1、「又是一度華山論劍，天下英雄豪傑盡聚於此一決雌雄。現在男的站左邊，女的站右邊。雄雌分出來了，解散！」

2、昨晚睡覺不知被什麼無名毒蟲在腰上叮了一個大包，早上起來都腫了一大片。擔心中毒不治，去醫院皮膚科掛了個專家號，那叫一個人多呵！輪到我了，剛坐 定，醫生問：“怎麼了？”我趕緊站起身來想掀起衣服給他看，說：“大夫，我這有個大紅包！”醫生一把按住我淡定地回道：“嗯！這事呆會再說！”
歷史課上，老師提問：“當年鑑真和尚三渡日本，有一次在海上差點遇難。當時他說了一句經典的話，這句話是什麼？” 角落裡傳出一個弱弱的聲音：“他說風雨中，這點痛算什麼……”


3、“想在我們青龍幫站穩腳跟，你首先得成為十足的惡棍。”
“沒問題大哥！”第二天，小王給自己裝了四對假腿。


4、今天看老媽玩神廟逃亡。在那大喊大叫，好像她就要隨時摔死。然後她對身邊的姥爺說，爸，我教你玩這個吧，特刺激。
我姥爺轉過頭，一本正經的對老媽說:我嗓子不行！

5、　“虞姬，怎麼你的頭髮這麼好。” “全靠霸王啊~”


6、剛出來散步，被歹徒劫錢，歹徒拿着刀對我喊「你敢動一下試試？」我當時就不樂意了，媽個雞你搶劫我就算了，憑啥還讓我感動。


7、高中時代，同桌很愛唱歌，但是歌聲確實有點噁心，某天，他又唱：“請把我的歌帶回你的家……”
前面的同學轉身就火了：“你折磨我就夠了，還要我帶回家折磨我全家……”

8、唐僧：“徒弟們，你們都是哪裡人？”悟空：“我是花果山，二師弟是高老莊，三師弟是流沙河。”
“沒有吐蕃來的？”“沒有啊，師父怎麼啦？”唐僧摸摸光頭，困惑道：“最近我走路時，總隱約聽到有人在唱什麼你挑卓丹，我牽卓瑪……”

9、初中的時候，學校消防演習，一男同學被安排到樓上做被困者。只見這哥們跑到二樓拿着個白手絹，揮舞：大爺，上來玩啊。。。。（轉）

10、一瘦弱哥們到家後，發現老婆在偷漢子！ 哥們氣得發抖，但又不敢發作。
只得輕輕退了出來，還順手把門鎖了， 然後撥了個電話：“媽，不好了！您閨女把自己鎖在房裡，說要自殺！”
沒過十分鐘，丈母娘一家就全來了.整整三車人......

11、女士們，如果你們的老公有癲癇症，而且突然在浴缸里發作了的話你們怎麼辦？-- 趕緊把洗衣粉和所有的髒衣服都倒進去！


12、幾個屌絲一日乘公交車，售票員問：“你們從哪裡來，要到哪裡去？” 他們說：“我們從東土大唐來，要去西天取經。”全車人大笑。售票員說：“幾位大師乘錯了，這是由北往南的。” 一個屌絲小聲說:“那先去南海看下觀音姐姐。”

13、五歲的表侄子動不動就拿着變身棒喊着“迪迦奧特曼，變身”然後就上來踹我。死熊孩子！分分鐘氣得我轉着圈脫光衣服一招白鶴亮翅仰起高傲的頭顱閉着眼 做陶醉狀嬌嗔：月能鏡威力，變身。然後換上水手服眨着眼對他biu的一下：代表月亮消滅你！當場嚇得他目瞪口呆，從此不敢在他表叔我面前造次。

14、那年晚自習課看恐怖小說，正看到“一隻手伸了過來”的時候，班主任偷偷的把手伸到我面前搶走了書。
那一剎那，我尖叫着順手抓個圓規扎了下去。。。然後就沒有然後了！！！

15、今天晚上我老公給我打電話、我七歲的兒子接的、問“兒子、在家幹嘛呢”答“跟你老婆睡覺呢。

16、一想到昨晚上廁所的經歷就……一個醉鬼趴在公廁已經鎖了的玻璃門上，咣咣砸門，對着裡面收拾衛生的大爺哀求道：“大爺！！你就讓我上一次！就一次！我不行了！大爺！！”甭提多丟人了。。。

17、游泳課上，只有小白兔坐在岸邊玩手機。小狗熊跑過去問小白兔為啥不下 水。“噓~”小白兔說“別告訴別人小鹿脖子上的游泳圈還有個名字叫鹿游器 。”

18、小雞問雞媽媽：“媽媽，我到底是一隻什麼雞？”
雞媽媽：“根號10等於多少？”
小雞不假思索的回答到：“3.162277！”
雞媽媽：“33的平方等於？”
小雞：“1089！”
雞媽媽：“恩，沒錯，孩子，你是一隻計算雞！”

19、在泰國玩，當地人既友善又有錢，因為他們見面第一句話就是：刷我地卡！


20、別讓人生輸給心情
再好的人也不會十全十美，你若試着包容，就會發現這個世界並不像你以為的那樣糟糕。別讓人生，輸給了心情。
心情不是人生的全部，卻能左右人生的全部。心情好，什麼都好，心情不好，一切都亂了。
我們常常不是輸給了別人，而是壞心情貶低了我們的形象，降低了我們的能力，擾亂了我們的思維，從而輸給了自己。
控制好心情，生活才會處處祥和。好的心態塑造好心情，好心情塑造最出色的你。
不為模糊不清的未來擔憂，只為清清楚楚的現在努力。