1.“听说咱们以前的邻居老王死了!”怎么死的?这么突然?“说是被他老婆毒死的。”啊……?“他老婆前段时间学会了上网，发现老王经常在别人家衣柜里躲猫猫!”【杨半仙】

2.舍友是个平胸的妹纸，一天她边玩边吃太平饼干，宿舍另一妹纸进来看到后幽幽地说了一句：这么平还吃太平。全宿舍听后爆笑，现在这个平胸妹纸连太平饼干都不敢看了。【包子不包子】

3.本人工地工人一枚，话说工地有恶犬一只，在我工作地方附近，一电焊师傅从旁边差点被咬，当时吓了一跳，骂骂咧咧的，只见他把电焊线拉到狗附近，(狗栓着够不着)拿了块废铁，使劲焊开了，便焊边骂，让你想咬我，我闪瞎你的狗眼。。。师傅你那么逗你家人知道吗【 鹏】

4.据说今年夏天湖人从森林狼招来了乐福，又从马刺挖来了神射手丹尼.格林， 组成了首发尼克杨法玛尔乐福格林和科比的尼玛乐格比组合!定能威震联盟横扫千军，勇夺总冠军!【@秋@ 】

5.四岁那会儿，和我妈去一农户家串门儿，门口放着一袋像面粉一样的东西，我问我妈：“这是什么?”我妈说：“这是白糖!”然后我就迅雷不及掩耳之势抓了一把塞进嘴里，，，那个味儿到现在我都忘不了，那是一袋化肥啊!【白鹤亮翅*豹 】

6.哥们说狗是世界上最知恩图报的动物!我问他为什么?他说：昨天我在门口吃火腿肠，隔壁妹子养的狗蹲在面前眼巴巴的望着，我心一软，分了一半给它!“咋滴?今天那狗把它的口粮也分一半给你了?”No!它把妹子的蕾丝内裤给我叼来了!“这……”【杨半仙】

7.今天表弟高考，发了一条短信给他打气：好好努力，发挥出正常水平，考上理想中的大学，过了一会儿，他幽幽的回了一条：哥，发挥正常，就考不上理想的大学了。【于进江】

8.宿舍有个内蒙人，话说放假就回去放羊，一二货队友就问他你会放羊么?我说人蒙古人天生就会放羊，认羊就跟认人一样，每只长的不一样!蒙古小伙接话，是啊，都熟悉了!二货就问，那你们那么熟悉了还杂吃呢?蒙古小伙想了下回答，挑关系不好的吃。【小北】

9.朋友们吃饭，一个帅哥举杯向一个女孩敬酒。哥们问：“你贵姓?”女孩说：“干!”哥们一口气把酒喝了，又问：“你贵姓?”女孩又说：“干!”哥们说：“这位美女真豪爽啊!”女孩腾的站起来：“豪爽，尼玛!老娘我姓甘。”【中华美食沙县小吃】

10.一个从没去过城里老乡，有天去城里玩，朋友给了一张公交IC卡让他到城里转转玩，他上了公交车之后，司机让他刷卡，他竟然问司机有没有牙刷，司 机愣住了，然后他接着问，鞋刷子也行啊，司机疯狂了，说，他妈的，让你刷卡，你要牙刷，鞋刷子干什么?老乡说，没有刷子要怎么刷卡，司机当时就吐血了。 【臰小Y吇】

11.“医生，我最近一直有种幻觉，自己其实是个布娃娃。”“傻孩子你这是精神压力太大了，回去给自己好好补补身子就可以了。”女孩点了点头，出门就到商店买了一包针线。

12.上军校的王大壮眼看就要毕业了，有个心愿想在毕业前完成，于是晚上在宿舍楼下用蜡烛摆了个心形，然后拉着妞儿的手站在了心的中间，四周围满了观 看的战友和同学，心形被点燃了，王大壮鼓起勇气准备告白，这时人群中突然爆发出有节奏的加油和呐喊声，响彻云霄：烧死这对异性恋!烧死这对异性恋!!

13.马上期末考，找不到复习的地方，男朋友就说明天去麦当劳吧，听到麦当劳我就忍不住抖了一下，我问："要是遇到那种索要手机号的丧心病狂的暴徒怎 么办?"男朋友含糊着说了声："报警..."。"可是...来不及的啊..."。男朋友突然把我拉进了怀里，紧紧抱住："来得及，只需要几秒钟..."原 来他说的是：抱紧...

14.今天去算命，大师看了看我的面相说:眉上一寸有清风，不出三日，一个改变你一生的人定会有求于你，那时就是你报恩的时候，这是你前世留下的恩缘，报了此恩，你定会平步青云前途无量!果不其然，第二天我的小学班主任就给我发微信：“帮忙赞下朋友圈第一条，谢谢。”

15.高考结束了，表弟垂头丧气地回来，说自己考的很烂，估计连专科线都过不了。看着他如此沮丧，我心里也很不是滋味，便安慰他说过去的就让它过去吧，我们把这页翻过去就好了。说完，我帮他把面前的苍井空写真集翻了个页。

16.如何给高考完的描述大学生活?我刚入学时，高数老头说：比起枯燥的高中数学，大学数学太有趣。见我们不信，他黑板上画到：微分长这样d(ωd) 积分长这样(∫ω)∫ 偏微分长这样(ω) 曲线积分长这样(∮ω)∮二重积分长这样(ω) …后来我考试的时候(Дˋ)这样了…(真的吗?小编大学没数学课...不懂这些东西。。)

17.去花鸟市场买了只鹦鹉，回家后吹着口哨学鸟叫逗它玩，逗了半天鹦鹉突然冲着我来了一句:“说人话!"吓老子一跳!操!

18.逛贴吧时看到的机智游戏--将诗词的后半句改成“感觉自己萌萌哒”，笑果令人惊喜……例：我自横刀向天笑，感觉自己萌萌哒;商女不知亡国恨，感觉自己萌萌哒…

19.邻居是一个美女姐姐，我心动但没敢行动。爸爸知道后，说：“孬种，我像你这么大的时候，肯定直接去亲她几口，她绝对都不带反抗的。”迎着我崇拜的眼神，老爸继续说道：“因为我像你这么大时，她也才1岁。

20.上课的时候，发现是同桌大姨妈来了。她的裙子上有一丝血，我知道她不敢给老师说，于是我狠狠的给了自己鼻子一拳，瞬间血流成河。我举手，老师我流鼻血了我出去洗一下鼻子，出去后直接到商店买了卫生巾...后来，她成了我老婆。

21.一队记者扑面而来：“您好，先生您好，请问能问您几个问题……”“我幸福!”同事本能地抢答。记者脸稍红:“不是这……”“我最开心是这月又长 工资了!”记者:“也不是，您……”“凝心聚力谋发展，立足岗位作贡献，喜迎大会笑开颜!”记者怔怔地看着同事，狠狠地道：“谢谢!”

22.一群萤火虫在空中飞，其中有一只不发光!另一只很好奇地问他：“哥门，你怎么不发光啊?”不发光的萤火虫回答道：“哎，哥们上月忘交电费了!”

23.周末回家休息，上车后发现旁边竟是一清纯可爱美少女，于是我热心搭讪道：“你好，很高兴认识你，你是哪所大学的?”“恩，你好，我是某某医科大 学的。”哈哈，成功搭讪!于是附和道：“哇，原来是白衣天使啊，那我以后看病就去找你哈。”美女淡淡的回道：“好啊，不过……我学的是法医”…

24.周末和老妈一起逛街，一个和尚拿着符还有手串非要卖给我们，10块钱一样，你们懂的。我拉着老妈就走，说：“我们全家信耶稣的，不要这玩意。”没想到那和尚从布袋里掏出一十字架非要卖我!你咋不按套路出牌呢!

25.阅兵,首长和每个新兵一一握手，说：你好!新兵回复：首长好!然后首长立马回复：你也是的!见政委不解，首长若有所思叹了口气，意味深长的说：当年我做新兵的时候，首长视察问好，我们说完首长好之后，心里会骂一句“SB"。

26.女友说：“帮我把房子打扫下吧!”男友说：“亲爱的，我不舒服。你瞧：我的手在打颤……”女友说：“那先把地毯抖抖吧!

27.晚上食堂吃饭。旁边一大妈擦桌子时发现有张学生证，她伸出手掌摸了摸桌子上的剩汤汤碗，表情凝重缓缓道：“汤还是热的，失主一定还未走远!”然后抓起学生证，一边叫着失主名字一边朝食堂门口冲去....

28.小王去外地出差担心家中被盗，便在客厅桌上放了一百块钱并给小偷留一纸条：您别费神了，我们家没钱，这一百块钱给您零花。隔壁他们家老公是发改 委、老婆是财政局的，有钱而且被偷还不敢报案。出差回来，小王发现桌上的钱变成了两万!在他留给小偷的纸条的反面写着：这是给您的信息费，请笑纳!

29.高考结束后，阿旺成绩很不理想，落榜了。和无数怀揣梦想的青年一样，在生活的巨大压力之下选择面对现实，他默默跟随父亲去鱼市卖海蜇。有人笑话 他：你年纪轻轻的，来这里浪费青春?阿旺放下手中的海蜇，抹了一把头上的汗水，眼神无比坚毅：你懂什么?我是要成为海蜇王的男人!

30.昨天酒驾，碰到一个交警，他在查看我驾驶证时，吐了我一车，我问：“我照片就这么丑?”他说：“不，我也是醉了。”