有一姑娘在銀行工作，負責賣信用卡。有一天被一個客人調戲，說：“給我你手機號我就辦卡。”姑娘動了個心眼，就留了他們銀行某個正在追她的少年的手機 號……重點是，現在那個客人跟那個少年，去丹麥，結婚了。面對至今嫁不出去的姑娘，我只能安慰她：“別這樣，你很強的，一口氣掰彎兩個！”

有一家公司很小，就十來個人左右，大家平時都玩得很開心，老闆對手下也很好，經常跟大家一起吃飯一起旅遊，後來公司經營不善要倒閉了。結果前台妹紙不樂意了，這麼好的公司要倒閉，結果她老爸出來把公司買下來了。。。

那些長得很瘦。小臉很白。皮膚很好。身材很好的女生。一出口："最近又胖了呢。臉好大哦。看我的大粗腿......"呵呵。婊子。不要太得意。你說的話總有一天會成真的。

跟妹子手拉手走着，妹子停下來，說好睏想睡覺，我攔車讓她回家了，可是想了想現在才幾點啊，再抬頭一看，幾個大字 **假日酒店。。 手機接到妹子短信，你就是擼的命。。

指數拍賣會上，各大財經名人參與竟拍，@侯寧：5千點！@華生：六千點！@宋鴻兵：六千五！@水皮：七千！@李稻葵：七千五！@ 闞治東：八千！@ 李大霄：九千。散戶憋不住了怒吼：1萬點！“咣！”機構落錘：歸你了！散戶覺得被忽悠了，要求重拍，機構同意：這回散戶先拍。散戶：2500點！“咣！” 歸你了

跟閨蜜一起鬧騰。她發短信給她男朋友說＂分手吧！＂她男朋友立刻打電話發短信各種詢問道歉緊張兮兮的就差沒哭了，我也發了一樣的短信給我男朋友，那貨五分鐘之後才悠悠地回我一句＂分你妹啊你大姨媽來了吧？！＂你丫你才來大姨媽。。

PPT捅詞快捅瘋了。有錢不叫有錢，叫高購買力，窮逼不叫窮逼，叫潛力消費者，坐桌就是白領，沾官就是政企客戶。摳縮是消費理念保守，瞎花錢是勇於嘗 試新鮮事物，裝逼是對生活品質有要求，愛打扮那是時尚潮流人群。最後，思考題：一個搬磚的屌絲，買不起我們的產品，所以根本就不是我們的目標。怎麼說？

我前任最極品的是有次聖誕節他問我要什麼禮物，我說想要跟人差不多高的大娃娃！結果我下課去賓館找他看丫興致勃勃地指着衣櫃裡面說有大怪獸！！我也特 麼興致勃勃面露嬌羞充滿期待的打開柜子一看！！！草泥馬裡面是一面鏡子啊鏡子！我都能看見我鐵青的臉色和尷尬的表情！你麻痹的大怪獸！

浙江商人真是有才。紹興一紡織老總，去年開始投了12部電影，幾乎都未能上院線，賠一千多萬。我們問他：你這是燒錢玩吶？！他笑稱：非也非也，搞電影 主要一是為了睡下女3—女1號，有時還睡睡導演或者編劇；二是可以在市領導那邊有個文化產業建設先進標兵的形象，這幾年光得到的政府補助就不止一千萬。

有天晚上吃飯，飯館小弟指揮一司機倒車，車尾馬上撞樹了，小弟大叫“好！”車絲毫不停，於是繼續“好！好！好！”車直接撞在樹上，隨即又是一腳油門，保險槓完全凹進去了車才停住。小弟委屈的說，“你怎麼不停車啊”，下車一個女司機一臉慍怒：“你叫好我才倒的！”

教授是個和善而幽默的老頭，班上有個高大強壯的體育生。每次上課當教授的聲音響起時，體育生開始睡覺，直至下課準時醒來。有一天體育生到了，教授親切地對他說:"JACK，以後請不要遲到，這會影響你正常睡眠的"。

如果女兒是爸爸上輩子的情人，那兒子就是爸爸上輩子的好基友了啊...擦，我爹的光輝形象瞬間碎了一地。。。

【房租大漲白領逃離北京 作詩紀念北京殤】五年租房兩茫茫。不辭職，自難忘。天天漲價，無處話淒涼。縱使離去應不識，塵滿面，鬢如霜。夜來幽夢忽還鄉。見雙親，倚門望。相顧無言，惟有淚千行。料得年年腸斷處，黑中介，北京殤...

我……也在……書店蹲下來找書……被當成……凳子……過……一個大屁股……就這麼……坐下來……了……

記者：“聽說監獄裡面生活挺好的，你們為什麼要越獄?”犯人：“好你媽呀，飯太難吃了，好容易過個中秋，發的月餅真不是人吃的。”記者：“聽說監獄的鐵稜子很粗很結實的呀，就算是月餅難吃，你們怎麼跑出來的呢?”犯人：“我用月餅砸的。”

1.美特斯邦威：不吃尋常的月餅；2.特步：吃了月餅，成了仙的感覺；3.百事：月餅無極限；4.李寧：吃了月餅，一切皆有可能；5.好迪：大家吃月餅，才是真的中秋節；6.白加黑：白天吃一個月餅，不瞌睡；晚上再吃一個月餅，睡的香；7.清嘴：你知道月餅的味道嗎？

同學問我什麼叫“外包”，我說：國家撥一億給鐵道部做網絡售票網站，鐵道部用其中1千萬找一軟件公司做，軟件公司用其中500萬外包給某小公司，某小 公司用其中100萬找個小作坊，小作坊花10萬找到某學校計算機系老師，該老師課上對大家說：這是你們的期末大作業，必須交。這就叫外包！..

路上堵車，一對穿着一中校服的男女從我和前車之間穿過，男生遞給了女生一個雪糕，結果就挺幸福的笑了。我想他不會跟我似的那麼慫，連手都不敢牽吧？然 後就踩住剎車猛轟了一腳油門。男生果然匆忙叫了一聲小心，摟住女生跑了過去。加油吧小伙子，哥哥只能幫你到這了。還有，別誤了自己的學業。

下午在電腦街修電腦，一大叔拿個黑袋子進來，問了句能裝系統麼，老闆說能，才敢把索尼的筆記本拿出來，老闆看完說了句，你這是冒着生命危險來修電腦啊！

街邊，一對情侶在吵架。女孩對男孩說，“我們分手吧！”男孩沉默半天，開口問道，“我能再說最後一句話嗎？”“說吧，婆婆媽媽的。”“我會編程……” “會編程有個屁用啊，現在到處都是會編程的人！”男孩漲紅了臉，接着說道，“我會編程……我會變成…童話里，你愛的那個天使……”