1.今天正在玩電腦，老爸突然給我打來電話問我：“兒子，你有事沒?”我說“沒事啊，怎麼了?”老爸說：“有個男人給我打電話說你被綁架了讓我給他打 10萬塊錢，要不兩天后就撕票。”我聽後笑了笑說：“這是騙子，以後別信。”我又順便問了句：爸，騙子多久給你打的電話?我爸：一個月前。【小北】(真是 親爸啊，打電話過來是來確認兒子是不是已經死了吧?)

2.女友見丈夫把車開得飛快，吃驚地問道：“噢，親愛的，幹嗎把車開得這麼快?”男友故作焦急地回答：“剎車壞了，咱們得儘快趕回去，免得在外面發生什麼事。”【建寧】

3.一哥們高中時和女同桌關係非常好，有一次他問她：“你一個月流量多少?”女生一愣神，小聲地坦白道：“100cc……左右吧……”哥們大吼：“我問你手機包月!”【我認識你媽】

4.高中時一次上課，老師正在講台上滔滔不絕地講課，班長在下面昏昏欲睡。他同桌趁老師不注意，在班長耳朵邊小聲說了句“下課了”。這貨瞬間跟打了雞血一樣，猛的站起來大喊“起立!!”結果最後一排居然有四個心不在焉的同學悠悠的站起來喊：“老師再見!”【風之子】

5.今天看見一個老奶奶倒在地上，心裏面糾結着要不要去扶，剛想上去扶，那老太太來了一句：“滾開窮小子，別打擾老娘做生意”。【冷凌】

6.散步時，發現有女生落水，我趕緊脫掉衣服，做好救人準備，一旦女生上岸，就給她人工呼吸。【小北】

7.每次看錢包後心情不好的時候、我都上網查查心肝脾肺腎值多錢。。。。。。靠。。。原來我還有好幾十萬不動產。。。心情瞬間就好很多了。【冰冰】

8.黃常教授的兒子要去外國旅行，黃教授語重心常的說：孩子，你可別得愛滋呀!你完啦，你老婆也完啦!你老婆完啦，那我也完啦!我完啦，你媽也完啦!你媽完啦，那全村人就都完啦!【小北】

9.吃過飯在家稱體重，我爸說：養了你二十年還沒有80斤，養只豬不知道要肥成什麼樣了。還不如養只豬。 頓時覺得自己被鄙視了。 我媽淡淡的對我爸說：你這隻豬養了五十幾年還不是才120多斤…… 瞬間覺得這才是親媽阿!【半抹淡妝半傾顏】

10.以前常去一家拉麵館，每次店主老爹都給我多加個荷包蛋，還笑眯眯地說：“看你長得好看才給你添的喲~” 當時覺得他肯定對誰都這麼油嘴滑舌，真是輕浮……可今天臉都沒洗就去吃，結果他從頭到尾一句話沒跟我說，蛋也沒加，頓時覺得他是個誠懇實在的好男人。【哎 呦不錯呦】

11.老師把小明叫到辦公室里說：“根據你最近的表現，我明天非得要見見你的家長了!” 小明一臉錯愕：“難道我們的關係已經發展到這種地步了?”【小北】

12.假如你有一天見到了阿拉丁神燈，你會說出什麼願望? 乙：我會說，比我漂亮的人都死去吧!神回覆：瞬間，世界上就剩下你一個女人了!

13.從前有兩隻豬，一隻豬勤奮無比，早起晚歸田間勞作，一隻豬卻懶惰異常，靠勤奮小豬接濟着過日子。日子一天天的過去，某天，豬神下山發現了這兩隻小豬，只見豬神怒吼着一個雷劈死了勤奮小豬：“你丫的出賣了豬的靈魂!”

14.話說女人的偵查潛力是不可小看的，講個聽來的事……有一男人有了外遇，女友混然不知，不過此男子的行跡於某個夏天暴露了。原因就是，他妻子發現他身上有涼蓆的印記，並且，與家中涼蓆的形狀不符……

15.兩2B同事聊天，一個說：如果給你兩個女朋友，一個胸大但是長的丑，一個長的好看但是沒有胸，你選哪個?另一個想了一下說：這要看豐胸和整容哪個貴了......

16.一朋友的真事。朋友去青海辦事，在路上軋死了只羊。他說：賠點錢算了。 哪知道老農不同意。朋友就問：為什麼呀?老農說一句話，差點沒把朋友憋死： 你軋的是我家種羊，那山上的羊姑娘以後是你配還是我配?

17.老師：“什麼樣的老師才是最好的老師?我認為：一個好的老師， 除了要能很好的教授知識外，最重要的是激起大家對學習的興趣。” 二貨同這：“說的是蒼老師吧!”

18.電視裡在轉播一場足球比賽，球員們正在入場。妻子放下報紙看了一會電視，丈夫說：“報紙上說某些球員和他們的老婆私生活很亂，今天一看果然如 此。”丈夫說：“那是球場外的事，你在球場上能看出什麼?”妻子指了指電視，說：“你看這些球員和他們牽的小孩，沒一對長得像的。”

19.老人臨終前給兒子分遺產。 對大兒子說：“你媳婦快生小孩了，把存摺留給你。” 對二兒子說：“你馬上就要結婚，我把房子留給你” 最後，對小兒子說：“最不放心你了，現在還沒個女朋友，就把最寶貴的遺產留給你吧。” 小兒子心中竊喜， 老人說：“我要把QQ號給你，好友欄里有一百多個年輕姑娘。”

20.有次上概率論，是個女老師，下課鈴響的時候說“我這個人有點強迫症啊，這個內容講一半不講完我總感覺不舒服。”這時候後排傳來一個幽幽的聲音“老師，有病趁早治……”

21.那天去洗澡，看見一哥們的腰部紋了個爪子，我很好奇，問他：你這紋身挺有特點的嘛，是什麼寓意呢?他說：寓意個屁，我看我的老婆是大佬，看多了，我也想在背上紋一條霸氣的龍，結果，剛剛紋了個爪子我就受不了了，太疼了!

22.前段時間跟女朋友吵架了，還打了她，我發現她這段時間開始看名偵探柯南了，都看到500多集了，並且看我的眼神也不太對勁，不知道現在道歉還來不來得及。

23.同學表示，他有特別的網遊技巧，每次眼看要打不過的時候，他就在聊天窗口裡發一句：“我了個去!按Alt+F4竟然可以飛起來!這一定是bug吧!簡直爽呆了!” 至今他已用這招擊敗了N多小白對手，當然，也包括幾個不明真相的隊友……

24.一個朋友的真事，這貨老犯二，有天上山放牛。恰巧遇到一幫公安在山上義務植樹,幹活熱都把外衣脫了，有個領導沒脫外衣在休息。這貨衝上去就和這領導說話：叔啊，領着勞改犯幹活呢?幹活的民警滿腔黑線啊!

25.咀嚼完的口香糖請用紙包上後再丟，您小小善舉可以救小鳥兒一命!您知道嗎?隨意丟棄嚼過的口香糖，小鳥會誤以為是小麵包塊去吃，然後小鳥就一直飛啊飛，直到累死，因為根本停不下來。

26.一個爆脾氣的哥們，學校不讓用吹風機，他偷着用，一天查舍的時候被舍管拿走了，他回來聽說被舍管拿走了，當時就發火了。提着砍刀就去找舍管去了，不一會兒回來了，刀也被沒收了。。。。。

27.昨晚樓下便利店買東西，前面是個女孩，買個了勺子6.8元，收銀是個男孩，女孩說便宜點，6元吧。(你知道便利店是不還價的)女孩鬧了半天未 果，最後放大招說你看我這麼可愛，你長得特像我男朋友，收銀男孩一直沒抬頭，最後掃了她一眼說：別逼逼了，老子是GAY，愛買不買，不買拉到!最後女孩給 了7元走了…

28.吃飯聽到鄰桌談話:甲:你都二十八了，怎麼還不結婚?乙:女人都沒玩夠呢，再多玩幾年。甲:你老婆現在正在被別人玩呢，你早結婚一年，你老婆就少被別人玩一年。乙開始說髒話了……

29.前些日子我去超市買了6塊錢的東西，給了售貨員10元，她看着問我：你有一元錢不。我說有就掏了一個硬幣給她，然後很囧的事情發生了：她找了5個一元硬幣給我，我愣了好一會兒。。

30.一對夫妻在床上熟睡。大約是半夜時分。好像外面有什麼動靜，把妻子驚醒了。妻子有點迷迷糊糊，連忙把身邊的丈夫推醒。並對丈夫說道：“快點起 身，好像我丈夫回來了。”丈夫被妻子給推醒了，也是迷迷糊糊的，聽到妻子的話後，邊起身邊說：“你怎麼不早說，那我現在該往哪兒躲啊。