单位一同事，东北帅小伙，平时各种埋怨工资低，话说有天请假回家办事。
领导问回去做什么，这逗逼来句：“回家掐死个孩子去，实在养不活了！”


解酒利器，家庭主妇必备: 酒后头疼:蜂蜜水。
酒后头晕:西红柿。酒后烦躁:酸奶。酒后反胃:葡萄。
酒后耍酒疯:擀面杖，扫把，大嘴巴子...
注:最后一项不仅解酒还能戒酒。


话说那天我犯贱。追问男友：“亲爱的，如果有一天你见我和一男人手牵手走在路上，正好碰见了你，怎么办?前提是那男人比较强壮。”
结果我男友很不屑地扫了我一眼：“打。”我说：“真的？！你这么在乎我？”
老公冷笑道：“哼，打不过他，还打不过你吗？”。


本人女，师范毕业，被父母要求去一所中学实习。 　　但是我真的很不想当老师，因为我姓苍啊！ 　　每次学生叫我苍老师的时候都让我想起一个人……


夏天，家里的狗得了皮肤病，老婆用妇X洁洗，效果特好。一日老婆去给狗买妇X洁，店员走过来说你洗完之后再用点外用药膏，效果更好，老婆想了想，很认真地 说，不能擦药膏他会去舔！店员眼珠子都快掉了，老婆意识到自己被误解了，又解释说，我是说我家狗会舔！！店员愣了片刻，脸色绯红的跑开了。。


现在伪球迷可真多！刚才在路上听见一女孩很兴奋地对朋友嚷着：“世界杯真精彩！巴西真棒！两年以后我也要去巴西看球！“
我忍住没骂出来，上前很克制地告诉她：“请记住世界杯是四年一届，还有，下一届举办国是俄罗斯。”
万万没想到却被她反唇相讥：“有病吧，我去巴西看奥运会足球赛关你什么事啊！”


今天去医院取环，准备半年后要二胎。
大夫说：“半年内要注意避孕。”
我说：“没事儿，我老公在国外，这半年不能回来，正好半年后回来我们要二胎。”
大夫说：“哦？那你就更得注意避孕了。”


“我在家的地位提升了”
“怎么，你老婆不打你了？”
“不是，我家的狗死了”
“……”


我和吃货女友的差距大概就是我特别“文艺”。
比如我说：“你知道吗，思念是一种病！”
她却问我：“思念怎么变成饼了，我记得以前是水饺……”


和女友聊天，女友说：“我很喜欢看电影，你就喜欢玩游戏。”
我说：“看电影多没意思，手一直闲着，不爽。”
女友突然来了句：“你不会找个用到手的电影啊。”


今天跟八岁女儿去公园玩，路上碰到个“活神仙”，说他上知天文，下知地理，边叫边榄客，我跟我女儿也过去凑热闹，围了有十来个人，那活神仙吹的可劲了，我女儿忍不住了就上前问了句，你知道我家隔壁的wifi密码吗？活神仙那个气呀……大伙笑喷了……
我拉着女儿转身就走。


丈夫穿了件白外衣外出，不小心弄脏了，借了朋友一件黑外衣穿回家。到了家门，看门的家犬狂吠不止。丈夫很生气，正拿起一根木棒打它时，妻子出来说：”算了吧，别打它。”
“这条狗真可恶！”丈夫生气地说，“连我也认不出来。”
“亲爱的，你也设身处地为它想想，”妻子说，“假如有天这条白狗跑出去，变成一条黑狗回来，你认得出来吗？“


一哥们老婆买了只小狗，整天拿人民币给他闻。
哥们就问：“老婆，你这是干嘛啊？”
“你不用管，到时候你就知道了。”
一个星期后，哥们苦逼着脸找我喝酒，说自己藏的钱都被老婆找到了。


一女生写到：如果我有男朋友，我就天天看他打篮球。帮他拿衣服给他送饮料，陪他跑步，给他唱歌。给他买早饭买中饭买晚饭买夜宵。天冷的时候给他暖手，给他送热水。可千万不能让他觉得冷、觉得寂寞。 因为他可是我的男朋友啊！
神评论：你到底是有多丑！！！


打完羽毛球，女朋友抱怨说：“我现在浑身酸痛，一定是身上乳酸堆积过多了。”
我看了她一眼：“有胸的才是乳酸，你的只是脂肪酸好吧。”


我：“知道的越多，就越痛苦，臭脚米线，超标卤蛋，激素鸡鸭鱼肉，段子里还有人把大姨妈做成毛血旺给前男友吃…”
同事：“这就是你TM请大家吃饭点了六盘酸辣土豆丝的原因？”


一天施工队一群人在办公室休息，然后进来了一个人给大家分烟，分到一半烟不够了，他说，谁借我电动车我去买烟，一哥们真借了，然后他骑走车就再也没回来。。。
一问才知道根本没人认识他。。。这尼玛高智商犯罪啊！！！


高富帅：“你有女朋友么？”
屌丝：“没有，至今还单身呢。”
高富帅：“我给你介绍个对象吧。”
屌丝：“好。”
高富帅：“她家很有钱而且长得美若天仙。”
屌丝：“太好了。”
高富帅：“就是有一点缺陷，她患有间歇性精神病。”
屌丝：“那也行，以我的这个条件也就不挑了，你什么时候跟她说？”
高富帅：“等她犯病的时候说吧，要不这事很难成。”


经常说你胖的人，不会嫌弃你胖。经常说你矮的人，不会嘲笑你矮。经常说你笨的人，不会在意你笨。经常说你傻的人…你打他啊，给他惯的！


刚才在酒吧看见一个男胖子在勾搭一个女胖子,但最终没能成功,因为女胖子怀疑男胖子的动机不纯,无法确定到底是真的对她一见钟情,还是只想哄她玩一下然后骗走她手里的那块巧克力。


领导提拔一美女后，几次要潜规则该美女，都被她以各种理由拒绝了。
对此领导非常生气，过几天就把该美女职位降了。
其他人对此颇不理解，问领导原因。
领导说：“该女在领导面前放不开，难以胜任。”


我见过的最淡定的女子，没事从来不给男朋友发短信打电话，问她怎么想的？
她说：他若不忙，就会和我联系。他若正忙，我打扰他干什么？他若不忙也不和我联系，那我联系他干什么呢？


女友平胸，A罩杯文胸都空了很多。
有一次聊天，我：你骗了我，我没想到这么小都是挤出来的！
她： 那些看着大的也都是挤出来的。
我： 是啊，一百块钱有假的可以理解，但是一块钱都是假的我就不能接受了。


当你放下面子赚钱的时候，说明你已经懂事了。当你用钱赚回面子的时候，说明你已经成功了。当你用面子可以赚钱的时候，说明你已经是人物了。当你还停留在那里喝酒、吹牛，啥也不懂还装懂，只爱所谓的面子的时候，说明你这辈子也就这样了。


"怎么了,孩子，哭啥呢？"
"爸爸不小心,榔头砸着他自己的手指头儿了."
"你哭什么?"
"因为我刚才笑了...


经理对秘书说：“八月二十日的会议十分重要，请你记着提醒我。”
秘书说：“这是前天的事了。”
经理说：“天啊！我居然忘记了参加会议！”
秘书说：“您已经去过了。”


A：你的择偶条件是什么？
B：男的，活的，不要留长指甲的。


一次在火车上碰到位退伍兵，兜里揣着盘磁带，我问里面录的什么。退伍兵说是起床号，军队一听就要立刻起床，不容丝毫耽搁。他退伍前特意录下，打算回家以后 每天早上放。我肃然起敬，说您真棒，退伍了还依然保持军队作息。他回答：哪儿啊！我是打算天天早上听这个，躺在床上就是不起来。



杨康：郭兄弟，我看你们的这对白雕不错，我花一千两银子，你们能不能卖给我呢？
黄蓉：靖哥哥，卖给他吧！你们兄弟一场，就答应人家吧！
杨康：还是嫂子痛快！这对雕忠诚吗？
郭靖：那还用说，蓉儿卖过四次，每次它们都飞回来了


“报告连长！我们执行任务时有五个兄弟被那个老汉奸杀了！"“什么？有这么厉害的老汉？能一次奸杀我五个兄弟？"“是那个……不是的……是那个投告鬼子的老汉奸杀的……不是……是那个老汉奸……汉奸－…！"


你知道为什么说“土豪才有最完美的婚姻吗？”“为什么？？”土豪都住别墅，因为根本没有“隔壁”，所以也没有“隔壁老王”“。。。。。”


上初中的时候宿舍是上下铺的那种，夏天我住上铺，半夜梦到上厕所，
我尿的正起劲的时候，突然听到下铺大叫：“下雨了房子漏雨了１
全宿舍人都醒了，我永远忘不了下铺想杀了我的眼神！！


一个强盗持刀破门而入，只见一对男女坐在沙发上，两人见强盗进来，都吓得直哆嗦。强盗对女人说：“我刀下不死无名之鬼，你叫什么名字？”女友说：“美 丽。”强盗哼的一声说：“今天算你走运，我的妈妈也叫美丽。”接着，强盗对男人说：“你叫什么？”男人颤抖的说：“我本名叫志强，但外号叫美丽……”


和媳妇坐公交车，突然碰到了情人也在，她没有看到我媳妇也在我旁边她过来对我说：我怀孕了。媳妇疑惑的看着我。我马上站起来。对情人说：那你坐这。我站着就好。我真是太TM机智了。


昨天一美女供货商请吃饭，席间和她家小正太玩的很开心。吃完饭小正太依依不舍的说叔叔陪我再玩一会儿。我说下次吧。你妈妈要回家睡觉了。小正太拉着他妈说 妈妈晚上让叔叔去咱们家陪我玩吧。她妈说太晚了叔叔得回家呀。小家伙说，没事呀晚上叔叔和我们睡。反正爸爸不在家。你太懂事了。


我们班男生居多，一次上课闲聊，甲男说“要是能在女儿国生活该有多好啊１
乙男说“女儿国没有水，只能喝那会怀孕的水了”
此时蛋定的丙男悠悠的来了一句“傻逼吧，都喝奶了，谁还喝水啊！１


鲁迅当年学医的考试成绩：解剖59.3，组织72.7，生理63.3，伦理83，德文60，化学60，物理60，全班排名68（共142人），现在知道鲁迅真正弃医从文的原因了吧，因为，他挂科了！！！！！


“老板，这西瓜怎么卖！”
“TMD，老子心情不好，不要惹我，那是西瓜吗？那TM是冬瓜啊！！”
卖菜老板对着我吼道。


老婆：“如果你中了500万、一辆豪车以及一栋别墅，你会分给我什么？”
我：“全不！”
老婆：“老公你真好！”


一哥们开车转弯快了点，旁边的一个老爷子吓的摔倒了。哥们下车来扶时老爷子起来了。哥们说：老爷子，您真好不讹人。老爷子来了句：你他妈坐下试试。老爷子走后，俺哪哥们还真坐下去然后搜的一下子站起来了，回头来了句：真他妈烫。


小交警一枚，今天查酒驾，一女车主，她问我受伤了用酒精消毒算不算酒驾，我很肯定的告诉她说不算，问她伤到哪里了，她说伤了心，我竟无言以对…


A : 你的脸怎么肿了？
B : 昨天去公园划船，有只蜜蜂飞我脸上了。
A : 赶走不就得了！
B : 没来得及...我爸用船浆把他打死了！


“爸，资助我点钱吧，我同学找我玩来了”
“要多少”
“来五百吧”
“男的女的？”
“女的”
“我再多给你300好好玩去吧”
看来我是亲生的！


女人，别活的跟支烟似的，让人无聊时点起你，抽完了又弹飞你。记住，你要活的和毒品一样，要么不能弃，要么惹不起。


“领空”相当于老婆，除了自己谁也不能睡，而且受法律保护。
“专属经济区”相当于情人，一般只和自己睡，但别人如果来摸两下法律也不会管。
“防空识别区”相当于自己场子里的女人，你可以来，甚至可以睡，但是必须要让老子知道。如果是来砸场的，别怪老子不客气。