一個夢魘，突然驚醒，無邊的痛楚復又襲來，又是一個獨坐至天明的夜。

“喂喂喂喂喂，weiweiweiwei, 聽得見嗎”黑暗中仿佛有你的聲音，曾多少個夜，我們煲電話粥，手機信號不好時，你會這樣在電話那端低喚。

你曾說過，做惡夢睡不着時打電話給你；離開你後，常常作夢驚醒，卻永遠沒有辦法讓你知道我的感受了。

一段感情，最痛的莫過於你在乎的人根本不知道你痛得有多深。

誤會串起的遺憾和不甘，“一失足成千古恨”的椎心的痛，不知要挨過多少個這樣的夜才可平息。

點點滴滴又在眼前閃現，我從不曾忘記你對我的好，雖然心中有這樣多對你的怨。

相隔那樣遠，我們還是相遇了。相遇也罷，且一“聊”如故。我們並非無聊有閒之人，都有忙碌的學習工作，可只要有對方的messenger或電話進來，就會儘可能放下其他事，跟對方竊竊私語。我們的話題似乎永不枯竭，有時一不小心會聊到凌晨3，4點鐘。你常常遺憾，當年沒有take保送去我那所大學的機會。

心越來越近。我，有過很多追求者的我，有過刻骨銘心初戀的我，心如芷水的我，早已刀槍不入的我，仿佛命中注定該再歷這一劫；你，把時間都用來讀書的你，不太會追女孩哄女生的你，戀愛實戰經驗幾乎為零的你，開始從我這裡修“女人學----戀愛學”這門人生必修課。

你總奇怪我為什麼在那麼多人中選中你, 好奇我剛出國的幾年裡在幹什麼。怎麼對你講清楚？那樣的身世，那場長久的初戀，那麼多年的愛恨糾葛，我需要時間療傷，慢慢學會隱忍, 學會忘記, 學會理解, 學會寬恕, 學會思考。別人的和自己的悲歡離合, 看了又看想了又想, 想明白了人生, 想明白了自己究竟要什麼。所有虛華的表面的東西, 對我而言已不成其誘惑，我要一份相濡以沫的真感情，要一個平實真誠懂愛的人好好在一起。曾問過你的ID什麼寓意，你說“ It's nothing you can show off, but it's definitely something you could comfortably rely on for your whole life.-:)” Yeah, that's exactly what I want! 這就是為什麼會於萬千人中找到你，不英俊，不風度翩翩，不富有，不“錢”途輝煌； 但是你平實踏實誠實有愛心。

你的好我全部都記著……

你工作學習忙, 我去你的城市時, 你仍請假用很多時間陪我。每次我深夜加班, 長途電話打進office來, 我催你休息你總會說“你還沒回家我怎能放心”, 一直要等我忙完工作安全回家吃了夜宵躺在了床上, 我們互到晚安, 你才會安心睡去。我們隔著時差，你因為我少了很多睡眠時間-----這我都記着。

你的生活清苦, 不高的收入繳昂貴的學費, 極樸素的衣著, apartment里幾件簡單的家具。自己過得苛儉，卻寵着我，帶我去聽票價昂貴的音樂會，帶我去好的餐館吃我喜歡的大菜，有一次替我定了條件差的hotel你自責委屈了我 -----這我都記着。

你忙, 疏於打理自己的生活, 即使為迎接我刻意打掃, 房間仍處處顯出單身生活的狼狽。 我提出幫你收拾房間熨衣服。 你不讓, 說“到我這裡是度假來的, 不是來勞碌的”。-----這我都記著。

你的餐桌靠窗，窗外有密密的樹林和歡暢的小溪。清晨，憑窗聽清風溪水鳥鳴，在你的注視下，我把你準備的牛奶麵包煎蛋水果一點點吃完，吃下一肚子幸福。傍晚，你在廚房忙碌，我換了紅裙在客廳起舞，開飯了，飛到你面前做出一個謝幕的姿勢，大喊“謝謝”，被你攬入懷中。身世飄零的我，第一次有了“家”的感覺。-----這我都記著。

你那麼高，我特意買了兩雙高跟鞋，抱怨“跟你在一起好累啊，抬頭仰視你脖子累，穿着高跟鞋腳累”。你大笑:“後悔找了個傻大個吧？別抬頭看我了，我又不帥；也別穿高跟鞋了，走累了我還得背你.”不，我喜歡你的高，大樹一樣擋在身邊，安全；也喜歡你的樣子，不帥，但平實端正，一如你的人品；更喜歡被你背着的感覺，在你背上，人生路仿佛都踏實了。-----這還沒來得及告訴你。

出國後我不喜歡下雨。那個春雨的早晨, 倚在窗前, 告訴你雨天我會upset, 你攬我在胸前問為什麼, 我輕輕朗誦這首詞“簾外雨潺潺, 春意闌姍.….夢裡不知身是客, 一晌貪歡.….獨自莫憑欄, 無限江山, 別時容易見時難..….” 聲音有點哽咽, 一雙大手立刻擁緊了我。於是所有身在異國的淒楚，煙消雲散，在你懷裡，我心安寧.---- 這還沒來得及告訴你。

雨後散步，地上一灘積水，我邁不過去。你一把將我高高抱起，跨了過去。第一次得以在同樣的高度平視你的雙眼，第一次清晰地看到你眼中閃動的柔情，多希望你能陪我走過人生路上所有這樣的泥濘。-----這還沒來得及告訴你。

你常責備我把自己弄得憔悴，我憤憤然反擊你為何挑剔我的外表，你委屈地說“你的容貌不僅僅屬於你自己，也屬於你的男朋友啊”。反對我吃中藥，你開出一系列食譜讓我調養“豬蹄湯”“銀耳湯”“魚湯”“雞湯”，直到現在我還聽你的話吃這些東西。------這還沒來得及告訴你。

我很傳統，不願放縱，你一直尊重我的感受，發乎情止乎禮。每當我睡意朦朧，你輕輕扶我躺下, 掖好被子, 關上燈, 掩上門, 自己睡到living room去。因為你的尊重, 我心甘情願把自己交給你。------這還沒來得及告訴你。

喜歡握住你的手眼睛凝視別處。你總怨道“幹嘛不看我，我真這麼丑麼?” 怎樣讓你明白，看你時你是在我對面，不看你時你才是在我身邊。人的心思有時就是這樣不可理喻。你有時會惱恨我的精靈古怪“你別那麼複雜，讓我猜不透你的心思”。女孩的心思你別猜，只要寵她就好了。---- 這沒來得及告訴你。

越來越信任你，給你講我的過去，傷心的初戀，隱秘的身世，心中的鬱結，開始時你總是是那麼耐心理解寬容。哭着告訴你我將來可能回國去找那個令我魂牽夢繞的人陪伴其餘生；你激動誠懇地說“那我們就一起回去，一定能找到”。這話徹底擊中了我。願意放下在美國的一切陪我回去，人生有這樣的人陪伴，足矣！真正愛上你，----- 卻沒來得及告訴你。

認識你之前，不sure自己還會不會再真正愛一個人。認識你之後，覺得過去經歷的種種愛恨磨難都是值得，那一切不過是神為讓我最終找到你預備的考驗。------ 這沒來得及告訴你。

愛你，開始操心你的健康。你的父親祖父死於同一種癌症，有這樣的家族史，我開始憂慮怕你不能陪我到老，不斷勸你鍛煉身體注意養生凡事想開。你說男人應該給老婆孩子一個大house，我告訴你幸福不取決於是住house還是apartment。你佩服那些有眼光有魄力有作為的成功人士，總想有個安身立命的事業最好有一天run自己的business，我拖你後腿勸你作人不必那麼ambitious。你說希望有一天自己有足夠的能力養家老婆不必辛苦工作賺錢，一個男人有這樣疼女人的心思就夠了，我不奢求，你知道我不是金絲鳥樣的女孩。我們兩個名牌大學畢業生都有不錯的工作能力，我們將來的生活即使不比人強至少不會比人差！一萬美金家庭年收入的生活肯定沒有收入十萬幸福，可是百萬的收入就不見得比十萬更幸福了…...我倆的收入加起來會有十萬吧? 真的不在乎你能不能賺大錢, 只在乎你健不健康！------這沒來得及告訴你，又怎能告訴你？怎能點破你的家族史你生命隱伏的危機？若能相守，我會盡心照顧你；既然無緣相守，只能祈願你會找到個好女孩好好待你照顧你。

“一個人怕孤獨，兩個人怕辜負”多麼貼切。

從哪一天開始，我們開始話不投機，兩相抱怨？ 經歷了初戀，我依然倔強任性恣意；沒有經歷，你不懂感情不懂女孩不懂我心。你不恭的言語越來越多，不體貼的行為越來越多，越來越多探詢我的過去，我無比hurt，你卻渾然不知。我的幽怨委屈終於一發不可收拾，在那個夜晚，本該美好甜蜜的夜晚，上演了我無聲的抱怨，冰冷的淚水，孤絕的眼神，一切在尷尬中匆匆結束。我開了最愚蠢的玩笑，做了此生最令我懊悔的事，毀了我在你心中美的形象。

你大駭我的判若兩人，我氣惱你的狹隘猜疑。熱吵，冷戰，和談，反反覆覆，我撐不住了，你可怕的懷疑扼殺了我的信心凌辱了我的自尊。我那麼害怕你會突然消失，害怕親歷母親的命運，我先提出分手，我說“你太年輕沒經歷（其實你還長我幾歲）,不能承受我心裡的感情”。寫了封長信，故作瀟灑祝你幸福，在你考完試那天email給你，按下send鍵的一瞬間，我崩潰了，企望你來找我說“不要這樣”。你沒有。

去醫院做volunteer，期望通過感受別人的痛苦來平息自己心中的苦。微笑着接待一位乳癌病人，她看着我“Honey，you look so sad.” 微笑凝固在我臉上，“You’re wearing such sad smile” 她看破了我,“I’m 65 now. I’ve seen everything. I’m dying…..”她說了很多, 最後說了個意思, 很象一句電影台詞“對心愛的人講心裡話，不要太遲”。我後悔了，想了一夜，決定再找你講心裡話，第二天早晨打電話給你“我們今天都好好想想，晚上心平氣和談談，好嗎?” 你答應了。夜裡你的電話來了，沒有爭吵，我誠懇自責道歉，你固執着你的疑惑，我無法convince你。在你的誤會猜疑中，我的理性理智潰不成軍。誠實的你，不打自詔，說有一個女孩在給你寫信，我心碎了。想起母親，悲劇的命運是可以遺傳的嗎，母親我要重複你的不幸嗎，尖銳的痛，為母親為自己，我驕傲的心再次披上盔甲，“就這樣吧”，掛了電話。

你那麼快後悔了。回來了，道歉了，“先把我當臨時男朋友吧，再考察考察，你也可以看看有沒有更適合你的人”。這叫什麼offer？我不要臨時男友，我要天長地久的感情。守着一份感情，我從不想再找別人。“魚與熊掌，不可兼得”，我只珍惜現在擁有的。可你不，“魚”與“熊掌” 你覺得都沒碰到，我無奈。

又多少天，沒了你的電話，我一次次去海邊。那個長周末，在海邊獨坐至夜深，“母親，我們都敵不過命運”，衝動着想走到海的深處，理智勝了，我沒做傻事。高速公路上飛車回家，被警察截住；深夜，一個亞洲女孩，渾身濕透，面色蒼白，表情絕決，沒吃罰單，他們護送我回家。倒在床上，天旋地轉，發起燒來。電話想起，你的聲音，只是我已無力交談。“你怎麼有氣無力愛理不理的？”你的話中有着不滿；我知道打這個電話，你是需要很大決心的，你期望我回應同樣的真誠。只是，我已無力面對，告訴你我差點走到海深處嗎？告訴你我重病需要你嗎？母親的不幸罩着我，我說不出來，我走不出來！

那是你最後一次主動打電話。知道你不舍，知道你在心裡給我留了一道門，可是，我不敢邁進去了。知道嗎？在所有那些爭吵時刻，在你承認與另一個女孩通email時，在我決然離開你時，我心裡都是愛着你的；只是，我害怕面對你懷疑的眼神，害怕一輩子生活在愛人的懷疑中。有些事情說不清楚；難道真要我找來舊人與你對質才可解你疑慮嗎？即使澄清了，我又怎能再接受你那樣求證後的感情？

最後一次見面，是我不得已取回一件極重要的東西。極力偽裝出平靜快樂的樣子。當你的車子絕塵而去，凝在心裡多時的淚珠，湧上來，滴在你交給我的信封上。

一切都結束了。曾經我們離得那樣遠，可心卻近。終於，在一個城市，心卻那樣遠了。也許，某一天，會不期而遇，但願那時你已明白，愛就不要懷疑，愛經不起懷疑。