昨晚同學吃飯一起聊天，同學說：記得那年高考前一天的晚上我媽幫我減壓：“放輕鬆，別給自己太大的壓力，考差了又怎麼樣，不能讀好的大學又怎麼樣呢？大不了我沒你這個兒子。”
同學把我們逗的笑趴了……


媽媽偷看了兒子的日記，媽媽：“哎呦！你還寫詩呢，還春風暖意的，跟誰呀？” 兒子：“你偷看我日記，這是我的隱私。” 媽媽：“隱私？我是媽你還有隱私？有隱私你出生的時候咋不穿個褲衩啊？”


“爸爸，我是不是18歲就是成年人了？”“是啊”“那到時候，是不是就不用什麼都先問媽媽了？”“孩子，你太天真了，你老爸都快40了也沒那個權限...”


“最近工作總是出錯，丟死人了。”“出了什麼錯？”“不是說了嗎，丟死人了。”殯儀館保安小雷垂頭喪氣地說道。


小張正和媳婦吃飯，媳婦突然說：“我有一個驚喜給你。”小張問什麼驚喜，媳婦說：“我懷了。”小張驚呆了：“什麼？我現在還不想要小孩阿。”媳婦看着驚慌失措的小張撲哧一笑：“傻子，剛剛是驚，現在講喜，別擔心，孩子是隔壁老王的。”


剛剛給妹妹發微信說，最近有QQ被盜後，騙錢的，如果哪天，我在QQ上面向她借錢，就讓她多問幾個問題，或者給我打電話確認結果二貨妹妹果斷的回我，姐，放心吧，就是你本人找我借，我都不借。我。。。


一男子到女同事家幫忙，忙完了，男子準備離開，那女同事拉着他說:“吃個香蕉吧，洗過了。”在回家的路上，男子總覺得有點不對勁，“這玩意兒，還用洗！”


“昨天，有個學生不洗臉來上學，我把他攆回家去了。”“好辦法，今天他一定洗得乾乾淨淨來上學了吧！” “哪裡，今天全班同學都不洗臉了。”


我特想知道我媽手機裡我爸叫什麼名字，拿來一看，碩大的“葫蘆”二字，問我媽緣故，我媽說因為你爸姓唐。我哈哈大笑，然後我媽拿我手機撥了她的電話，我一看名字，“葫蘆娃”。


據說脾氣再好的人遇到以下情況也容易炸毛：1、有人打開房門走進來轉了轉出去時卻不把門關上。 2、以為一個東西丟了就找找找找了半天之後才發現是被“熟人”不打招呼拿去用了。 3、早上有人衝進房間拉開窗簾叫你起床。大家都因為什麼很容易炸毛呢？


甲：真的有“日久生情”這一說嗎？
乙：當然！
甲：那怎樣才算久呢？
乙：三十分鐘以上吧。


大半夜舍友不睡覺，討論到生孩子的問題…說順產對人身體各種好，四號床神補刀：還能體驗到夾別人腦袋的樂趣～大家集體崩潰～一號床是個大臉的姑娘，她立刻來了這麼一句：那我生的時候得用力夾，把我女兒夾成瓜子臉！！！


老娘這麼好的一個姑娘，可彎可直能屈能伸，賣得了萌，耍得了二，扮得了少女，演得了女王，曬得了下限，紅得了臉龐，玩的了小清新，咽得下重口味，斥退過死 皮賴臉的無知少年，躲過了不懷好意的搭訕大叔，你講笑話我可以拍桌大笑，你要玩文藝我能夠仰望星空。得之你幸，失之你命。


一個學者想研究初夜女生們的反應。於是他和三個女生商量好，在她們的洞房之夜躲在她們的窗外偷聽。
第一個，他聽到那個女生痛苦的叫聲。
第二個，他聽到一陣大笑聲。
第三個，他完全沒聽到任何聲音。
第二天，學者問她們為什麼會會有不同的反應。
第一個說，那是我的第一次，我疼呀!所以大叫了。
第二個說，我從來沒看過那麼小的東西，所以忍不住笑了。
最後學者問第三個為什麼沒有聲音,那女生很氣憤的說：“你被那麼一大條東西塞在嘴裡，看你能不能發出聲音!!”


哥們約女友一起去看電影，早早就在女友樓下等她，等了兩個多小時，女友才姍姍來遲，男友抱怨說：“你怎麼那麼慢啊。”女友不屑地看了一眼：“你以為誰都和你一樣快啊!”


潘金蓮在陰間遇見美人貂蟬，無奈人家不願和她同流合污。潘金蓮不服氣地說：“我雖然不能流芳百世，但死後仍有很多人念念不忘，現在都稱他們‘蓮粉’!”貂蟬輕蔑地看了一眼，不屑地說：“終究不是什麼上檔次的貨!我的追尋者遍布世界各地，人稱‘貂(屌)絲''!”


如果語文沒考好的話不要哭，因為考完數學你會發現哭早了。


今天理綜，生物有一題：一生物學家做實驗，溫水煮青蛙。十五分鐘後，青蛙開始安靜下來。半個小時過後，青蛙開始失去知覺。請問：接下來需要放什麼調料？


晚飯後，金三胖帶領將軍們來到江邊，舉起望遠鏡向對岸眺望。對岸燈火通明，而己方漆黑一片，將軍們有些尷尬。
一位大將說：等趕跑了美帝我們也要把家鄉建的和對岸一樣。
金元帥大笑：對岸有什麼好？他們只能看到一片漆黑，我們卻能看到一片光明。


事實證明，那些在你困難時離開你的人，都是非常靠不住的；而只有那些在你困難時依然留在你身邊的人，才是什麼也幫不上你的。


昨晚和老爸一起吃飯，他問我：那個伯伯的女兒你還認識麼，以前你倆還一起玩呢！
當時我沒想起來，結果順口說了句：沒睡過，不熟。
我爸……


前幾天我們一家吃晚飯，發現我爸爸中年發福，肚子變大了。
我就說，爸，你每天把肚子往上推推，沒準肚子會變瘦。我爸說，那肉都推胸上了……
我媽接了一句，別介，我還得給你買胸罩……然後你就出名了，新聞標題我都想好了。。。男子中年突變性，昔日夫妻變姐妹…


昨晚我喝多了，發現有個sb在嘲笑我，
TMD我從小到大就木吃過虧，一拳打過去，鏡子碎了……


同學哥洗澡回來，問了我同學一個很嚴肅的問題“如果你在浴室洗澡，突然闖進來一個女的，你先捂哪？”
同學說說：“襠部”哥哥沒吭聲。
同學說：“捂住眼睛”哥哥依舊沉默。
同學說：“那你捂哪？”
哥哥很冷靜的說：“我捂住了她的嘴！” ……