1、一妹子問我：啥叫屌絲啊?
我憂傷的道：我這種的就是屌絲埃
妹子：你以前不是二B麼?

2、和閨蜜出去旅遊，累了在樹下休息。
突然幾滴鳥屎滴到我臉上了，我還沒反應過來，閨蜜就拿手幫我抹勻，邊說，你的防曬霜沒摸勻呢......

3、我對網上認識的一個妹子說：“在在在喜喜歡的人人人的面面前，我說說話會結結巴”
她回：“你裝B啊，聊QQ而已，你鍵盤也會結巴?”

4、今天早上同事跑我旁邊一個勁的說今天吃了兩個茶葉蛋。
臥槽你這不是表明跑來炫富的麼?我回了一句我有八百萬。
然後，他說：我見過，這像素拍出來的照片確實挺清晰!

5、跟同事上廁所，上完我先出來洗了洗手。
過會他也出來洗，我逗他說：“是不是尿手上了?”
他驚恐的望着我：“臥槽，你特麼偷窺我!”

6、一哥兒們對一女神說：“生日晚會上你最漂亮!”
“謝謝!我也是煞費苦心啊!”女神頗為得意。
哥兒們：“怎麼，來賓都是你精心挑選的?”

7、出去吃飯看見一個女同學，我從背後悄悄跟上她，捂住她的嘴說：“猜猜我是誰，說對了我就放開你。”

8、看了高虎的新聞，我媽很正式的對我說：孩子，千萬不要吸毒，你看，都被抓起來了。
看着母親認真的表情，心中莫名的悸動，雙眼泛着淚花說：媽，你看我黃賭毒哪個消費的起!

9、最近準備做點小生意，我媽知道之後就開始給我發各種勵志文章。
今天早上又給我發過來一個鏈接——“胡雪岩留給孩子的一封信”，說你看看這個，寫得特別好，對你一定有幫助。
我說不看，偷看別人信犯法。

10、辭職了。一個人提着沉重的行李來到一個新的城市。走出火車站，打了輛出租車。司機師傅很熱情，很健談。
跟我說“丫頭，一個人出門在外不容易啊，多留心眼，別被騙!”突然發現自己貌似喜歡上“丫頭”這個稱呼了。
比“死娘娘腔”好聽多了。。

11、有蚊子吸血時，先別打，悄悄接近，用拇指和食指將蚊子吸血的周邊皮膚向外擴壓，皮膚瞬間緊繃，牢牢夾住它的吸管，蚊子就插翅難逃了。
剛剛我逮了一隻，僵持了半個多小時，那貨終因體力透支倒在了工作崗位上。跟我斗，它還是嫩了點!!!

12、春節去老丈人家。老婆姊妹四個，她最小，三個姐夫都在。
趕上包餃子，老丈人問我會包餃子麼，我當然要說會了。
老丈人笑了笑說：“正好我們四個打撲克，你去陪她們包餃子吧。”

13、A：“這位先生!本地要建慈善安養院，希望您能響應捐獻。貢獻一份力量!”
B：“好，可是我身上沒有現金埃我簽一張支票給你們好了!”
A：“呃，先生對不起，你沒有在上面簽名喔。”
B：“我做好事從不留名的!”

14、下班了去買瓶和其正，老闆找半天，硬是沒找到，估計是賣完了，
老闆飈出一句天下人都不信的話：“和其正改名加多寶了!”
最後我就拿着加多寶喝着走了……

15、單位新來個特漂亮的妹子，幹了幾天聽說不幹了，就找她聊天。
“小美女聽說你不幹了，單位好多男生都準備追你呢!”
妹子聽了狐疑的說：“好多?單位總共不就仨男生麼!去掉倆結婚的，不就你一個男生了?”

16、一大學生去爬山，剛走沒多遠，就累的走不動了，他便問賣飲料的小販：“請問還有遠到山頂啊?”
小販鄙視的看了他一眼，說：“你買了180元的門票，這才爬了不到5塊錢的山，你說還有多遠?”

17、一個上京趕考的窮書生到破廟避雨，偶遇一位小姐，書生和小姐吟詩作對，非常投契，當晚他們便私定了終身。
第二天，書生不得不繼續趕路，他和小姐依依惜別，並許諾：“若我考中狀元，必定登門迎娶。”
小姐等書生一走，便將他的名字記錄在冊，嘴裡還自言自語道：“這已經是第60個書生了!總會有一個會考中的吧?!”

18、A：“姑娘你貴姓?”
B：“巴。”
A：“哦，八個的八呀?”
B：“不是，是巴金的巴。”
A：“這孩子，讀書讀傻了吧，八個的八和八斤的八不是一個八嘛!”

19、晚餐之後，女孩說：咱們去一個男人都想去的地方。
男孩不解問：什麼地方?
女孩說：餓的時候你想幹什麼?
男孩：吃飯唄。
女孩：累了呢?
男孩：睡覺。
女孩：睡前幹什麼?
男孩：想不出來了?
女孩：你猜，腰以下，腿之上部位的行為。
男孩大悟：原來你說的是，上衛生間啊!

20、再一次上課時，某老師問一個8歲的小孩
老師：你家有幾口人
某男：我們一家有三口人
老師：有誰
某男：爸爸、媽媽和姐姐
老師：敢問你是誰
某男：是偶，我是誰，啊！我是我自己
老師：......