我覺得傳統包辦婚姻還是有一定道理的（傳統的東西都有其當時的道理），首先是必要性：過去青年男女交往太受局限，無法互相了解。其次是可行性：過去的父母對子女管得多了解多，加上自己的經驗，比較知道什麼人對子女合適，而雙方通過父母的溝通，還是有一定可靠性的，尤其父母互相認識的話，則找到匹配的可能性更大。好像過去的包辦婚姻父母之間應該多多少少是認識的吧（或者通過媒人）。

儘管我說了這些，我還是贊同現代人“試婚”（姑且用這個詞吧，這裡包括一般的男女試談朋友）態度的。因為現代社會子女長大基本都獨立出去了，父母對他們的了解越來越有限；而且更重要的是，男女交往不再有那麼多限制，可以方便地直接互相了解。特別是如今很多人離家在外工作，雙方或一方父母不在，更不可能有包辦或半包辦了。我不是說父母的意見一點不重要，或者他們的眼光完全有問題，當然他們的話總是有參考價值，但最基本的一些東西，只有兩人碰在一起才能了解。

這段youtube錄像很搞笑，說的是印度移民家庭的事：

當然這個兒子是徹底西化了，跟我們父母和作為第一代移民的我們自己，還是有距離的。

包辦婚姻是先性後愛（希望性能產生足夠愛，嘿嘿）。而現代的關係，大部分應該是先談出愛來再試性，但到底先談出多少愛來（前提假設：兩人有足夠的機會和時間在一起約會）才決定向性方面發展，通俗地說：什麼時候上床？每人的情況和答案都不一樣。尤其有了孩子家庭、操勞生活的再婚者，沒有太多的時間約會了解，要麼只能等到一見鍾情的機會（不多吧）；要麼只能把過程拉長，慢慢地一點點了解；要麼就只得適當簡化“愛”的標準（也許年齡不饒人，也許想早點穩定等等），所謂“能過日子就行”，而且是老鄧的“摸着石頭過河”邊干邊試。

不管以上三種哪一種方式，都要承當各自一定的風險，對吧？

經過一些交往，雙方達到相當的互信水平，各自心中對對方有個大概的譜，就算９０％吧。當然，儘管也許基本放心，但為了不後悔，最好還是別放過那１０％的可能風險。什麼風險？當然是一般接觸下所看不見的：性關係的和諧，平時的生活習慣，等等。像陽萎皮癬口臭或別的壞習慣，雖然一方可能沒有有意隱瞞，等到結婚時發現後悔就晚了。所以剩下的１０％就要靠面對面“試婚”了。其實這個道理大家都明白，我的白和完全是多餘的，嘿嘿。

估計大家的關鍵分歧在何時“試婚”（或曰上床、同居），但每人的看法又怎能一樣呢！

另外，有網友說，“愛是化學反應，性是催化劑。有的時候化學反應的現象不明顯。加入催化劑就不一樣了。”我比較同意！不過他忽略了一點可能的危險，萬一催化作用是反向的，那就反而更糟了。呵呵。有些人，特別是男的，比較講求一種實在的感覺，總希望早點進入更深一層關係吧。

我不是主張長期“試婚”的人，比較偏向差不離就開始結婚，也許這不是年輕人的看法吧，但婚姻本身就是一個學習的過程嘛，為什麼一定非要試到水落石出才行呢？況且中年人已經對生活有了一定經驗，行不行很快就能看出，也許一天甚至幾小時就知道下一步該怎麼辦了呢，嘿嘿。

所以，如果男女連床沿都沒有摸過，男方就要訂終身，肯定會讓人懷疑有什麼隱瞞不報的問題（如陽萎），呵呵。這麼做，並不是在保護女方權益！同理對女方也一樣；婚姻是雙方的共同意願。。。不過，沒準一對男女還真就一致同意先結婚再上床呢，you never know，哈哈，還是那句話，每人有每人的道理和不同的感覺需要，你外人覺得合不合理是沒有用地。這裡沒有定規！

某些比較疲憊的心靈長期遊蕩者，可能會更渴望看得見、摸得着的關係在那裡。家裡有個女人的感覺，會使他們做事和工作都感到踏實。這裡我摘錄一段泰戈爾的詩“Journey Home”，願天下有情人終成眷屬：

我旅行的時間很長，旅途也是很長。
天剛破曉我就驅車啟程，穿遍廣漠世界，在眾多星球上留下轍痕。
離你最近的地方，路途最遠，最簡單的音調，需要最艱苦的練習。
旅客須遍叩每一扇遠方的門，才能找到自己的家門；
人要在外面到處漂流，最後才能走到最深的生命內殿。
我的眼睛向空闊處四望，最後才闔上眼說：“你原來在這裡！”
這句問話和呼喚“呵，在哪兒”（Oh, where?）融化在千股淚泉中，
和你保證的回答“我在這裡”（I am!）的洪水，一同泛濫了全世界。