李白在山腳的河邊看到一位大娘，手持一柄寶劍，在石頭上磨來磨去。李白好奇道，大娘，你在幹啥？ 大娘笑笑，說，寶劍鋒從磨礪出！李白聽到這話，立馬在旁邊蹲下了，說，呵呵！我倒是看看保劍鋒一會從哪裡出來！


考試前一天，男生對班花說：“明天考試你穿少一點！”班花驚訝的問：“為什麼啊？！”男生說：“這樣監考老師只盯你一個人看，我們就可從容作弊了！”


辦公室里，老師遞給我10塊錢，柔聲說：“給手機加個套吧。”我攥着三年前買的諾基亞，囁嚅道：“老師，我的手機破，用不上......”老師嘆了口氣，把錢塞到我手裡，“拿着吧，咱班教室地板用得上。”


遊輪沉沒了，很多人在海里掙扎。一對大白鯊看到了，鯊魚爸爸：“我們先圍着他們游幾圈，只露出一隻鰭，讓他們看看。” 鯊魚兒子：“爸爸，我們為什麼不直接把他們吃掉？還非要圍着游幾圈，要他們放鬆警惕嗎？” 鯊魚爸爸：“你沒有發現把他們的屎尿嚇出去之後，會更好嗎？”


中午吃飯的小店。店老闆踢踢服務員：“喂，我雇你來不是讓你來看電影的！你總得活動活動腿腳吧！”服務員：“嚷什麼，我昨晚不是動了一晚上腰？”聽到這裡 我就被魚湯嗆住了，又酸又辣一個勁兒咳嗽，嚇壞了老闆。他過來送紙巾，紅着臉解釋：“他起來和面的！”“咳咳…我、我懂…”


自從草字被簡化成“艹”之後，莞爾一笑這個成語我都不好意思用了。


看見一對情侶吵架，女孩發脾氣甩包走了，衝出去不遠腳步慢下來走幾步就回頭看。那男的也不着急，撿起包在後面慢慢走。路過一個煎餅攤，男的停了下來，對着女孩大聲喊：SB，你要加幾個雞蛋？不遠處回答：倆。。。


我姐和我姐夫是相親認識的，姐夫在部隊，相親的時候跟我姐說：“我人長得醜，也沒什麼錢，部隊裡你也知道，文化都不高，都是粗人，糙漢子，你確定要和我談 對象嗎？”我姐想了有半小時吧，說“丑沒關係，沒錢也可以掙，部隊裡這種情況我也理解，就是最後那個...咱倆談對象以後你就...別再操漢子了”


初中時在同桌的手機裡發現了幾張女人胸部特寫圖片，我一股腦全給刪了。然後拉着一個男胖子同學到廁所讓他脫了衣服擠着乳溝重新拍了幾張。至今不敢向同桌坦 白此事，怕他知道陪他度過青春期的幻想對象其實是坐在他後面的死胖子從而做出諸如自尋短見或轉變性取向並獨愛熊gay的可怕事情，不堪設想。


旁邊位子上，女的被熱油濺了一下，嗔怪男子只顧吃，不關心她。男的說：我不是用紙巾幫你擦了嗎？女的繼續發作：我要的是第一反應！！接下來，男子百般認錯安慰，女的還是不諒解。我心想：上海男人真是好啊。末了，女的滿含委屈地吼了一句：你對你老婆會這樣嗎？


對面樓下。。。11 點 55 分。。一小女孩子狂嚎，狂哭，狂砸門，叫爸爸開門，她不敢一個人睡，她要和爸爸睡。那個死老爸呢就一直耳聾木反應的，小孩就一直哭一直嚎一直砸門，半個小 時過去。。。蠻絕望的叫了：“爸爸開門啊！小姨開門啊！我要進來睡覺。。”頓時整個世界安靜了。。


哥幾個吃飯，鄰桌的一個夥計不知道是不是喝大了還是怎麼滴，整了一句曠世奇言:一個男人，他爹娶的媳婦的好與壞決定他童年的好壞，他娶的媳婦的好壞決定他事業的好壞，他兒子娶的媳婦的好壞決定他晚年生活的好壞。哥聽完驚住了，為了這句話哥幾個幹了一個。


打算買個鑽戒向女友求婚，但是我又沒錢，便試着和她商量：“能不能給我一點時間？”
“我願意等你！”
“等我找一個不要鑽戒的女友，咱就分手。”


看到心儀的女神，於是走過去蒙住了她的眼睛：“你猜我是誰？”
“XXX嗎？”
“厲害，那你猜猜我要幹嘛！”
“我怎麼知道啦，你快放開我呀！”女神帶點撒嬌的說。
“那我給你提示，你是不是在等最後一班公交車?”
“嗯！”
“那就對了”於是我把蒙住她雙眼的手挪了下來：“你看前面，剛剛開走！”


“你要男方出多少錢才肯出嫁？”
“一千元。”
“這麼簡單？你早說出來現在就不至於做剩女了。”
“保持每一天都給，節假日另算。”


祝願老婆大人皮膚好比黎巴嫩，秘乳有如喀麥隆，體香賽過芬蘭，創意不斷朝鮮，事業超過匈牙利，好運天天盧旺達，幸福不斷加拿大。


賈寶玉：“我一碰四書五經，就覺得頭痛。”
林黛玉：“那你患了女人的常見病。”
賈寶玉：“什麼意思呀？”
林黛玉：“痛經。”