与莎士比亚共进晚餐

慌兮兮

2014年11月

老娘舅那天接到通知说：明天莎士比亚要来这里泣临指导当地的文学工作，并将与文学青年们一起探讨写作问题。老娘舅的任务是负责烧一桌菜款待远道而来的异国大文豪及当地的有志文学青年们。

老娘舅当晚就琢磨开了，明天做什么菜好呢？有多少人要来吃饭？主客是英国人，英国人的口味淡吧，辣的大概不会吃的，但陪客的文学青年们却是要吃辣的，这个口味怎么调呢？吃鱼吗？英国靠海，鱼又不稀罕的。吃猪肉吗？万一莎士比亚有1/8的犹太血统咋办？这猪肉能吃下去吗？吃牛肉吗？要是菜场里卖的是老牛肉、病牛肉咋办？吃鸡肉吗？要是莎士比亚揽上了瘟鸡病，这可怎么交代呢？很头痛，想了好久也没想出一道菜来。这时，天花板被一只鞋子重重地砸了一下。楼上那厮每次脱鞋都那么重，已经告诉他很多次了。“得，等他脱了第二只鞋，我就去睡觉。菜么，明天去了菜场再看看吧，现在不想了。”但第二只鞋始终没砸在天花板上，害得老娘舅一晚上都没睡着。

第二天，天蒙蒙亮，老娘舅就起床出门去菜场。出得门来，隔壁邻居兼社区地保奶奶---谢侬侬大妈来打清晨招呼：“早！买菜去？”

“哎，早！”

“有客人要来？”

“哎。”

“我也今天事情很多，没空去菜场买菜。你能帮我带一块豆腐和两根葱回来吗？”

“哎，好。”

老娘舅去菜场的路上一直想着：莎士比亚长得是啥样子的？一定要记得去“姑姑”上查看一下照片，嫑到时认错了人。还有，今天烧菜，一定不能放味精。哦，楼上的那只赤佬，鞋子里都藏了啥东西？

进到菜场，抬眼就看见大浴缸里养着好几条非洲鲫鱼和中华大鲤鱼，在浴缸里很陶陶然地游着。那就要一条鲤鱼吧，英国人要是不稀罕，我们就自己吃。师傅捞出一条鱼就往长满青苔的水泥地上重重地一摔，鱼儿当即昏死了过去，然后赶快刮鳞、开膛。。。

走到猪肉摊上，有两块猪肉看着甚是好看，但就是旁边叮着的苍蝇太多。“喂喂，苍蝇们，你们可不可以不要叮我看中的那块肉？”

“大姐，我要2两那块猪里脊肉。”卖肉姑娘抡起板斧，手起刀落，一块猪肉就飞进了老娘舅的菜篮子里，“那块肉要不要都是你的了！”

转悠转悠，来到了牛肉摊前。牛肉颜色暗红“这块肉会不会是死牛肉啊？不过呢，死牛肉也好过疯牛肉吧。管它呢，英国人吃不来，我们自己吃。”

“大姐，给我2两那块牛肉。”

“你才要2两啊？牛肉一缩水，2两都塞不满一个牙缝！”

“那就给我4两吧。我还有别的菜呢。”

终于转悠到了卖鸡肉的摊位，“这鸡腿咋这么鼓？像棒槌似的。还水汪汪白花花的？原来卖的老太婆鸡都是腿儿不粗不细，很中庸的嘛。管它呢，英国人不吃，我们自己吃。说什么也好过美国的转基因鸡吧。”

总算是把菜买齐了，可以回家了。刚走出去50米，哦哟，不好。谢侬侬大妈的一块豆腐两根葱忘了买了。折回去，买了。见到谢侬侬大妈，老娘舅递上一块豆腐两根葱。谢侬侬大妈问“多少钱？我给你钱。”

“哎，不要了不要了。邻居街坊的，说这两分钱就太计较了。你为我们操心的事太多了。我们每家每晚的火烛问题，还是要你多关心的。”

老娘舅回家后，就赶紧洗菜切菜。日头西沉时，把佐料配好了。黄昏时，有些成品的意思了。

晚上7点，菜都做好了，没见莎士比亚。

8点钟了，莎士比亚还没来。张三说：“怎么莎士比亚还没来？英国人是几点吃晚饭的？你家有带鱼吗？要不我先吃两块带鱼垫垫饥。”

9点钟，莎士比亚还不出现。李四说：“他奶奶的，大文豪这么难请？我明天还要上班呢。”

10点钟，莎士比亚啊，你在哪里？王二麻子说：“都10点了，我老婆在家等我呢。这顿饭我不想吃了。文学切磋，以后去网上看看算了。”

11点钟，莎士比亚突然出现在客厅里。咦？没听见门铃，门也没开，他怎么进来的？莎士比亚看着就像画里画的一样：秃头，剩下的头发留到齐耳朵。噢，还戴了一只白颜色的假领圈。他一声不响地坐到座位上。

菜上来了，老娘舅先开说中华食疗理论：“包菜补肾的，韭菜明目的，鸡肉补胸脯的。。。”

包菜丝炒白菜丝，沙翁吃了一口。

韭菜炒大葱，沙翁吃了一口。

蒸鱼儿，沙翁吃了一口。

宫保鸡丁，沙翁吃了一口。

麻婆豆腐，沙翁吃了一口。

小鸡蘑菇乱炖炖，沙翁吃了一口。

饭桌上静悄悄的，莎士比亚没有发言，文学青年们也没说话。

莎士比亚悄无声息地起身向门口走去，门外有一辆凌志车停着。这时，墙上的钟指着11点59分30秒。