職業女婿VS刁蠻丈母娘之三十六計

第廿七計 假痴不癲

丈母娘剛到南方的第二個月，就無法忍受這裡一日三餐吃米飯的習慣。雖然早餐有時候吃米粉或是河粉，但這些粉類也都是用大米磨成的面製作的，歸根到底還是米。丈母娘是北方人，吃慣了麵食，原來在老家時，都是中午一頓米，晚上一頓面，穿插着吃。現在到了南方，頓頓吃米，這時間一長老太太就受不了了。

雖然我跟老婆兒子甚至包括老岳父都對適應吃米沒什麼太大問題，但丈母娘受不了，整天吵吵，我只好買一些掛麵或方便麵回來，讓老太太饞面的時候自己煮着吃。沒想到過了兩天毛病又來了，丈母娘宣稱吃麵條吃不出面味，吃來吃去還是米粉味，非要吃饅頭！於是我又到超市買了速凍饅頭回來，讓丈母娘用微波爐熱着吃。結果丈母娘吃了一次就不吃了，說這種速凍饅頭是甜味的，跟麵包差不多，一點饅頭味兒沒有，老太太非要吃北方的老面純鹼饅頭！這下我可犯難了，跑遍了城市所有的超市菜市場，賣的饅頭都是那種甜兮兮松垮垮的南方饅頭，哪裡有北方的硬面饅頭賣呢！於是，我只好垂頭喪氣地跟丈母娘說：“媽，實在沒辦法了，超市都跑遍了，連幾家北方土特產商店都去了，土豆皮削子、削麵刀都有，就是沒有賣北方饅頭的。除非咱們買面自己蒸。”老太太聞聽此言兩眼突然放射出光彩：“對呀！還是你聰明，我怎麼沒想到，咱們買面自己蒸呀！”

老太太說干就干，第二天我下班回家的時候，一進門就發現廚房地上放着一口嶄新的大號鋼精鍋，丈母娘歡天喜地地迎上前來說：“新兒，你看我買了什麼！”她指着地上那口鍋，又拽着胳膊把我拉到廚房陽台，讓我看灶台底下橫着的一袋麵粉，天！老太太連麵粉都買好了！

老太太很興奮很激動的樣子，我當然得適時給予鼓勵，我向丈母娘豎起大拇指說：“媽，你真行！佩服佩服！我作為職業經理人，經常困惑於工作中往往思路想法一大堆，就是沒有好的結果，其實歸根結底還是執行的力度不夠。好的想法不執行，不落實，就等於是一場空。媽，你今天用實際行動給我上了生動的一課，凡事真是貴在執行，貴在落實啊！”

丈母娘雖然聽不大懂我在說些什麼，但看我的表情和手勢知道我是在贊她，就更加得意了，隨口又對我說道：“新兒，我可是把我該做的都做了，今後蒸饅頭可就是你的事兒了啊！”

丈母娘看似輕描淡寫的一句話，其實裡面暗藏了巨大的殺機！我當時就懵了！大腦一片空白，耳中嗡嗡作響。要知道“今後蒸饅頭可就是你的事兒了”——這“今後”二字意味着什麼？一年？兩年？十年？二十年？這不簡直就是無期徒刑嘛！老太太天天都要吃饅頭，這就意味着我今後至少每隔三天都要蒸一鍋饅頭！而蒸饅頭這活兒其實並不輕鬆，要經過若幹道工序：和面、發麵、揉面、上屜蒸，天哪！我每天工作辛辛苦苦，回到家來骨頭都快散了架。這要再給我套上個蒸饅頭的無期枷鎖，我還有活頭沒活頭了！

但是，這些想法當時在我腦海里只是一閃而過。作為一名職業女婿，我的大腦CPU至少是“奔騰3”的速度。幾乎就在丈母娘話音剛落不到一秒鐘的時間，我朗聲說道：“沒問題，媽！今後這蒸饅頭的事兒就交給我吧！”丈母娘更開心了，臉笑成了一朵花兒，她又把兩袋子東西從冰箱拿出來往灶台上一放，說：“今晚就發麵吧，明天蒸！這袋是面肥，我特地從門口早餐店老闆那裡花一塊錢買的！另外一袋是鹼面。”我連忙問道：“什麼面肥、鹼面？幹什麼用的啊？”丈母娘詫異地看着我：“你連這個都不知道？在老家時不是也蒸過饅頭的麼？”我說：“啊呀，來南方這麼久了，早忘了。您就跟我說說吧。”於是丈母娘半信半疑地拿出面盆，把面肥用水化開了倒進去，又打開面袋，用碗從裡面量出來大約四碗面，然後又繼續往面盆里加水，開始和面。我在一旁看着，其實對於蒸饅頭這活兒我太熟悉了，怎麼可能忘記！過去在北方我跟老婆二人世界過日子的時候，家裡也經常蒸饅頭，都是我干。我是幹家務的一把好手，一個多面手，當然也包括烹飪廚藝。我之所以今天假裝忘記怎樣蒸饅頭，其實是在有步驟地開始實施我的金蟬脫殼計劃。我知道，這件事我絕對不能沾手，一旦沾手，今後想擺脫就是不可能的了。

老太太和好了面，就拿個鍋蓋扣在面盆上，我立刻做恍然大悟狀：“啊！我想起來了媽，這叫做發麵是吧？對了，蒸饅頭不能剛和好面就蒸，必須放塊面肥進去發一晚上，嗯！是這樣的！”丈母娘不屑地看了我一眼，那神情分明是說：“傻女婿！”。

第二天我下班一回到家，丈母娘就在屋裡大叫：“新兒你快蒸饅頭吧！那面都發過油了！”（“發過油”就是面發得太厲害了，以至於都發過了的意思）我奔向廚房灶台，掀起蓋在面盆上的鍋蓋一看，可不是！那面發的都頂到了鍋蓋內側，沾得滿鍋蓋都是。再看那面，裡面氣泡很多，很蓬鬆，聞一聞，一股刺鼻的酸味，的確是發好了！

我連忙答應丈母娘道：“好的媽，我馬上就蒸！等我換了衣服啊！”我到臥室脫下工裝換上便裝，到衛生間洗了手，來到廚房把圍裙往腰間一紮，鋪上面板，撒上乾麵，把那鍋蓋掀開，把面盆往面板上一扣，麵團就到了面板上。我先用一些乾麵把面盆里沾的面搓下來，就開始慢慢揉面。等原本很稀的麵團摻和着乾麵揉得差不多不沾案板的時候，我拿出了那袋鹼面，開始施鹼。照我的經驗，這樣大小的一團面，發到這種程度，應該用一湯勺鹼面就差不多了，但我卻連着放了三大勺鹼面。

揉好了面，開始揉饅頭，一切都做得一絲不苟。然後就是架鍋、燒水、放籠屜，鋪籠屜布，等水快燒開的時候，我就把揉好的滿頭一個一個分層擺到籠屜上，然後蓋上鍋蓋，看表計時。接着，又是收拾面案，把多餘的乾麵掃到面盆里，放回面袋，清洗案板，收拾灶台，清洗面盆。。。等一切都忙完了，已是腰酸腿疼。看看表，時間過去了四十多分鐘。我心想，如果不出所料，我也就幹這一次兩次吧。如果長期讓我這麼幹下去，我想我會“掛了”的。

十五分鐘眨眼就到。我把煤氣灶上的火關掉，把丈母娘拉進廚房，興奮地對她說：“媽，請你剪彩吧！看看我們到南方以來自己蒸出的第一鍋饅頭！”丈母娘很高興，伴隨着我的“英雄交響曲”音樂——“噹噹噹噹”，把鍋蓋一揭起來，一團蒸汽撲面而來，等霧氣散盡，丈母娘原本興奮激動的表情慢慢地凝固，僵在臉上，那眼睛卻越瞪越大，最終變成一雙銅鈴，死盯着鍋里那些可憐的饅頭——那是怎樣的一些饅頭啊！與其說是饅頭，不如說是一鍋麵做的土豆：由於過量施鹼，那些原本應該雪白的饅頭全變成了棕褐色，慘不忍睹。

丈母娘扭頭問我：你放了多少鹼？我佯做委屈道：不多呀，才放了三大勺。丈母娘一跺腳，頓足捶胸地說：姥姥唉！放一平勺都嫌多，你放三大勺！這饅頭可怎麼吃喲！我說：媽對不起，我錯了，下回我知道了。丈母娘拿起一個饅頭掰一小塊，皺着眉頭放進嘴裡，吃了兩口嘟噥着說：“還可以吃。饅頭鹼大點不會有毒，還能中和胃酸，湊夫吃吧。。。”。

就這樣，用了一個禮拜時間，丈母娘總算一個人把這鍋煤球一樣的饅頭消滅乾淨。過了兩天，丈母娘又饞了，說：你去發麵吧，明天再蒸一次饅頭。我爽快地答應道：好嘞！然後就跑進廚房去和面。第二天，面發起來了，晚上下班後照例還是由我來蒸，我又一次假裝喜滋滋地衝進廚房戴好圍裙揉面、施鹼，這一次我又放了三大勺鹼面。上屜蒸了十五分鐘後，開鍋的時候，丈母娘再次滿懷希望地站在鍋旁，等鍋蓋一揭開，意料之中的，她又傻眼了！不過這一次，丈母娘失望驚訝之餘，臉上又多添了一種表情：慍怒！他狠狠瞪着身邊扎着圍裙的我問道：

“怎麼回事？你又放了多少鹼？”

“三勺呀。”

“上次不是告訴過你，最多不能超過一勺麼？”

“啊，我也不知道，但當時總覺得一勺不夠，你看這麼大塊面，勺子那麼小，所以不由自主就又多放了兩勺。。。”

“你走吧！”丈母娘毫不客氣地把我趕出了廚房。

又過了一個多禮拜，等丈母娘一個人艱難地把這鍋棕色饅頭吃完之後，一天晚上我下班回家，發現丈母娘自己在廚房揉面，準備蒸饅頭。我連忙跑過去說：媽，你什麼時候發的面？讓我來蒸吧！丈母娘連忙像送瘟神一樣把我往外攆：“你出去你出去，從此蒸饅頭這事不用你來摻和，你快去客廳打開電視替我聽聽天氣預報，回頭把明天的天氣情況告訴我。。。”

第廿八計 上屋抽梯

丈母娘自打到了我們的南方新居，三四年來除了每天買菜、買早點以及偶爾接孩子放學外，基本上都是大門不出蝸居在家裡。時間長了，老太太覺得自己身體狀況每況愈下，今天說自己腿腳麻木，明天說自己眼睛看不清東西。我跟老婆心裡都挺着急，背地裡就跟老岳父一起開了個家庭會議專門研究此事。會後得出的一致結論是：丈母娘平日嚴重缺乏必要的身體活動和鍛煉，需要從今天起改變生活習慣，每天至少出去跑步、走路或以其它方式鍛煉兩個小時。

會後接下來的抓落實工作就是我來做了。因為老岳父跟老婆一致公推我為最會做家庭政治思想工作的人，所以這個說服勸導丈母娘改變生活習慣的重任理所當然地就落到了我的肩上。

說服勸導丈母娘改變生活習慣？談何容易！你這兒剛說句“媽，您是否最近感到身體不太舒服？”她那兒就一把鼻涕一把眼淚地哭訴開了。什麼“倒了八輩子霉了找了你這麼個女婿”，什麼“你們為什麼要逼我來南方活受罪”，什麼“不孝的兒女沒用的東西”，什麼“為你們嘔心瀝血春蠶吐絲絲方盡蠟俱成灰淚始干”。。。總之是什麼難聽說什麼，怎麼刻薄怎麼來。到最後，我生生會把原本準備好由淺入深循循勸導丈母娘鍛煉身體加強戶外運動的美好建議忘得一乾二淨，只是漸漸感到口乾、耳鳴、胸悶、腹脹。。。我知道丈母娘感覺自己身體狀況不好心裡煩躁，所以我也不頂撞她，只是強壓住滿肚子的憤懣和委屈任她無理數落。

這樣談了幾次，都沒有實質性結果。後來我發現妄圖靠空洞的理論說教來改變老太太的生活習慣幾乎是不可能的。因此作為一個職業女婿，我又要準備用計謀來實現自己的目的了。

一個星期天，我跟丈母娘說：“媽，你不是一直想知道我上班的公司在哪裡麼？今天正好我要去公司取點東西，公司裡面沒人，我帶你去參觀參觀吧！”老太太一聽就來了精神！各位看官，我丈母娘可是一個好奇心很重的人，凡跟她有關係的、沒關係的事情，只要打她眼前過，她都非要去弄個明白。我一直認為她這種人其實是具有當科學家的基因的，只可惜後來走錯了路，沒當成科學家當上了丈母娘。老太太一聽說我要帶她去參觀我上班的公司，頓時來了精神，從床上一咕嚕坐起來，口中還說：“去什麼去，有什麼好去看的。”同時，麻利地穿衣穿鞋梳洗打扮，幾分鐘後，就跟我來到了小區門口的巴士站旁。

我的公司在一座58層高的寫字樓內，這也是本市最高的建築，是一座五星級寫字樓。在上周星期五快下班的時候，接到大樓管理處的通知，說星期天10點到12點整幢樓要停電檢修設備。而當我跟丈母娘步入大樓的時候，我看了一下表，剛好是上午9點半。

丈母娘一進寫字樓的大堂就有些傻了。看着光潔的大理石地面、寬闊如足球場的大廳、彬彬有禮的服務生，以及聽着不知從哪裡發出來的淡雅的背景音樂；丈母娘半張着嘴巴一幅恍若隔世的樣子。老太太平日裡臉上的囂張不見了，取而代之是一幅謙卑的表情，她上下四遭地張望着，怯怯地問我道：“新兒，你就在這樣的地方上班麼？這是真的麼？”我說是的，這叫寫字樓，其實跟旅館差不多，我們公司只不過租了其中幾個房間，並非整個大樓都是我們公司的。老太太“哦”了一聲，臉上又稍稍恢復了些自信。我說媽咱們上樓吧！

我們公司在33層，進電梯裡按下樓層數字，丈母娘突然大叫一聲：“壞了，我高血壓犯了，頭暈。。。！”我說沒事媽，電梯啟動時就這樣，我也暈。幾秒鐘之後，電梯門開了，我領着丈母娘走出電梯間，站在樓道的玻璃窗前對她說：媽你看，這就是這座美麗的海濱城市的全景！好看吧！我估計丈母娘從來沒有站在這麼高的地方鳥瞰過城市全貌，她看得痴痴呆呆的，嘴裡嘖嘖讚嘆。

我說媽，我們先去辦公室看看，呆會兒我帶你到頂樓觀光！丈母娘依依不捨地離開了樓道窗戶，跟我來到公司所在的辦公室。我開了門，帶老太太瀏覽了一圈，老太太拍拍工位隔板，摸摸電腦、傳真機，真是對什麼都新鮮。我又帶着丈母娘參觀了我自己的辦公室，看看表，已經9點50多了。我對她說：媽，我們走吧，到58層的頂樓去觀光！

上電梯按下“58”，眨眼之間就到了頂樓。這回丈母娘已經適應坐電梯了，沒有再發出驚叫。走出電梯，有個很大的觀景窗，丈母娘一趴到窗台上就不動彈了，半張着嘴，極目遠眺，口中發出由衷的讚嘆：“乖乖，這麼高啊！看得真是遠啊！你看那海，你看那山，啊呀，這些汽車怎麼就像火柴盒？哇，這城市怎麼就跟看地圖似的，那些街道和樓房怎麼都成了點和線？。。。”我在一旁站着，點燃一根香煙，邊吸煙邊饒有興趣地觀察老太太。丈母娘看了東邊看西邊，看了遠處看近處，簡直看不夠了。就在我一根香煙快吸完的時候，大樓里突然發出一點響動，接着，牆壁上的應急燈霎時全部點亮。我看看表——十點整！大樓準時停電了！

丈母娘沒有注意到這些變化，還在盡情地俯瞰瀏覽。又過了十幾分鐘，她總算是看夠了，轉過身來揉揉眼睛對我說：好啦新兒，媽不看了，我們下樓吧。我雙手一攤，作了個無奈的表情：“媽，我們下不去了。大樓停電了，電梯都停了。你看——”說着，我用手按下電梯開關，電梯燈都不亮，裡面什麼聲音也沒有。丈母娘有些慌了，說那咋辦？我說這一停電，指不定就得停個一天半天的，等電梯恐怕是不行了，我們只有走樓梯了。丈母娘忙說：還有樓梯啊？那好啊，我們走樓梯。我說：媽，你可要做好腿肚子轉筋的準備，58層樓梯不是那麼好走的！丈母娘說沒問題，反正是下樓，累不到哪裡去。於是我就抓着丈母娘的手，走進電梯旁邊的安全門，開始了樓梯上的漫漫長征。下頭十層的時候，丈母娘談笑風生，沒什麼感覺。到第二個十層的時候，就不怎麼跟我說話了。下到第三個十層，丈母娘需要走走停停。到了第四個十層，丈母娘已經是氣喘吁吁，不扶着我幾乎走不了路。到了第五個十層，丈母娘已經徹底暈菜了，她說：“沒沒沒搞錯吧？我們是不是走迷宮裡去了？怎麼沒完了？上去的時候不過是幾秒鐘嘛！怎麼現在就下不來了？”我說：“媽，沒錯，你看這不是有樓層指示嗎？還有八層就完了，您再堅持一下！”就這樣，當我攙扶着丈母娘終於走出一樓的安全門進入大廳的時候，丈母娘那可真是叫做汗流浹背，一步三回頭地望着那個恐怖的安全門，小腿肚子直打哆嗦。

當天晚上吃飯的時候，丈母娘比原來的平均飯量整整增加了一倍！第二天早晨，丈母娘起床後一見面就告訴我：小腿肌肉有些酸疼，但精神很好，而且昨晚睡覺很香，連安眠藥都沒吃就睡着了——這對長期患神經衰弱的丈母娘來說可真是很少見的事情！我笑着對她說：媽，你知道是什麼原因你會感覺這麼舒服麼？就是因為你昨天運動了！你別小看下58層樓梯，這對您來說可是一個不小的運動量啊！你看，人一運動，自然吃得香、睡得香、精神好！你願不願意今後天天都這麼神清氣爽啊？那就每天早晨出去到人工湖邊跑跑步吧，對你的身體一定會有好處的！

丈母娘這回可沒罵我，而是一臉心悅誠服的表情，因為她自己身體上發生的這些立竿見影的奇妙變化她自己感受得最清楚。從那天起，丈母娘終於開始進行早鍛煉了，後來，竟然煉上了癮，除了每天早晨買早點之前都到人工湖邊慢跑半個小時，活動一番筋骨之外，每天晚飯後還要拉着老岳父一起去小區里散步，而且一走就是一個小時。幾個月過去後，丈母娘不僅基本上把自己多年依賴的安眠藥給戒了，而且再也不吵吵自己這兒疼、那兒不舒服了。更為可喜的是：自從她開始走出家門參加戶外活動之後，她還結識了一些小區里參加活動的老年人，她在這個本來舉目無親的城市裡，也終於有了自己的朋友圈子。

第廿九計 樹上開花

在一起共同居住生活了這些年，丈母娘沒有功勞也有苦勞。我有時候也常常想，雖然鬧彆扭的時候心裡挺煩這老太太，但每當自己跟老婆忙於工作無法按時回家的時候，還都是多虧了丈母娘幫忙給接、帶孩子。此外，丈母娘在家住着，家裡常有人，這安全係數就大了許多。常聽說鄰居某某家被偷被盜，都是因為這些鄰居的家裡長期沒人，所以才引得盜賊注意。有這樣一個老人在家，其實從某種意義上說也是一寶，至少我們可以安心上班，在工作的時候不必惦記家裡擔心孩子。所以，這樣一想，心裡也時常對老太太充滿了感激。總想為她實實在在做點事情，一表孝心，二示回報。

但怎奈丈母娘是一個特別敏感的人，她雖然小氣，但卻決不希望別人認為她小氣，當然更不允許別人說她小氣，或通過具體行為襯托出她的小氣。比如前面講過的吃肉的故事：丈母娘饞肉卻又捨不得買肉，但如果你直接買了肉讓她吃，她卻不會去吃，要以此顯示氣節。但如果你多買一些肉放冰箱裡，丈母娘是一定會去偷吃的——她以為別人發現不了，吃了也白吃，不用欠人情——這就是典型的丈母娘作風。

秋天到了，我給丈母娘買了件薄毛衫，老太太非要拿出20元錢給我，說是付我衣服錢。其實我這衣服是花一百多塊買的，我當然不會告訴她價錢，於是丈母娘拿起衣服看了看，說：應該值二十塊錢吧。然後就非要堅持把錢付給我不欠人情。我死推好歹硬是推不掉，不收錢老太太就要翻臉，於是只好尷尬地把二十塊錢收了。老太太一邊喜滋滋地試衣服，一邊大聲說道：“我可把錢給你了啊，沒欠你的啊！”我只好訕訕地說：是的，不欠，不欠。。。但心裡這個難受就別提了，這可真是癩蛤蟆跳腳背——不咬人它噁心人。孝心雖然盡了，但卻落不下一句好，看來這孝子也不是那麼容易當的！由此聯想到一個功成名就的神醫，其實是多少優秀順服的患者配合治療的結果。如果每個病人都不配合醫生治療，你這兒給他打針輸液，一轉身他那兒就給你拔針頭，這神醫他能神起來才怪！

到後來我慢慢找到了一個方法，我平時非常留意丈母娘生活中有什麼需求，然後就在某些特定的場合或節杖ヂ�钻Y�的X竿�，往往能菱A�很愉繑特洁]埽�穷U揮欣�拉硟龆的芬r鍘１熱縊�有一次说准s涸緋慷土斷氪┥砬岜愕愕囊路�，我便加H×耍�结果灾]�生日穆N煳宜透�她一虧n感碌摹⒑芎仙淼腦碩�服，老太太欢天像g氐亟郵芰耍�而且也没给蝺x�——生葢疣]薌胰死裎鍤翹煬�地义的，召牳腻煿蕟芮{俠磯�的�?

轉眼之間，聖誕節到了。平安夜那天，公司提前下班，我去超市花幾百塊錢扛了很大一棵聖誕樹回家。這還是我們定居南方以來第一次過聖誕節！兒子歡天喜地，圍着那顆松樹枝轉來轉去，丈母娘也覺得新鮮，一邊看一邊不住地問我花了多少錢。我對老太太說：“媽，花多少錢不重要，關鍵是圖個吉利，過節嘛，就要過出點氣氛。您不是還信仰基督教嘛！那就更應該好好過過聖誕節了！您知道嗎？聖誕聖誕，就是聖人誕生的意思，也就是說，這一天是在給您信奉的主——耶穌大人過生日，您說咱能對主小氣麼？”丈母娘一聽說“小氣”二字，白了我一眼，嘴一撇走了。我心裡一緊，知道自己又失言了，但也沒太在意，因為我已經醞釀好了一個絕妙的計劃，要讓老太太好好開心一下！

晚上的聖誕大餐是老婆精心準備的，餐桌上擺滿了甜點、蛋糕、水果沙拉、醬牛肉、香腸、五香花生米等等，可謂中西合璧。其實包括聖誕樹在內的平安夜活動計劃都是我們倆事先計劃商量好的。吃飯的時候，老岳父、丈母娘、老婆、兒子，我們一家五口圍坐在一起，我把燈關了，點上蠟燭，然後一本正經地說：“今天是平安夜，我們每人都可以許個願，把你平時最想要的東西、最希望實現的計劃或者最大的煩惱統統在你心裡講出來，然後嘛，”我指指旁邊的聖誕樹，“如果你足夠虔誠，而且信奉上帝，上帝就會滿足你們的願望，半夜派天使下來把你們想要的東西統統掛在這棵聖誕樹上！”兒子聞聽此言馬上大喊一聲：“我要星際爭霸遊戲光盤！”我連忙制止道：“收聲！你這樣一喊出來，這個願望就作廢了！許願只能在心裡許，否則是不靈驗的！”兒子一吐舌頭，不吭氣了。

再看丈母娘，老太太早已兩手合十雙目微閉，胳膊肘撐在餐桌上默默許起願來。丈母娘本來就是個很迷信的人，再看我這樣一板正經地說話，我猜想她早已對上帝送禮之事深信不疑。其實丈母娘具體禱告些什麼內容我雖然聽不見，心中卻完全清楚。這都是由於我在平常生活中對丈母娘悉心觀察、密切注意的結果。老太太首先肯定是希望自己身體好，別鬧什麼毛病，其次是希望家人都能夠圍在她身邊，以她為中心，不要冷落了她。此外，丈母娘還沒有確定自己的房子到底應該在哪裡買——她現在手頭有五個方案，各有利弊，無法決斷。然後，丈母娘一定想要一塊輕便的電子表，因為她每天早鍛煉，戴她那塊全鋼老上海表實在不方便，丈母娘嘟噥過幾次了。還有，南方陽光強烈，丈母娘在外面活動時經常抱怨眼睛被太陽刺得睜不開，所以她一定也非常需要一幅太陽眼鏡。等等吧，反正我覺得只要是丈母娘有可能想要的，我一定都為她想到了，我有這個自信，因為我實在太了解我那可愛的丈母娘了。

許願過後，大家開始吃飯，一家人聚在一起吃西方的“年夜飯”，有說有笑，其樂融融。老婆還買了紅酒，我用盡心思向丈母娘敬酒，向老岳父敬酒，祝福祝願的話說了一大堆，丈母娘滿臉的皺紋都舒展開來，臉上笑成了一朵花。只不過這一回丈母娘喝酒可是十分謹慎，每次敬她酒她只呷一小口，再也不像第廿六計“指桑罵槐”中第一次喝紅酒時那麼牛飲了，我看得忍俊不禁，也笑得有牙沒眼，餐桌上充滿了歡快的氣氛！

散席後，我跟老婆打掃戰場，丈母娘跟老岳父沖了涼進屋睡覺。待我們忙完後，又把兒子哄睡，在臥室里聊了會兒天，估摸着他們都該睡着了，便從床底下拿出一個包，那裡面裝滿了我跟老婆事先買好的給每個人的禮物，然後我們就輕輕走出臥室，來到客廳開始布置聖誕樹。老婆找出一大堆洗乾淨的絲襪，然後開始往裡裝東西。先往第一個絲襪里裝了一個四驅車模型，那可是兒子一直心馳神往的東東。又往第二隻絲襪里裝了一個電動剃鬚刀，那是送給老岳父的。為營造真實效果，也給我跟老婆的禮物分別裝了絲襪，最後，我們把剩下的絲襪都裝滿了各式各樣的送給丈母娘的禮物，然後把它們統統掛在樹上。哇！布置好聖誕樹，我摟着老婆站在樹前，借着壁燈溫馨黃色的柔光欣賞了好一陣子，心想：聖誕節、平安夜，真是一個浪漫溫馨，給人以希望和憧憬的美好節日啊！

第二天早晨，我跟老婆一起床就來到客廳大聲喊道：爸、媽，快起來看哪！看上帝送給我們的聖誕禮物！老太太應聲而出，雖然還穿着睡衣，但卻精神飽滿，眼中閃爍着驚奇的光彩。她站在聖誕樹前，撫摸着一隻只吊在樹枝上或癟或鼓的絲襪，半信半疑地說：這真是上帝給我們送來的？真會有這種事麼？！我摘下一個絲襪，打開一看：“哇！媽，這是送給你的！你看，多麼漂亮的電子表啊！你今後每天晨煉可以戴了，還能當秒表跑步計時用呢！”這邊，老婆又打開一個包：“媽，快來看，上帝送給你的卡片，看看上面怎麼說！”老太太左手拿着表，右手接過卡片虔誠地念道：“善待家人，就是善待自己。要愛家人，用好的心念去想別人，會收穫無盡的愛與快樂！”丈母娘反覆吟誦了兩遍，若有所思。

那邊，我又打開一個襪子，連忙叫道：“媽，快看吶，又是給你的！一幅太陽眼鏡耶！你今後出門戴上它，陽光就不會刺眼了！”丈母娘開心死了，歡天喜地地說：“主啊，你怎麼把我的心思猜得這麼准呢！”還沒等丈母娘從“天降二寶”的喜悅中走出來，老婆那裡又喊開了：“媽，上帝又給你一張卡片！”老太太趕緊雙手把卡片接過來，虔誠地朗讀道：“要想身體好，鍛煉不可少。每日多運動，經常戶外跑。”接着，我又遞給丈母娘一張卡片，丈母娘接過來還沒等讀，眼睛就是一亮：“天哪！上帝連我要買房都知道！”我假裝驚奇，把頭湊過去替她念道：“買房費心力，困難找女婿。方案宜早定，建議就選D。”所謂“建議就選D”，是指購房方案之一，也是我強烈推薦的，但丈母娘瞻前顧後就是拿不定主意，所以一直也沒有落實下來。就這樣，我跟老婆巧妙配合，一會兒一件禮物，一會兒一張卡片，丈母娘很快就被弄得激情高漲！這時候，門一響，老岳父跟兒子也揉着惺忪的睡眼走了出來，我又連忙非常“巧合”地把他們倆的禮物也給找了出來，兒子拿到禮物樂得直蹦高，老岳父也是開心得要命，因為他原來那個剃鬚刀早就不好用了，送他個新的可謂正中下懷。

丈母娘那邊還在胸前劃着十字，一口一句“感謝主”，老岳父不耐煩地說：“行了行了，這都是孩子們孝敬你的，什麼主不主的。”老太太一聽立馬不幹了，雙眼圓睜，怒視着老岳父：“你胡說什麼？！趕快向主懺悔！”然後一臉狐疑地看着我跟老婆：“這些東西是你們買的麼？多少錢？”我跟老婆立刻瘋狂搖頭，“不不不，絕對不是我們買的！你看，還有我們的禮物呢！如果是我們買的，我們怎麼會把自己的禮物也掛在這裡！”老岳父笑着搖搖頭：“好好，我懺悔，我剛才說錯了，上帝真好！感謝主！”丈母娘這才恢復了剛才的表情，若有所思地說：“其實，我覺得主送給我的卡片，比這些禮物更有價值。。。”

一個月後，老太太正式確定了購樓方案，在我的陪同下，到小區售樓部交付了定金。而且從此，丈母娘每天早晚兩次外出鍛煉身體也更有規律，甚至風雨無阻。而且丈母娘平常也不再對我那麼刻薄，態度上好了很多。。。

其實我到今天都不明白，丈母娘那天早晨是真的以為那些禮物都是上帝送的，還是明知是我們送的，故意揣着明白裝糊塗呢？

第三十計 反客為主

丈母娘住在我們家裡，按理說我們是主人，她是客人。可實際上丈母娘從進門的第一天起，就明確地跟我們約法四章：第一，我是長輩，你們必須對我恭恭敬敬有禮貌，不得以任何理由跟我發生爭執；第二，是你們請我過來的，不是我自己要來的，所以你們對我的任何要求都必須無條件加以滿足，不得以任何理由推阻；第三，這是你們的家，你們可以有自己安排生活的自由，但你們的自由必須建立在凡事讓我知道並且經我同意的基礎上；第四，我老了，毛病多，比如說話重複、失眠、有輕微的神經強迫症等等，對於這些毛病你們必須容忍，不得以任何形式表現出不滿或反感。這四項基本原則一出台，其實就等於宣布了丈母娘在家中的絕對領導地位，而我作為一代戶主，卻反倒成了“客隨主便”的客人。

丈母娘來南方後第一年的夏天，晚上睡覺時覺得濕熱難耐，渾身起了不少痱子。我對她說：媽，我給你們臥室裝個空調吧，熱的時候起碼有個躲的地方，另外晚上睡覺也會舒服很多。老太太斬釘截鐵地回答道：“不裝！我都過了六十多個夏天了，忍一忍就過去了，幹嘛買那麼老貴的東西？”我說：現在空調不貴，才一千多塊錢，再說，裝空調也屬於家庭裝修的一部分，就當我們重新花錢再裝修一下您那間房還不行麼？老太太沖我一瞪眼：怎麼，你們家裝修怎麼了？你們家就可以為所欲為了是不是？還記得我跟你們定的四條規矩麼？我忙說記得記得，於是悄悄退下不敢再多言。

一天晚上，丈母娘出去散步回來，興沖沖地帶回家一樣東西——是一個從路邊地攤上花十元錢買來的小吊扇。這小吊扇跟兒童玩具差不多，三片螺旋槳式的塑料風葉直徑不到30公分，把吊扇底座用繩子綁到蚊帳架當中的橫梁上插上電源，那塑料葉片便會“朴朴朴”地旋轉起來，速度不是很快，噪聲卻挺大。躺在床上，由於那小小的風葉距離臉部的距離較遠，幾乎感覺不到有什麼風，倒是那小電機和風葉發出的噪音攪得人心緒不寧，更增加了炎熱帶來的煩躁感覺。

就是這麼一個毫無實用價值的東西，丈母娘不知怎的卻是非常喜歡，以為自己買到了什麼既便宜又實用的寶貝。她在為自己的偉大發現激動不已之餘，竟然想將自己的開發成果推廣普及，力勸我跟老婆也買一個，吊到我們自己的床上。我一聽就急了，對丈母娘說：媽你千萬別，雖然在這個家裡是您說了算，但我們的臥室以及我們的床鋪總應該算是我們自己的領地吧？求求您就不要到我們的領土上指點江山了吧！我們臥室里有空調，真要是覺得熱的受不了我們可以開空調，這東西降溫既快又安靜，根本用不着什麼電扇。況且您買的那個小吊扇在我看來根本就沒有什麼用，那麼小的葉片扇不出什麼風來不說，即便有點風也是熱風，不但不降溫反而更難受，何況噪音還很大。。。

還不等我說完，丈母娘便哼了一聲拂袖而去。我還以為自己不戰而屈人之兵，正在慶幸自己成功捍衛了領土主權的完整，沒想到過了也就一袋煙的功夫，客廳里大門一響，丈母娘從外面進來了。她“蹬蹬蹬”徑直走進我的臥室，把一個嶄新的小吊扇往我床上一扔，抹着臉上的汗水說：行了，我知道你們捨不得花錢，我給你們買回來了，趕緊給我安上！少跟我說什麼開空調，就你們掙那兩個錢還配開空調？那玩意兒一晚上得費多少電！把你們給燒包的！

我當時一屁股坐在床上氣得直翻白眼，差一點就要發飈了！老婆連忙坐到我身邊抓着我的手沖我直搖頭，臉上五官都擠到了一塊兒。我知道老婆的擔心，她怕我跟老太太一旦發生戰爭她不好收場，我頓時心生愛憐，緊緊握了老婆手一下，平定了一下情緒，站起來滿臉笑開了花：“啊呀，媽，您太好了，真是謝謝啊！我這就安電扇！”於是，我找出一條線繩，三下五除二就把那個小吊扇固定到了我們雙人床蚊帳架的橫杆上。老太太有些驚訝，不明白我為什麼剛才還強烈反對現在卻態度轉變如此之大，我說：哎，說實在的媽，我是真捨不得有了空調還花錢買電扇啊！現在您給買回來了，我還能說什麼？真是謝謝您了媽！老太太頓時把頭往後仰，黑眼球向下翻，充滿鄙夷地乜斜了我一眼，嘴裡哼一聲“小氣鬼！”，便自己回屋去了。

老婆趕緊衝上來摟住脖子在我臉上狂吻不已，嘴裡不住地對我說着感激的話：“老公，你真好，謝謝你！你為了我媽作出這麼大的犧牲，真的好感激你”我一把抱住老婆的頭，瞪着她的眼睛咆哮道：“誰說我犧牲了？唯有犧牲多壯志，反客為主換新天！你就等着擎好吧！”

過了大概差不多一個星期左右，我瞅准老太太出門不在家的一個空當，溜到她屋裡迅速把她床頭那個小吊扇拆下來，打開外殼，用偏口鉗把小電機接線柱上焊接的電線剪斷，然後又用黑膠布把線頭包好，裝上外殼，重新給它固定到床頭蚊帳架的橫杆上。搞完破壞後，從外表上看不出來那小電扇有任何變化，但插上電後它是再也不會轉起來了。

丈母娘當天晚上睡覺時，就發現自己的電扇壞了。於是問我說：這電扇怎麼不轉了？我說：這種地攤貨，都是假冒偽劣產品，壞是正常的，不壞反倒出了奇蹟了！丈母娘對電器之類的東西一竅不通，只好懊喪地對我說：你看能不能給修修啊？畢竟是花錢買的。我把吊扇拆下來，拿在手裡裝模做樣擺弄了一番，然後無奈地對丈母娘說：沒辦法，這裡面的零件都是塑料做的，都燒化了，沒法修，只有扔掉了。要不然這樣吧媽，您先把我屋裡的那個電扇拆下來裝到你的床上，這兩天天熱我暫時用空調頂頂，如果頂不住了，下星期我再去自己買個電扇好麼？老太太點了點頭，我立刻屁顛屁顛地把我床頭那個一次都沒用過的吊扇拆下來，到丈母娘屋裡給老太太裝好。

我掐着手指頭算，又過了七天，也就是老太太第一個吊扇從開始使用到“壞掉”的周期過後，我又瞅了一個老太太晚上出門散步不在家的空當，到她屋裡如法炮製地搞了一番破壞，把她那個一周前剛剛新換上的小吊扇也給弄廢了。當天晚上，丈母娘徹底絕望，不住大罵地攤貨販子，大罵假冒偽劣產品騙人不淺，甚至揚言要去退貨。我連忙勸阻：媽，你算了吧！你到正規商店買東西輕易都不給你退，你在地攤買的東西還想退？你開發票了嗎？你能證明你的東西是正常使用用壞的嗎？你就不要去找不自在了，到時候東西退不掉，你再讓人家損上兩句氣出個好歹來可就太划不來了。說着，我又從錢包里拿出兩張鈔票：“得嘞，媽，這是二十塊錢，您收好了，就當是我買的，行不？您就消消氣吧！”

丈母娘狠狠地把錢抓過來，這回出乎我的預料，她竟沒有推讓！丈母娘說：歸根結底都是因為來了南方，什麼鬼地方！在我們北方老家哪有晚上睡覺需要開電扇的！這一切都是你害的！我虔誠地低頭認錯道：“媽，都是我的錯，您消消氣。您看這樣好不好？其實之所以您心情這麼煩躁，都是因為天氣太熱的緣故。在這座南方城市裡，你可以看看誰家玻璃窗底下不掛着個空調？你總想用北方的生活習慣來適應南方的天氣，現在看來是行不通的。你雖然買了兩個電扇，但其實用處也不大，而且現在還都壞了。您看這樣好不好？您就讓我做一回主，徹底解決咱們家的防暑降溫問題，您看好不好？”

我想，也許是我良好的溝通態度感動了丈母娘，也許是我給丈母娘“退貨”的二十元錢起了作用，丈母娘這回終於什麼話也沒說，默默地同意了在這個問題上讓我當一回領導。

說干就干！到了星期天我就帶上錢直奔商店，買回一台1匹的小空調，工人隨之到家進行了免費安裝，當然，空調裝在了丈母娘的臥室里。到了晚上，我把丈母娘叫到房間，教給她遙控器的使用方法，然後把空調打開，溫度設定到24度。丈母娘的臥室不大，關上門後，也就幾分鐘的時間，房間溫度迅速下降，丈母娘本來熱得通紅的臉皮漸漸轉白，汗也不流了，大呼舒服！我說：媽，謝謝您給我權利，讓我做了一回主。現在我該把權力交還給您了：這個空調什麼時候開，開多長時間，什麼時候關，溫度設定多高，通通由您來決定。不過我需要提醒您的是：您是老年人，設定溫度的時候，最好不要低於24度。另外，這空調的電費問題您不必考慮，電費是我們來交，您儘管用着便是。說完，趁丈母娘發愣的工夫我走出了丈母娘的臥室。

我前腳剛走出臥室的門，後面就聽到空調器發出“滴~~~”的一聲長音，老太太居然把空調給關了！我想，大概是我的一句“電費問題”，又刺激了丈母娘剛剛涼爽下來的神經吧，唉。。。