1. 男人只有穷一次，才知道哪个女人最爱你。 女人只有丑一次，才知道哪个男人不会离开你。

2. 去医院体检，医生拿着我的报告单，说：“幸好你来得早啊…”在我惊出一身冷汗的时候，医生不慌不忙的说道：“再晚点，我就下班了。”

3. 互联网时代的转型：化缘的改叫众筹了，算命的改叫分析师了，八卦小报改叫自媒体了，统计改叫大数据分析了，忽悠改叫互联网思维了，做耳机的改为可穿戴设备了，IDC的都自称云计算了，办公室出租改叫孵化器了，圈地盖楼改叫科技园区了，放高利贷改叫资本运作了，开个淘宝小店叫进军电商了

4. 美国海关：先生，我们遗憾地通知您，我们不得不拒绝您入境。您从北京来，行李里连个口罩都没有，我们有理由怀疑您没打算回去。

5. 昨天去银行取钱，我隔壁窗口一个妹妹好像是办理开卡业务，拿的身份证很破。银行职员拿她身份证看了一眼说：“假的吧?”妹子十分气愤地说：“假的?假的上面的照片能拍得那么难看?”

6. 新上任的领导问老领导："大哥，我一直想不通，你在任时是怎么搞到那么多钱的?"老领导说："你拆(猜)!"新领导摇头："我猜不出""你再拆(猜)!" 新领导还是摇头："我还猜不出来。"老领导说："你使劲拆(猜)!"新领导恍然大悟翘起拇指——"屋"中自有黄金物，"拆"中自有颜如玉。

7. 锄禾日当午，长肉好痛苦，早上照镜子，一哭一上午。衣服穿不上，心里很痛苦不穿又不行，穿了更痛苦。想要不痛苦，少吃最靠谱。刚刚下决心，饭桌又犯虎!上联：一白遮千丑。下联：一胖毁所有。横批：啊......多么痛的领悟!快减肥吧!夏天要来啦!

8. 人生就像机器：刚出生你是游戏机，爹妈天天捧着你玩;上了学你是复印机，复制书本上的东西;工作了你是发动机，既省油还得出效率;有孩子你是提款机，二十四小时服务;到中年你是搅拌机，每天都忙着和稀泥;退休后你是拖拉机，热闹的地方没有你;到了暮年你是打火机，火苗小马上就断气。

9. 小时候，妈妈吓唬说：狼来了!上学后， 同学吓唬说：老师来了!结婚后，朋友吓 唬说：你老婆来了!工作后，同事吓唬说： 领导来了!当领导后，上级吓唬说:检查组 来了!刚弄点事，下级吓唬说：纪检委来 了!总算熬过去了，情人又跑来吓唬说： 这个月没来!

10. 你要是年薪在500W以上，二环内你爱买哪儿买哪儿;你要是年薪在100-300W之间，三环至四环内你爱买哪儿买哪儿，你要是年薪在50-100W之间，四环至六环内你爱买哪儿买哪儿;你要是年薪在10W以下，你就给自己挖个坑，爱埋哪儿埋哪儿。