1. 男人只有窮一次，才知道哪個女人最愛你。 女人只有丑一次，才知道哪個男人不會離開你。

2. 去醫院體檢，醫生拿着我的報告單，說：“幸好你來得早啊…”在我驚出一身冷汗的時候，醫生不慌不忙的說道：“再晚點，我就下班了。”

3. 互聯網時代的轉型：化緣的改叫眾籌了，算命的改叫分析師了，八卦小報改叫自媒體了，統計改叫大數據分析了，忽悠改叫互聯網思維了，做耳機的改為可穿戴設備了，IDC的都自稱雲計算了，辦公室出租改叫孵化器了，圈地蓋樓改叫科技園區了，放高利貸改叫資本運作了，開個淘寶小店叫進軍電商了

4. 美國海關：先生，我們遺憾地通知您，我們不得不拒絕您入境。您從北京來，行李里連個口罩都沒有，我們有理由懷疑您沒打算回去。

5. 昨天去銀行取錢，我隔壁窗口一個妹妹好像是辦理開卡業務，拿的身份證很破。銀行職員拿她身份證看了一眼說：“假的吧?”妹子十分氣憤地說：“假的?假的上面的照片能拍得那麼難看?”

6. 新上任的領導問老領導："大哥，我一直想不通，你在任時是怎麼搞到那麼多錢的?"老領導說："你拆(猜)!"新領導搖頭："我猜不出""你再拆(猜)!" 新領導還是搖頭："我還猜不出來。"老領導說："你使勁拆(猜)!"新領導恍然大悟翹起拇指——"屋"中自有黃金物，"拆"中自有顏如玉。

7. 鋤禾日當午，長肉好痛苦，早上照鏡子，一哭一上午。衣服穿不上，心裡很痛苦不穿又不行，穿了更痛苦。想要不痛苦，少吃最靠譜。剛剛下決心，飯桌又犯虎!上聯：一白遮千丑。下聯：一胖毀所有。橫批：啊......多麼痛的領悟!快減肥吧!夏天要來啦!

8. 人生就像機器：剛出生你是遊戲機，爹媽天天捧着你玩;上了學你是複印機，複製書本上的東西;工作了你是發動機，既省油還得出效率;有孩子你是提款機，二十四小時服務;到中年你是攪拌機，每天都忙着和稀泥;退休後你是拖拉機，熱鬧的地方沒有你;到了暮年你是打火機，火苗小馬上就斷氣。

9. 小時候，媽媽嚇唬說：狼來了!上學後， 同學嚇唬說：老師來了!結婚後，朋友嚇 唬說：你老婆來了!工作後，同事嚇唬說： 領導來了!當領導後，上級嚇唬說:檢查組 來了!剛弄點事，下級嚇唬說：紀檢委來 了!總算熬過去了，情人又跑來嚇唬說： 這個月沒來!

10. 你要是年薪在500W以上，二環內你愛買哪兒買哪兒;你要是年薪在100-300W之間，三環至四環內你愛買哪兒買哪兒，你要是年薪在50-100W之間，四環至六環內你愛買哪兒買哪兒;你要是年薪在10W以下，你就給自己挖個坑，愛埋哪兒埋哪兒。