琪半躺在爾康的懷裡，深深的做着呼吸，“康，你呀，你怎麼不早說呀，你如果早說，我不早就在圍場把小燕子給射死了……”


6.男子提着水果站在門口：“伯母您好，我是您兒子的男朋友。” “孩兒他爸！你快出來！”，說完倒地不起…聞聲出來的孩兒他爸在看到他的一瞬間，定住…久久之後：“這麼多年，你，連口味都換了。”，男子苦笑：“我說 過，要做你的家人的。”剛剛爬起來的孩兒他娘再次倒下…


7.她在雨夜裡遇到了失戀醉酒的他，從此便義無反顧地愛上了他。她為他煮飯、洗衣、打理家中大小事務，但他始終只是在旁淡淡的看着她。終於有一天，他對她說：你不要再來了，我愛的是男人。她一臉震驚，猛地將他撲倒在床上，說：靠！你不早說，老子裝女人都快裝成神經病了！


8.他沿着身下少年的曲線一路吻到腰側。雙手猛的掰開臀瓣。在菊花的褶皺處輕舔了兩下，寵溺地說”寶貝兒，你真美，連這裡都是香的。。“接着又深深的嗅了 一下，無限回味。身下的小人兒顫抖着抓住兩側的被單，嚶嚀一聲。。”別。。別在舔了，我昨晚吃的韭菜，到現在還一直不停的拉稀。


9.“你可以恨我，但是這個肚子裡的孩子是無辜的！雖然不知道是你的還是你哥哥的，但我妹妹已經流產了，現在我懷着你們老X家唯一的後代啊！我跟你爹是不可能了，而我媽都願意放棄你成全我們，你又怎麼能狠心丟下我啊！”


10.約好的每周下棋時間，他難得遲到，他看着他有些異樣的神色什麼都沒問。突然他開口說：“我兒子剛才說，要和你兒子去荷蘭結婚，我答應了。”他微愣了 一下，點點頭。下完棋，兩個人都坐着沒動。沉默良久，他輕嘆口氣：“當初我們要是勇敢一點，也就沒這倆小子什麼事了。”他笑笑：“青出於藍。”


11.當年那孩子被帶到他身邊時,他就明白了,自己這輩子雖不是為他而生,卻必定為他而活。他面海而立,將他和天下都放在自己身後護着,亂世時甚至替他擋 刀。誰都知道他最在意他,但是他懂,自己是個守備的武將。他壓着自己的念想,直到有天那人說：我一直在長大，只是想離你更近一點…做我的八環吧，天津。


12.星期一糖醋排骨,星期二腰花粥,星期三青椒爆肚,星期四乾菜蒸肉,星期五骨湯彈面,星期六紅燒大腸。星期天….星期天我終於把你吃完了.親愛的,我們可以永遠在一起了。


13.婚前一星期女孩拿着他的照片找到了那個命理師，“我不知道你有多愛照片上的人，但七天后他最親近的人將會因他而死。我勸你離開他。”命理師說道。不 可能，即便是死我也要成為他的新娘，女孩下定決心。七天后婚禮如期舉行，婚宴進行到一半時，酒店的吊燈松落下來——伴郎用力推開了身邊的新郎。


14.晚飯後。媽：“你到底什麼時候結婚？”姐：“等我找到合適的男人。” 媽：“你到底想要什麼樣的啊？” 姐：“上得了廳堂下得了廚房，存款八位數有房也有車，外面不花心家裡我最大，有點小肌肉手感也不錯。” 弟大驚：“姐，你不能惦記我男人！！！！！！”


15.“老公，上貓撲沒”“沒，咋了？”“NASA說有外星人”“還沒召開發布會呢，假新聞來的”“我害怕，我怕他們把我抓走，一遍一遍**我，讓我生外星娃”“你一大男人能生得出來嗎？”“他們那麼先進，肯定讓我生。”


16.我坐在床上看着眼前的男人,恐懼道:今天不行，來例假了。男人解開襯衫紐扣俯身壓過來面無表情的說：少廢話！…嗚…混蛋! 事後，男人靠床頭抽煙，我趴枕頭上虛弱道：哎,跟你說個事，我好像懷孕了。男人斜眼：你不是說來例假了？我卡殼:呃..男人掐斷煙頭，轉頭狠狠的說：你再 裝女人我揍不死你！


17.醫院，舊識相遇，兩人皆身懷六甲，“真是好久不見！”“嗯嗯，你也懷孕了?”“嗯吶!”產檢完，兩人午餐，“男孩？”“嗯！你呢？”“也是男孩！” 須臾，兩人目光相對，熱血沸騰，擊掌結為親家。一人家中，男人問躺在床上喘息的男人，“你老婆呢？”“去產檢了，你的呢！”“巧了，也產檢！”


18.“哥，你嫁給我吧！”啪！“說什麼胡話呢你！”“我是認真的，嫁給我吧！”“滾！我馬上要跟你嫂子結婚了。”“可是哥你昨天晚上和我一起睡的時候還說要嫁給我，哼！”——媽媽從廚房裡伸出頭來“你們才五歲，懂什麼叫嫁啊！快洗手吃飯！”


19.他怒氣沖沖地踹開他辦公室的門，“你弟拐走我弟了！”英俊的男子聞聲從文件中抬眸，鏡片後的目光淡淡掃了他一眼，“還你一個哥哥行嗎？”


20.“哥哥，我真的是你的弟弟嗎？”“是，我們從睜開眼睛的第一個瞬間看到的就是彼此。我們走遍世界各地穿越時空宇宙也從來沒有分開過。”“可是我們的 頭髮眼睛皮膚顏色都不同。”“那不代表什麼，我們的名字都是共用。你忘了他們怎麼叫我們嗎？”“我記得，是海爾兄弟，哥哥。”


21、 在廣東打工的兩個東北老鄉見面了，他們開始聊家鄉的冷兩個人相互比着吹牛：一位說：“我去過的地方冷極了，冷得連蠟燭的火都凝固了，我們怎麼吹都吹不 滅。”另一位說：“這算不了什麼，我去過的地方更冷，話從嘴裡一出來就變成了冰塊，必須先放到油鍋里炸一下才知道剛說了些什麼！


22、 在一個非常寒冷的早晨，男友與朋友去提款機取錢，正好遇見運鈔車來加鈔。無奈之下兩人只好站在一旁苦苦等候。這時男友問朋友：“凍手不？”朋友冷冷地回了一句：“凍手！”四桿槍瞬間指向他們，差點就悲劇了……


23、 好賤！看完春晚沒幾天，山東煙臺就上演真人版《扶不扶》。一老人俯臥在地沒人敢碰，一小伙打120並將老人扶起，沒想到昏迷老人醒來第一句話就是：”你怎 麼撞我？“幸虧小伙是個交警，隨身帶了執法記錄儀，才得以清白。如果不是交警，如果沒有當場記錄，是不是死定了？


24、 昨天父母給我打電話說，“你表弟今天回家了，帶的女朋友可漂亮了，你過兩天要是不帶個女朋友回家，我和你爸的臉都沒地兒擱了。”沒辦法我只好從網上租了個 女友，今天帶回家後我爸媽一看臉都綠了：“這不是你表弟那女朋友嗎？”尼瑪啊！真是不怕神一樣的對手，就怕租一樣的女友！


25、 年輕人問道禪師：“我志向高潔，出淤泥而不染，無法容納這個污穢的世界。”禪師拿出一個袋子讓年輕人把屋子裡的垃圾裝進去，年輕人很快就裝滿了，禪師又拿 出一個袋子。年輕人恍然大悟：“您是說只要有足夠寬廣的胸懷，就能容納這個世界？”禪師搖搖頭，指着袋子說：“裝，你繼續裝。


26、 幼兒園，一群小孩比爸媽；上學時，一群學生比分數；畢業時，一群青年比工作；結婚時，一群朋友比配偶；有小孩了，一群家長比小孩；到老了，一群老人比體格；就算是死了，還要跟人比骨灰盒！一輩子都不得閒！


27、 我不想讓弟弟在欺騙中長大，便告訴他：“你知道嗎？你現在的壓歲錢爸爸媽媽是不會還給你的，他們說留着上大學、娶媳婦，這些錢根本不夠，而且你在收到壓歲
錢時爸爸媽媽也在給別人壓歲錢，到時候哪有錢還你。明白了嗎？別哭了，這樣吧，哥哥幫你存，給你留着上了初中買遊戲裝備。。。”


28、 有一天，軍人們起來排練了。連長說：今天！連長從百忙之中抽空來檢查我們的訓練情況，大家要注意自己的形象！連長走在一個新兵的前面說：褲鏈沒拉上應該怎麼辦？新兵說：應該拉上！連長反問：那還不快拉上？於是新兵動手把連長的褲鏈拉上了。連長：嗯........


29、 那天鄰家姐姐的小內褲被風颳到我們家陽台了！我發現後大囧！馬上抄起來在陽台上探身到她家打算再幫晾起來。嗯，然後你們都猜到了吧！！鄰家姐姐剛好走出來，看見我吃力地探着身，手裡拿着她剛洗的小內褲。我不想活了，她以為我偷她內褲。。。


30、 早上去食堂打飯我說＂要一個餅一碗粥＂打飯大娘問＂幾個包子？＂我說＂不要包子一個餅一碗粥＂＂哦三個包子還要什麼？＂＂我不要包子！我要餅！＂＂哦三個包子一個餅還要別的麼？＂＂。。我。。。不要了。。＂然後我默默地端着三個包子一個茶蛋去找座位了。


31、 某學校開展了一個家庭問題討論課。在一個教室里，教師問學生：“你們認為要消除家長與學生不和的現象，最好的辦法是什麼？”一個同學大膽地站起來，對老師說：“最好的辦法是：您在我的學習成績單上全填上100分。”


32、 一男一女相約去吃飯，女友早早準備好了一切等男生過來接，可是等來等去人都不來，眼看遲了一小時。確定自己被放鴿子，於是卸了妝、紮起頭髮、換上睡衣，拿 爆米花開始看電視。不出十分鐘門鈴響了，正是約她的那個男的，男生上下打量了她一番，驚呼：“我都已經遲到一個小時了,你竟然還沒準備好？”


33、 男孩在酒吧看到一位漂亮姑娘，很想上去搭訕卻又不敢。他靈機一動，寫下一張紙條遞給女孩：“如果你喜歡我請微笑，不喜歡我請後空翻。”女孩看了看紙條，笑了笑，站起來一拍桌子就是一個後空翻。現在的女孩惹不起啊！


34、 下午茶。新來實習的男生大倒苦水：“唉！我也老大不小了，事業也起步了，咋還找不到女友啊啊啊！…”一旁的御姐前輩打斷他：“甜食你愛吃什麼？”男生一臉 困惑：“有關係嗎？我不愛吃甜的啊”御姐前輩：“現在這時節，一個女生這樣問，你卻聯想不到情人節，也不知反問。這就是你單着的原因。


35、 我老爹昨天下午去菜地摘菜，發現一男一女兩個可疑的身影，這大過年的不會有人來偷菜吧？老爹悄悄跟在後面，尾隨他們進了大棚......只見那女的掏出一疊報紙，鋪在地上，然後那男的把她撲倒，一出活春宮上演。老爹本着不壞人好事的美德，菜也不摘，悄悄的走了。


36、 教授問一學生某種藥每次口服量是多少?學生回答:“5克”，一分鐘後，他發現自己答錯了，應為5毫克，便急忙站起來說“教授，允許我糾正嗎?”教授看了一下表，然後說：“不必了，由於服用過量的藥物，病人已經不幸在30秒鐘以前去世了！”


37、 記得我中學課間跑操，繞着操場跑，由於本小姐個子比較高，在最後一排，低頭認真地跑着，是非常認真，以至於，男神蹲下來繫鞋帶，前面的同學全都自動讓開， 我居然騎在他脖子上了，當時天塌下來了啊，全學校的人都在看着啊，由於慣性緊張激動，我半天下不來啊！這絕對是我這輩子最狗血的事~~


38、 有位醜女在看球賽時，總喜歡買籃框後面的位子。她的朋友有一次問到：“籃框後面的視野不是不好嗎？你怎麼每次買這種位子呢？”醜女答道：“那樣子我才能看到男人向我衝過來。女屌絲的心你永遠不懂！