（二十八）穿过云层

这是我第一次离家，也是第一次坐飞机。从飞机离开地面那一刹那开始，我忽然感到一阵眩晕，心里也一下子飘悠得没底儿了：我真的就要离开这块生我养我的土地了吗？慌忙中往窗外张望，只见房子，汽车都在变得越来越小，地面离我越来越远，我顿时觉得自己就象是一个断了线的风筝一样，随风而去。。。

在飞机上的这种飘悠，晕乎，白天和黑夜都颠倒了的感觉，一直伴随着我，伴随着我开始进入我就读的学校，宿舍，食堂，操场。。。都开学一个星期了，我还总以为白天上课都是假的，是在做梦，而晚上做梦回到家才是真的。我知道这是自己心理上根本没有准备好要重新回课堂读书，但是现在说什么都晚了，只好走一步看一步了。

我是从小娇生惯养的，突然间变得只身一人，背井离乡，那种心中的愁苦是难以形容的。

哥哥，妈妈和晓鹏的电话很快就来了，我说不了几句话就要放下，因为怕自己会在电话里哭出声来。两个星期以后，我收到的第一封家信，是妈妈写的，从学习的课程问到吃的，住的，无微不至，看得我以泪洗面。放下妈妈的信，发现还有一封从中国来的信，是我不熟悉的笔迹，会是谁呢？再一看地址，才知道是肖何的。信的开头说，他是从我哥哥那里拿到我的地址的，接着，信里讲了不少我走了以后公司里的变动等等，最后有一段话，我一直忘不了：“那天，去机场送你，我心里非常地难过。我远远地看着你，你笑得那么的开心，你被你的家人和朋友围绕着，你是属于他们的。我又算是什么呢？我忽然觉得我什么都不是。我在你的人生里，可能什么都不是。。。对不起，我当时太伤感了，一句话也说不出来。现在写信给你，算是补偿吧。”信的结尾，也写了祝愿我学习顺利一类的话。

我脑子里迅速地回忆起肖何最后不和我说话的神情，唉，原来他想了这么多啊。

我赶紧给肖何写了回信，告诉他我很感激他亲自开车送我到机场，也告诉他了一些我不愿意跟家里人说的话，我觉得学校要求太严了，我怕自己吃不了苦，万一学不下去了，我就买张机票回北京，我想北京，想得要命。。。等等，都是我当时真实的想法。

不久，肖何的第二封信就到了。

那天，我紧张得几乎没有半点空隙，马不停蹄，穿梭于教学楼，实验室，图书馆之间，等我终于有机会坐下来，已经是晚饭时间了。我一边和室友吃饭聊天，一边从书包里找出肖何的信，读了起来。信上一开始还是讲公司里的事，很亲切，我看了就象又见到了我所熟悉的公司和同事们一样。突然，语气一转，肖何开始讲他最近的日子过得多么居丧，多么没意思，因为我不在了，什么都不再一样了。他一个人去我们曾经散步过马路，吃过饭的小铺子。。。他难过得都不知道怎么办了。

我读着肖何的信，心里也替他难过，是啊，我走了，他落单了。可当我读到最后一段时，不敢相信自己的眼睛。。。我赶紧胡噜几口算是吃完了饭，抓着信冲回了自己的房间。

我伏在床上，借着床头的小灯，继续读着肖何的信：

“。。。我这些天一直在回想我和你在一起的日子，你的气息和身影每天都在我的身边，可我却再也见不到你了。你在的时候，我自己也没有仔细地想过，现在你离开了，我才意识到你曾经给我带来的快乐，别的什么也代替不了。。。”

信纸皱皱巴巴的，在信的结尾，在肖何的签名上面，很浓重的三个字跃然纸上：“我爱你。”

我捧这信，手都微微地抖了起来，天哪，这个肖何，他怎么到现在说这样的话呢？！

可我根本没有时间细想，室友喊我一起去上晚自习，我还没有车，所以赶紧又抓起肖何的信，塞进了书包，三步并两步地追了出去。。。

（二十九）深秋叶落

那个晚上我是在计算机中心度过的，那是由一个古老的大教堂改建的，到了深夜一些懒得回宿舍的同学就在门口那些原来可能是用来做礼拜的长椅子上绻着睡着了。

我读的专业功课很重，等我吭哧吭哧完成了当天的一篇论说文，已经筋疲力尽，眼冒金星了。。。抬头看了眼教堂墙上的大壁钟：天哪，已经是清晨５点种了！一缕金色的晨光透过教堂的彩色玻璃照了进来，我的困劲儿好象也过去了。一想到８点钟就又要上课，我就赶紧趁着这一点时间，又从书包里把肖何的信拿了出来，一个字一个字地读着，想象着，体会着他的心情。

我好象看见了肖何一个人在我们常去的小饭馆前漫无目的地溜达着，一个人开着车，还戴着那酷酷的墨镜，可旁边再没有我唧唧呱呱地说个不停了；我也好象看见了他一个人正孤单单坐在车里，狠狠地吸着烟。。。他信上的话一遍遍地在我耳边回荡着，我的眼前模糊了，我才意识到我小看肖何了，我根本没料到他的心思这么重，可我一直在处处设防他，唉！

我顿感内疚，拿起笔来，哗哗哗地就开始给肖何回信。写了什么我现在都不记得了，只记得在信的结尾，我望着肖何信上“我爱你”那三个字，着实犹豫了好一阵子：装做看不见吧，也太差劲了；要回吧，可又怎么回呢？我的眼前再一次浮现出和肖何在一起的许多的画面：开车去长城，在长安街兜风，沿街散步。。。忽然间，我感到一股无比的温馨和惆怅一起涌集在心头：那样轻松，美好和快乐的时光还会再有吗？我的心又开始酸痛起来，眼泪又涌了出来。。。我在信的结尾，写上了“我也爱你”这四个字。

随着清晨上课的人群，我走进了学生中心，把给肖何的回信顺手投进了信箱，就赶到教室上课，紧张繁忙的一天又开始了。

直到晚饭以后，我好象才突然清醒过来，天哪！我怎么可以跟肖何讲出那几个字呢？！我们隔这么远，我怎么可以说那样不负责的话呢！我恨自己一时激动，说了糊涂话。后悔得一路小跑到了校园中央的那个邮筒，只恨不得把它给砸碎了。可是一看时间，信早就送走了。唉！

好在当时的功课压得我连喘气的工夫都没有，也没有时间为自己的错误反复苦恼了。只是等到再次接到肖何的信时，心中异常地不安，连拆信的手都有些哆哆嗦嗦的了，我真怕自己的话会误伤肖何。

肖何的这封信，给我的印象太深了，很难忘却：

“。。。 从一开始，你和我就都很清楚，我们俩不会走到一起的。但是，我衷心地谢谢你能告诉我你的心里的感受。谢谢你对我说的‘我也爱你’，这几个字对我是极大的安慰。有了你这句话，我就知足了。

我为你的前途高兴，可能过不了多久，你就会有好多新的朋友。两年以后，你毕业的时候，你可能就不想再回国了。。。等你结婚以后，可能就不会再记得我了。无论怎样，我会永远记着你的。

你功课那么紧张，不用这么着急给我回信，我以后也尽量少写信给你了。”

不知为什么，我一直以为肖何是个粗人，可是，他的这封信完全转变了我对他的看法，他的内心竟是如此细腻，温柔，善解人意，他的那句“我就知足了”让我心如刀绞，却又无言以对！

我也一直以为肖何是个任性和随意的人，但是等我体会到他沉稳的一面的时候，却是相隔千山万水了！

过了好些天，等我的心情完全平静下来时，我才写了回信，说我不会忘记他的。

肖何没有再回信。

后来，学校的功课越来越重，设计项目一来，一个星期至少要熬夜两三次，我的脑子全被功课所塞满了，人也已经到了虚脱的边沿。至今还记得看见天色蒙蒙亮时的那种恐惧感：糟了，又是整宿没睡！我几乎没时间写任何家信了，跟所有的旧友之间的联系也渐渐地断了。。。

我对肖何最后的记忆就是他那句“我就知足了”。

从那时起他就从我的生活里消失了，我不再有他的音信。。。 秋天不再来

（三十）走过四季

人生如梦，秋去春来，一晃竟然就过去了十二年。

十二年后，当我再次回到故乡北京，再次来到京城大厦前，那种内心深处的激动，伤感和惆怅是很难用言语表达的。

肖何的印象已经被岁月冲洗的很淡很淡了，回到家中，谈话中无意提起，哥哥才告诉我，肖何在我出国以后还和哥哥一起做了几笔小生意，之后又联手办了家小公司，俩人合作了近两年。后来，肖何才没有了音信。

我几乎不敢相信自己的耳朵，什么？肖何在和我断了通信以后，居然还跟哥哥在一起干了两年？

我抱怨哥哥：“你什么人啊, 干嘛不跟我说一说呢？”

哥哥不吭声。。。

我算着时间，两年以后毕业那年我也结婚了。“那。。。那我寄给家里的那些照片肖何也看到了？”

哥哥支支吾吾地说，“唔。。。唉，那哥们，别提了。。。”

我只觉得心里突然一阵绞痛，无论如何也想象不出肖何当年的情形。。。

可是任凭我再怎么问，哥哥只是推说过去太久的事记不清了。不过，哥哥告诉我，齐芸跟他说，虽然那家房地产公司后来解散了，但那里的人全都发大了。哥哥问我要不要跟在澳洲的齐芸联系？我说，现在不要，以后再说吧。我心想，别人发不发的我不管，只愿肖何这些年过得好。。。

。。。。。。

那天夜里，我一宿没有合眼。我哪里还有半点睡意，一想到肖何，泪水就哗哗止不住地流，湿透了枕巾。。。尤其是想到肖何在最后一封信上说我会忘了他，我当时还很不服气，哪曾想在他还默默关注我的时候，我已经不再想着他了。以后这些年，也没再寻找过他。

可是，我也扪心自问，我真的忘了他吗？在黑暗里，我努力思寻着那逝去的记忆。。。在那个不眠的夏夜里，在阔别了多年的家乡的土地上，我的思绪仿佛又回到了十二年前，所有的记忆，所有美好的记忆，竟然一点点地不断地涌现了出来，随着泪水一起泉涌而出。。。那种思念和愧疚的心情正象《恋恋风尘》里唱的一样。。。

当岁月和美丽已成风尘中的叹息
你伤感的眼里有旧时泪滴
相信爱的年纪没能唱给你的歌曲
让我一生中常常追忆
。。。。。。

２００７年６月６日 完稿
铃铛

后记：
感谢五味斋的朋友们，没有你们的鼓励和帮助，这个故事可能永远就消失在模糊的记忆里了。从那个不眠之夜到今天已经两年了，几经修改，今天终于完成了全稿。我也在此感谢因此文结交的挚友，我想，在我们心中有一个共同的感受，那是一种岁月留下的对青春的追忆和留恋，对真情的感悟和珍惜，对远方故土的老邻居老同学和 老朋友的无限思念。。。乡音浓浓，乡情深深。

瑾将此文献给人生道路上的知己。